那天，小鹿和小松鼠坐在树洞前，小松鼠一脸疲惫地说，我真的好累啊。我每天把家里收拾得干干净净，给他做饭、洗衣服、照顾孩子，可他还是对我爱答不理的。我到底哪里做得不够好？
小鹿笑了，说，想让老公越来越爱你，不是“做更多”，而是“做更少”。你之所以累，是因为你在做三种“低价值”行为，做得越多，他越不珍惜。
1
停止“过度付出”：你不是保姆，你是妻子
你知道婚姻里最大的陷阱是什么吗？
就是你把“付出”当成“爱的证据”，你把“累”当成“被爱的资本”。
我给你讲一个故事。
以前，有一个蜡烛国，那里的人，女人结婚以后，都把自己活成了一根蜡烛。
燃烧自己，照亮全家。
早上五点起来做早饭，晚上十二点还在洗衣服。老公的衣服永远熨得笔挺，孩子的作业永远辅导到深夜。自己呢？连一件像样的内衣都舍不得买。
她们以为，烧得越旺，家里就越亮，老公就越离不开自己。
可是有一天，蜡烛烧完了。
“过度付出”最大的问题，不是你会累，而是你把“被爱”变成了“被需要”。
他需要的不是你，是你做的饭、你洗的衣服、你带的孩子。
你不是不可替代的，你的付出才是。换一个女人，做同样的事，他一样需要。
那怎么办？不做了吗？
不是不做，是“有选择地做”。
第一，把“分内的事”和“额外的事”分开。
分内的事：你们商量好的分工，比如你做饭他洗碗。这个要做。额外的事：他本来该自己做的事，你替他做了。这个不要做。
第二，把你的付出“明码标价”。
不是真的要钱，而是让他看见。
你做饭的时候，喊他过来帮忙剥蒜。你带孩子的时候，喊他过来陪玩半小时。
你不是一个人在忙，你是带着他一起忙。他参与了，他才知道这有多累。
第三，每天留一个小时，只为自己。
这一个小时，你不做饭、不带娃、不收拾。你看书、泡澡、发呆、追剧。
2
停止“情绪乞讨”：你不是乞丐，你是女王
被哄不是问题，“只能靠他哄”才是问题。
“情绪乞讨”最大的问题，是你把遥控器交给了他。
他按“开心”，你就笑。他按“难过”，你就哭。
怎么停下来？
三步。
第一，把“你”开头的句子，换成“我”开头的句子。
不说“你为什么不理我”，说“我现在有点孤单，需要自己待一会儿”。
不说“你是不是不爱我了”，说“我最近有点没安全感，我想做点让自己开心的事”。
第二，建立你的“情绪补给站”。
不开心的时候，不去找他“讨”，而是去找你的“补给站”。
闺蜜、健身房、书店、奶茶店、你的爱好，这些都是你的补给站。
第三，练习“自给自足”。
每天做一件让自己开心的事，不依赖任何人。
今天买一杯喜欢的奶茶，今天看一集追了很久的剧，今天给自己涂个好看的口红。
你越能自己让自己开心，你就越不需要“求”他让你开心。
而你越不求，他反而越想给你。
3
停止“过度解释”：你不是被告，你是主角
什么叫“过度解释”？
就是，你做任何事，都要跟他解释半天，好像你需要“被批准”一样。
怎么改？
两句话就够了。
第一，大事商量，小事决定。
买房、换工作、生孩子，这些要商量。买衣服、跟朋友吃饭、报兴趣班，这些你自己决定。
第二，解释只说一遍。
他问“为什么买这个”，你回答“因为我喜欢”。一遍就够了。
他不依不饶，你就说：“我已经决定了，不需要再讨论了。”
你不欠任何人一个“完美的理由”。你唯一的理由，就是“我想要”。
4
你“过度付出”，是在给自己的爱打折。
你“情绪乞讨”，是在给自己的价值打折。
你“过度解释”，是在给自己的底气打折。
你越打折，他越不珍惜。你越不打折，他越觉得你珍贵。
你不需要“做更多”来被爱，你只需要“做自己”来被珍惜。
因为“做太多”不是在爱他，是在透支自己。
你把自己活贵了，别人才不敢把你当便宜货。
这不是自私，这是自爱。而自爱，是所有爱的前提。
