1、这天正在餐厅吃晚饭，由于没有座位了，于是和一对老夫妻拼着坐。我坐在老夫妻的对

1、这天正在餐厅吃晚饭，由于没有座位了，于是和一对老夫妻拼着坐。我坐在老夫妻的对面。老爷子在吃饭时在没完没了地讲他的工作。当快要吃完的时候，我对老奶奶说：“你丈夫很有趣。”她一脸严肃地望着我，小声地说：“偶尔跟他谈谈，他很有趣，可是千万别跟他一起生活。” 2、生物老师今天上课指着血红蛋白对我们说：“你们看，介个看起来像柿子饼的东东就是血红蛋白了！”然后就是说她家乡的柿子饼如何如何好吃，过了5分钟，老师回过神来：“不好意思，刚打了个岔，现在继续讲柿子饼。。。” 3、伟大的爱情几乎都是从第一面就注定的，贾宝玉初见林黛玉说的第一句是“这个妹妹我曾见过的”；白娘子初见许仙说的第一句是“公子很像我一个旧识”；秋香初见唐伯虎说的第一句是“我们好像在哪儿见过吧？你看起来好面善”；我媳妇初见我说的第一句是“大哥！这附近有厕所吗？”然后我就带她去了我家。 4、方丈因不想被人打扰在一闹市区买了一个房子隐居了起来，方丈这个人非常喜欢安静！但他家左邻是铜匠店，右邻是铁匠店，两家噪声烦人。方丈对人说：“要是这两家店搬家，我愿出钱宴请店主。”这天，两家老板对他说：“我们要搬家啦。”方丈非常高兴，立即请他们去五星级大饭店吃了一顿。酒后，他问道：“你们搬到啥地方？”铜匠说：“我搬到铁匠店里。”铁匠说：“我搬到铜匠店里。” 5、闺蜜和富二代老公认识两天就闪婚了，结果了一个多月他老公就劈腿了。给闺蜜找对象的任务就降临在我的身上，为了给闺蜜找个好的，我都是亲自上阵把关，精挑细选以后，终于给她物色了一个。两个人相处5天后，我问那男的：你感觉我闺蜜咋样？他红着脸，尴尬的说：介绍的人没看上，把媒婆看上了咋办？ 6、请同事帮忙换灯泡，同事看着一尘不染的椅子，执意要脱了鞋子再踩上去，劝都劝不住。换好灯泡，再三感谢同事的帮忙。可是本宝宝的心里却在滴血，本来直接踩椅子上，踩脏了，擦干净就好。脱了鞋子踩上去，怎么擦，椅子都象是被老坛酸菜浸泡过一样，散发着无尽的酸爽… 7、爱沙尼亚结婚不许离婚，但是可以选择年限1到100年，过期不续期就相当于自动离了，但是时间越短费用越高，1年的登记费折合人民币2万多，100年的只要6元钱。选择结婚一年的，有一本好厚的关于婚姻的书要看，而选择100年只一张纸，上面写着一句：祝你白头到老。这是我听过关于爱情最浪漫的事。❤ 8、昨天开车回家，让交警拦下，拿出个机器对着我说：吹！于是我开始吹：我家十几个亿，500多套房子，仨路虎，八个玛莎拉蒂……！交警大怒：我让你吹它！我恍然大悟，接着话茬吹：这是进口产品，非常牛……！后来我被110带走了，说我妨碍公务！ 9、和相亲对象闲逛，他发现有条狗总跟着他。他就油腻的来了句：这狗怎么总跟着我呢？狗也爱看帅哥吗？我翻了个白眼，说：自己长了个包子样，就不要怪狗跟着！他：？？？ 10、我是800度的近视眼，但是却不喜欢戴眼镜，因为会影响我帅气的脸庞。今天在路上看见一个圆滚滚的东西向我跑过来。是只小狗，我蹲下来，嘴里还“zuo～zuo～”地呼喊着。等到那个物体碰到我的时候，我才看清那是篮球。