我8岁那年，我爸跟我奶一起暴打我妈，结果我妈半夜喝农药走了。打那以后，我就被他俩说成是扫把星。

那天的场景，我这辈子都忘不掉。就因为一点家庭琐事，我奶在一旁挑唆，我爸不分青红皂白，拽着我妈的头发就往墙上撞，我奶也上手撕扯我妈的衣服、掐我妈的胳膊。我妈哭着喊着反抗，可她一个女人，根本打不过两个狠心的人。

我吓得瘫在地上哇哇大哭，想爬过去拉我爸，却被我奶一脚踹开，骂我是碍事的东西。我眼睁睁看着我妈被打得浑身是伤，眼神一点点变得绝望，最后瘫在地上，一动不动地流眼泪，那眼神里，全是心寒和绝望，还有对我的不舍。

那天夜里，家里静得吓人，我爸和我奶自顾自睡了，没人管被打惨的妈妈。我半夜醒过来，想找妈妈抱抱，却发现她不在床上，慌慌张张跑出去，就看到她躺在院子的角落里，身边放着空了的农药瓶，嘴角挂着白沫，已经没了呼吸。

我当时根本不懂什么是死亡，只是拼命摇着妈妈的身体，喊她起来，可她再也没有回应我一句。那是我人生中最黑暗的一天，我永远失去了这个世上唯一疼我爱我的人。

妈妈的后事办完，家里没有一点悲伤的氛围，我爸和我奶，把所有的怨气全都撒在了我身上。他们从不反思自己的过错，反倒一口咬定，是我克死了我妈，说我是家里的扫把星，是我带来了所有的灾祸。

从那天起，我的日子掉进了地狱里。我再也没有过过一天好日子，再也没感受过一丝亲情的温暖。

在家里，我活得连佣人都不如。每天天不亮，我就得起床喂猪、扫地、烧火做饭，稍微慢一点，迎来的就是我奶的打骂和咒骂，张口闭口都是“扫把星”“丧门星”，难听的话一句接一句，往我心上扎。

吃饭的时候，我不能上桌，只能端着碗蹲在墙角，吃他们剩下的饭菜，有时候连剩菜都没有，只能饿肚子。家里的脏活累活全是我的，洗衣、做饭、割草、喂牲口，不管我能不能干得了，都必须硬着头皮干，干不好就是一顿打。

我爸对我不管不问，哪怕看着我被我奶打得浑身是伤，也从来不会拦一下，在他眼里，我就是个多余的、带来厄运的孩子。他看我的眼神，永远是厌恶和嫌弃，从来没给过我一个好脸色，更别说抱我一下、跟我说一句暖心的话。

在村里，我更是抬不起头。我奶到处跟村里人说我是扫把星，克死了自己的亲妈，村里人也跟着指指点点，谁家孩子都被大人叮嘱，不许跟我一起玩，说我会带来霉运。

我从小就没有朋友，走到哪里都被人嫌弃、被人欺负。别的小朋友在父母怀里撒娇、无忧无虑玩耍的时候，我只能躲在角落里，干着繁重的活，忍受着打骂和冷眼，心里一遍又一遍想着我妈。

我常常偷偷跑到妈妈的坟前，抱着坟头哭，我想不通，我明明什么都没做错，为什么要被说成扫把星，为什么要失去妈妈，为什么要承受这么多苦难。我多想妈妈能回来，哪怕再苦再难，只要有她在，我就不是孤单一人。

就这样，我在打骂、嫌弃和屈辱中，一点点长大。童年没有一丝光亮，全是黑暗和伤痛，那些难听的咒骂、那些拳脚相加的伤害，深深刻在我的骨子里，一辈子都抹不掉。

我从小就学会了隐忍，学会了看人脸色，心里装满了自卑和痛苦，哪怕长大成人，也始终走不出童年的阴影。我不敢相信任何人，不敢靠近亲情，一想起小时候的事，心里就疼得喘不过气。

我从来都不是什么扫把星，真正有错的，是那些不分是非、狠心绝情的人。他们亲手毁掉了一个家庭，毁掉了一个女人的一生，也毁掉了我的整个童年，却把所有罪责都推给一个无辜的孩子。

长大以后，我就离开了那个让我受尽苦难的家，再也不想回去。我拼命想治愈童年的伤痛，可那些刻在骨子里的阴影，终究伴随我一生。

我只希望，天底下所有的孩子，都能被温柔对待，都能在父母的疼爱中长大，永远不要经历我所经历的黑暗，永远不要背负莫须有的罪名，度过一个完整又温暖的童年。