38236 不知道这种情况该去哪里说，所以想来这里问一下。可能内容有点多，能看完的话感谢你们了。 高柱个人觉得自己性格其实挺好的，包容性也很强，基本上也不会对别人生气，就算有时生气了也是很淡的情绪。但是对于一些小事却会有特别严重的情绪反应。 最常见的事就是外卖超时/还没配送到但是骑手却点了送达让我等待。我对这件事的反应异常激烈，我总觉得这完完全全是在浪费我的时间（但是我又会觉得其实我这点时间也没有多大价值），觉得我所有的安排都被打乱了，如果不是超时我本来应该在做什么事了。然后我就会跟朋友吐槽，但是我觉得没有人能够理解我内心强烈的愤怒。朋友宽慰我，让我投诉。可是我又觉得世界上的人好坏参半，骑手其实也不是容易的人，所以我总狠不下心来投诉商家骑手。我不知道该迁怒于谁，又觉得这是一件特别小的事。这个时候那种强烈的愤怒就会变成强烈的悲伤，我觉得自己因为一件小事迁怒别人是一个很坏的人，我无法理解、原谅自己的想法，然后我就会开始哭，这种强烈的自责一度让我产生了急剧想要紫：/砂的想法，包括我想跟所有的朋友绝交、跟恋人分手，想要毁了自己的生活。但实际上过了半小时一小时我就会真的平静下来觉得是一件小事，可是在那个时刻的情绪真的让我觉得好害怕。 第二件事是有一天晚课，旁边的男生在咳嗽，我一般注意不到别人的声音，也觉得自己的包容性真的很强，包括我能接受别人打呼噜、早起发出声音、在宿舍吃螺蛳粉、在宿舍开麦打游戏外放，我几乎不会被这些干扰也不会有什么情绪。但是当时我整个耳边都是他的咳嗽声，一直没停下来，我感到了比上面那件事还强烈的愤怒感。但是其实我知道他生病了也不好受，我不能苛责他。我把耳机声音调到最大，却怎么也掩盖不住。我觉得自己真的好坏，因为这种小事怪别人，我觉得自己的脑子因为这个声音快炸开了，手机什么都看不进去，我深呼吸但是手臂开始发抖，身体也感到无力。我觉得自己如果去～/私就能解决这种情绪。我想跟他打一架，这样子我打不过他，他把我揍一顿我会好很多。五六年前我心理状态不好时，我会想撞墙，但我从没感觉那么强烈，我觉得要不是我在教室，我肯定会用自己的头撞向桌子，我强烈地渴望有一群人拿着木棍殴打我，因为我自己怕疼没有办法伤//害自己太重。 第三次是今晚，我在用word写论文，一改字体却发现所有的字都被改了，其实上b站搜一下就解决了，但是我依然感到非常愤怒，我想大吼、想砸电脑，觉得没有人能共情我的情绪，想跟恋人分手，想要拿刀紫//参。 其他时候也会因为一些特别小的事情感到像这样异常的情绪，我不知道这到底正不正常该怎么办，可是每当这个时候我就感觉好痛//苦，我太想用紫//）砂逃避了。 其实我还是一个特别玻璃心的人，之前在🍠求助，有人阴阳了我一句，我马上删/帖了，我特别想跟他理论，甚至想用紫/-砂来让他愧疚，我真的好玻璃心，不知道该怎么办。但实际上我理智的时候，我并不想4️⃣，我不知道我这种心态的人到底该怎么在社会存/…活。