睡不着又是一个不眠之夜，一大早起来睡意朦胧，忍不住跟大伙说说心里话。38岁确诊宫颈癌，做了子宫和卵巢双切除，又做了同步4个大化疗和25个根治性放疗。

很多人都觉得切除了子宫和卵巢不过是两个器官而已，不是什么大事。在别人看来我焦虑只是个笑话，可是我心里的苦痛谁懂。

切除了子宫和卵巢不到几个月，因为更年期提前10年，更年期综合征比正常人来的更为明显，有时半夜醒来衣服头发都是湿透了。

我起身换好湿透了的衣物后，眼睛直愣愣的盯着天花板发呆到天亮。昨晚又做噩梦了，梦见有小偷追赶后跌入悬崖。

这几年情绪低落暴躁，几乎没有睡过一个安稳觉。 提前摘除了卵巢导致抑郁焦虑，看了很多心理上的书和吃了不少的抑抗抑郁症的药，可是作用都不大。

看着两个年幼的孩子，我没勇气早早离开，为了活下去，我不得不把自己变成了一只缩头乌龟，藏在自己的铠甲下自我疗愈。

切除了子宫和卵巢，曾经怀疑过自己还是不是女人。一个女人该有的存在感、价值感和对伴侣的吸引力就荡然无存了，在他人心中就像一只蚂蚁一样，没人看见你的存在。

其实我内心是多么需要被人看见，被人认可。可当没有了子宫和卵巢，失去价值之后，心里会变得异常的孤独和脆弱。这种滋味谁能懂？

因为没了子宫，经常便秘，拉尿不畅快，还不能吃辛辣食品。而别人过得舒舒服服正常的生活，我心里就会起一种莫名的憎恨之心。

嗔心一起，肝气郁结，就直接伤肾伤肝伤肾了。为此找了很多白大褂，他们说这是性格问题，性格不改心病就好不了。

为了活着，我硬生生地从一只蚂蚁逼自己成了一只乌龟，关闭了外界所有的声音。我渐渐的明白了。

我38岁没有了子宫和卵巢的女人，在他人眼中没有实力，只有妥协，我知道没人共情和理解，所有关系都是阶段性的最终都会结束。

我也不需要通过表象来证明自己是个女人，更不必好为人师对他人指手画脚刷存在感。

我要先见自己，把步子和节奏都慢下来，随风而动，风轻云淡。接受接纳我这个残缺不全的身体。

现在我要先把学生做明白，开始用文字来疏解心中不安的情绪，38岁没有了子宫和卵巢的女人，她的心声多少人能读懂？