那天，小熊和小狐狸坐在溪边的石头上，小狐狸叹气说，我最近发现一件事，特别可怕。
小熊问，什么事？
小狐狸说，我跟我老公吵架的方式，跟我爸妈一模一样。我老公冷战的样子，也跟我爸一模一样。我突然觉得，我不是嫁给了这个男人，我是嫁给了“我爸的翻版”。
小熊笑了，说，你不是嫁给了你爸那样的男人，你是把你老公“训练”成了你爸那样的男人。你的婚姻里，藏着你的原生家庭，而且这三个模式，正在悄悄重复。
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模式一：你越怕什么，就越来什么
你知道心理学上有个词叫“自我实现的预言”吗？
就是，你害怕会发生的事，你会不自觉地做一些事，让这件事真的发生。
我给你讲一个故事。
以前，有一个花瓶国，那里的人，家里都有一只特别珍贵的花瓶。
有一个人，特别怕花瓶碎。她每天绕着花瓶走，不让任何人靠近。她老公不小心碰了一下桌子，她就尖叫：“你小心点！别把花瓶碰碎了！”
她越紧张，她老公越烦躁。她越念叨，她老公越故意不当回事。
终于有一天，两个人吵架，她老公一怒之下，真的把花瓶推倒了。
碎了。
她哭着说：“我就知道！我就知道会碎！”
她老公冷冷地说：“是你天天念叨碎的。”
你从小在原生家庭里，可能见过太多“冷战”“吵架”“不沟通”，你特别怕婚姻变成那样。
所以你会：
老公一沉默，你就追着问：“你是不是生气了？你是不是不爱我了？”老公一不耐烦，你就哭：“你果然跟我爸一样！”
你越怕冷战，你就越制造紧张气氛，最后他真的不想说话了。你越怕他不爱你，你就越要验证，最后他真的累了。
你的害怕，变成了预言。你的验证，变成了原因。
怎么打破这个模式？
第一，看见它。 下次你情绪上来的时候，问自己：这是我老公的问题，还是我童年的影子回来了？
第二，停下来。 在你“追着要答案”之前，深呼吸十秒，告诉自己：我不需要用“验证”来获得安全感。
第三，换句话。 不说“你是不是不爱我了”，说“我现在有点不安，可以抱抱我吗？”
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模式二：你习惯了什么“爱的语言”，就会吸引什么“爱的语言”
你在原生家庭里习惯的那种“被爱的方式”，哪怕是不健康的，你也会觉得“这才是爱”。
我给你讲第二个故事。
以前，有一个盐巴国，那里的人，从小喝咸汤。
他们觉得，汤就应该是咸的。鲜美的清汤，他们反而觉得“没味道”“不对”。
有一天，盐巴国的公主嫁到了糖国。
糖国的人喝甜汤，吃甜点。公主吃不惯，觉得“这根本不是爱，爱应该是咸的”。
她哭着要回盐巴国。
她的母后对她说：“傻孩子，不是糖国的汤不对，是你的舌头只认得咸味。”
如果你原生家庭里，爱是需要“挣”的，你考了第一名才有表扬，你听话才有笑脸，那你长大后，就会觉得“无条件对你好”的男人“没意思”。
你会被那种“忽冷忽热”“需要你讨好”的男人吸引，因为那种模式你熟悉，你甚至会觉得“这才是爱”。
如果你原生家庭里，爱是用“控制”表达的，爸妈管你所有的决定，替你选学校、选工作，那你长大后，就会觉得“不管你的男人”是不爱你。
你会找一个“管着你”的人，然后一边抱怨他没给你自由，一边离不开他。
怎么打破这个模式？
第一步，列出你原生家庭的“爱的公式”。
比如：爱 = 成绩好 + 听话 + 不惹麻烦。或者：爱 = 被管 + 被安排 + 不用自己做决定。
第二步，问自己：这个公式，是我想要的吗？
如果不是，就扔掉它。
第三步，练习接受“陌生的爱”。
他什么都不要求地对你好，你不习惯，但试着说“谢谢”，不要说“我不配”。
他给你自由，你不习惯，但试着享受，不要说“你是不是不在乎我”。
陌生的爱，不是假的爱，是你还没学会接收的爱。
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模式三：你越逃避什么，你的伴侣就越“替你”活出什么
你从小压抑的那部分自己，会被你的伴侣活出来。你讨厌你爸的某个特质，结果你嫁的人，恰恰有那个特质。
我给你讲第三个故事。
以前，有一个影子国，那里的人，都有一面墙。
墙的前面，是“阳光下的自己”，那个被父母夸奖、被社会认可的自己。
墙的后面，是“阴影里的自己”，那个被压抑、被否定、不被允许活出来的自己。
有一天，一个人发现，她的阴影不见了。
她找啊找，最后在她老公身上找到了。
她从小不被允许发脾气，所以她嫁了一个脾气很大的男人。她老公替她活出了“愤怒”。
她从小不被允许偷懒，所以她嫁了一个很懒的男人。她老公替她活出了“放松”。
她很痛苦，说：“我讨厌他这样。”
智者说：“你不是讨厌他，你是讨厌自己不敢活出来的那部分。”
你越讨厌你爸的“软弱”，你越会找一个“强势”的男人，然后被他控制，活成你妈的翻版。
你越讨厌你妈的“唠叨”，你越会找一个“沉默”的男人，然后你变成那个唠叨的人。
亚丘心理
搞钱
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