我时常想，如果这世上真有因果，那我上辈子一定是个十恶不赦的人。
人生八大苦，我都经历了。

八岁那年的黄昏，我亲眼看着爷爷一倒不起。我懵懵懂懂地看着大人哭泣，第一次知道，原来人会变成一具安静的躯体。多愁善感的种子，从此悄悄生了根。

还来不及长大，刚踏入社会，父亲就走了。我咬着牙学会坚强，因为没有人会替自己扛。

接近而立之年，人生最重要的大喜日子，新婚，奶奶拼尽最后一口力气，等我三天回门，才安心闭上眼睛。她爱我至深，用尽余生最后的时光，给我留一个完整的婚礼。

此后十八年，平平淡淡，有幸福有烦恼。我以为风雨已经过去，人生该平静了吧？可更大的浪来了。
丧偶，丧母。

命运像一场事先写好的剧本，每一页都是告别。

我一次次把自己从泥潭里拉出来。没有人递绳子，没有人伸手，我靠的是活着这件事本身，靠的是骨子里那点不甘心。

小姑说你已很坚强了，可我觉得，这不是“坚强”两个字能概括的。

这是自己在无数个独处的时刻，一边哭一边收拾好碎片，一边安慰自己"会好起来的"。

没有人看见我背后的辛酸，那些咽下的泪，随时涌上心头的情绪。

我也有想不通的时候，就归因于因果。归因于业障。我想，上辈子我一定做了很多坏事，这辈子才要还这么多债。

因果有轮回，我承认。

可我也慢慢想明白了一件事:业障，也许不是让我去还的，是让我去渡的。有些苦难，不是惩罚，是淬炼。不是你不配拥有幸福，是你注定要成为一个更沉重、更深邃的人。

每一次被命运按在地上摩擦，我都没有彻底倒下。我的内心始终是充盈的，哪怕在最黑暗的日子里，我也相信上天总有一天不会亏待我。

这不是因为我冷漠，而是因为我比谁都清楚，活着本身，就已经是莫大的恩赐。

这些年，我性格也变了。
我既悲观，也乐观、应该算是悲观的乐观主义。悲观看得见人生的苦，乐观却相信这苦里有光。

人生之苦，谁也逃不过。
或许不是因为上辈子造孽才苦。而是被选中的人，注定要承受这些，也注定要活成一座山，替后来的人挡住一些风。

因果是有轮回，但不是惩罚的轮回，而是让自己得到成长。

失去的每一个人，都在自己生命里留下了什么。爷爷给了我对生命的觉知，父亲给了我早熟的担当，奶奶给了我不舍的爱，爱人和母亲，给了我此生最深的羁绊。

半生苦难，业障也好，因果也罢，我都认了。
认了，才能放下。放下，才能继续爱这千疮百孔却依然美好的人间。