看了很多宝宝的留言，原来的确如此，大多数中年夫妻的婚姻，都从年轻时候的眼里只有爱，经历过一地鸡毛，最后走向了要么心冷，要么将就。

看过一篇文章，夫妻之间最舒服的关系，要经历三次“放弃”。来看看我们做到了几次？

第一次放弃：放弃“改造对方”的执念。

我们从最开始的热恋中清醒过来后，和完全不同的另一个个体开始真正生活在一起。慢慢发现，原来他并不是想象中那么美好，原来他有如此多的恶习，原来双方的观念很多地方不一致。很多人本能反应，就是要改变对方。告诉他我喜欢什么样的，你应该怎么做、怎么改变才能合我心意。
我想，这是最初夫妻矛盾的开始。

有些夫妻在一起成长的过程中，会提升自己，让自己的某些缺点，去积极往好的一面发展。所以彼此一定是会做出些让步和改变的。
比如我觉得结婚20年，我老公做出的最大改变是，大男人主义收敛了很多。而我最大的改变，是恋家、顾家了很多。
但有些骨子里的东西，是改变不了的，很顽固。如果这么些年都过去了，还在为这些没法改变的事吵架，那就没必要了。该放弃的就要放弃了。

毕竟，没有任何一个成年人，愿意在一段亲密关系中长期忍受这种被否定、被挑剔的感觉。放弃改造，是让我们学会接纳伴侣身上那些无伤大雅的局限性。

第二次放弃：是放弃“必须同频共振”的幻觉。
事实上，大多数男人女人的组合都是：男人来自火星、女人来自金星。两性从本质上就有太多不同。如果觉得找个伴侣，就一定要一个眼神就懂对方，我弹琴你唱歌，我挑水你浇园，牛郎织女、寸步不离，那是不现实的。

好多宝宝说我们夫妻是“神仙伴侣”，我理解很大的原因是我们俩有共同爱好，在70%的喜好层面能够共同，这确实很难得了。
但我们也有很多不能同频的地方。比如他喜欢ZZ、军事，我喜欢小孩；跟我讲ZZ，我会心不在焉，我跟他传达泛滥母爱，他有点嗤之以鼻。但没关系，虽然明显看出对方的敷衍，我们已经习惯，自己表达得开心就好，倾诉欲发泄了就好。

或者，有时候在他只想玩游戏的时候，我就自己调一杯咖啡，看我喜欢的电影。在我想出去跟闺蜜聚会或旅个小游的时候，他就享受独处。
求同存异，才是长久之道。

第三次放弃：放弃对“付出与亏欠”的计算。

长久一起生活，必定有分工、有牺牲、有妥协。也许每一对夫妻的心里，有多多少少有一本账。
这笔账，在风平浪静的时候，会隐藏在你们的恩爱里，但一旦发生矛盾，他就会变成锋利的能刺伤对方的武器。
经常听到有些夫妻为了诸如“我每天累死累活的，你干啥了？”“我为你放弃了工作、放弃了晋升”“我为这个家做了多少多少，你做什么了？”
孩子小的时候有一段时间，我每天工作一整天，晚上回来还要带孩子，还要打扫卫生做饭，看到他坐在电脑前不动真是一肚子气，就吵架，满腔委屈。他会说他为了挣钱压力多大，每天熬夜喝酒，回来就是为了放松……我们冷战的时候，我也会想，凭什么先认输，谁先低头谁输一辈子等等。

现在人到中年，也许孩子大了、压力小了，很多事都不计较了。大家都舒服就好，爱做的事做，不爱做就不做。自己想做的事一定是能带给自己好处的，也不要求别人一定参与。

吵了架，我主动说话，有人会说你太大度，给对方台阶。其实不然，是根本就不去计较输赢。不想说的时候不说，想说的时候就说，不纠结内耗，只要自己舒服开心就好。

撕掉心里的那本账本，忘掉夫妻间还有什么输赢。一起走过半生，就按自己喜欢的方式来生活，不勉强别人，也不被别人左右。

这三个放弃都做到了，你会发现自己从那个紧绷的，充满怨气的伴侣角色中解脱出来了。
把放在伴侣身上的探照灯关掉，放回自己身上。只关注自己的成长，关注自己的喜怒哀乐，在自己的世界里发光。

这个时候，把对对方的期待降到最低，可能伴侣也会放松了，两个人的关系，也许又会回到最初那种自由自在，都舒服的姿态里。
所以，没有什么“神仙伴侣”，有的只是两个自由的、相互尊重的灵魂。

那么，在婚姻关系里，你放弃了几层？