爸爸，再见了。 今天上午，爸爸被火化了。 从8号摔倒入院，强留到26号，脑出血100+cc，还有积液。脑萎缩为脑组织争取了代偿空间，但出血量大，出血点多，医生说手术没意义了，能留几天留几天吧。 爸爸开始还有些意识，知道我来了。他和外孙女外孙视频，还知道张嘴，但是说不出来。[流泪] 接下来这半个月就时好时坏。因为不能吃饭，蛋白很低，打了白蛋白。再后来肺部衰竭。26号中午我妈刚到家，我爸就不在了[流泪]虽然已有心理准备，但是还是接受不了。 我赶到的时候，我爸衣服都穿好了。我摸了摸他的脚，凉的，肉是软的[流泪]我们就等byg来车接。抬上担架时候，我爸的背还是热的[流泪][流泪][流泪] 今早7点就去排队，进高炉。出了冷冻室要摔盆，我是独生女，我来摔。我老公让我磕头，我磨叽着，磕了就真的给爸爸送走了。[流泪][流泪][流泪]但是不知道怎么的，早早的排队，却最后一个才进。可能是我爸想让我多看看他吧，他就我一个孩子[流泪][流泪][流泪] 前边进的都不能看，庆幸我爸是最后一个，门没有关，我就走进去，站炉前看，我爸成了一堆白骨[流泪]曾经的1米8壮汉，现在就剩下面前这些骨头。我不敢哭出声，一边看工作人员捡骨灰，一边止不住的流泪，心好疼[流泪]最后爸爸被装进盒子里，骨量太大，压了又压才装进去。 抱着那个沉甸甸的盒子往回走，风一吹，眼泪又止不住往下掉。以前总觉得爸爸是顶梁柱，再大的事有他在就不怕，现在才懂，他也会老，也会离开。 回家把骨灰安置好，我习惯性往客厅看，总觉得还能看见他坐在沙发上看报纸，听见他喊我名字让我帮忙递眼镜。可空荡荡的沙发，怎么看都心里发空。 想起小时候，爸爸总把我架在肩膀上逛公园，说要让我看更高的风景。他手劲大，我闹脾气耍赖，他一抓就把我抱起来，一点都不费劲。 后来我长大了，出嫁那天，爸爸偷偷抹了好几次眼泪，却还笑着跟我说“以后好好过日子，受委屈了就回家”。那时候我没当回事，现在才明白，他的牵挂从来没断过。 住院那些天，我总在病床前跟他说话，说等他好点就带他吃最爱吃的酱骨头，带他去公园遛弯。他虽然说不出话，却会眨眼睛回应我，现在想想，那些回应多珍贵啊。 妈妈这几天总坐在爸爸常坐的椅子上发呆，有时候会突然说“你爸昨天还说想吃饺子”。我知道，她比我更难受，几十年的伴儿，说没就没了。 下午整理爸爸的遗物，翻到他珍藏的旧相册，里面有我小时候的照片，还有他年轻时的工作证。照片里的他笑得爽朗，眼神明亮，哪像后来被病痛折磨的样子。 最底下压着一张纸条，是爸爸生病前写的，字有点歪，却看得清楚：“给闺女留着，她喜欢吃的核桃，记得让她常回家拿”。看到这行字，我再也忍不住，蹲在地上嚎啕大哭。 有人说时间能治愈一切，可我现在觉得，爸爸的影子会一直留在家里的每个角落。他没说出口的话，没来得及做的事，我都会替他记着，好好照顾妈妈，好好过日子。 往后的日子，再想喊“爸爸”的时候，再也没人答应了。但我知道，他一定在某个地方看着我，看着这个家，就像以前一样。 各位读者你们怎么看？欢迎在评论区讨论。脑出血 爸爸去世 爸爸逝世 脑出血偏瘫爸爸 爸爸离世 脑出血康复日记 爸爸已故