“董事长，有人来应聘。”“好的，叫他进来，我亲自面试。”董事长：请问你来应聘什么职位？我：副总。董事长：好，我就喜欢有抱负的年轻人，那么你期望的薪资待遇是多少？我：一万。董事长：是不是有点低啊，再给你涨点？我：我说的是一天一万。董事长：很好，我就欣赏你这种敢于为了自己梦想去拼搏的精神。那么你什么时候来上班？我：看心情。董事长：非常好，能合理规划自己的时间设定人生的路线这是一种能力的体现，我们集团需要你这样的人才。我：爸，那没什么事我就走了啊。 1.中午在岳父家吃饭，舅子喝了几杯发酒疯，要打他老婆……我看看他，你确定？舅子再干一杯：姐夫，你别挡我……我举起杯一口干了：打吧，这婆娘该打！……，幸亏我跑的快，小舅子老婆不是一般的凶！ 2.小舅子是一家公司里的高管，铁的直男，奔三的人了到现在还没有女朋友。昨天岳父去小舅子的办公室里揍他，没想到这么大人了竟然还挨揍，我非常的好奇。问其原因，老婆说本来给他找了一个非常好的对象，女方对他的印象还不错，硬是让他自己给搅黄了。两人见面后，女方看到他帅帅的，羞涩地说：我不是一个物质的女人，我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行！！结果，小舅子来了句：你肚子里，怕是有赠品吧？？然后这次的相亲就告吹了！ 3.小姨子高考考了699分，正好喜欢的大学的分数线也是699分。老丈人立马带小姨子去买了一台华为P40。小姨子拿到新手机后高兴的发了一条朋友圈：我真是欧皇，录取线699分，我刚好考了699分！老丈人立马弟一个在下面评论。老丈人说：哈哈，好巧啊，我女儿高考也考了699分！小姨子当时就惊呆了，在底下回复道：爸，除了我之外你还有其他女儿吗？ 4.在华北理工大学考研，和一个离异女老师关系特别暧昧。有次中午下课一起去食堂吃饭，我们约好就手机打出自己喜欢人的名字，然后递给对方。递完后我和她打开手机，上面赫然写着的是我和她各自的姓名！我和她深情地对视着，过了很久都没有开口说话。谁又能想到，我俩居然都这么不要脸写下了自己的名字呢？ 5.自古以来都说，姐夫戏小姨，天经地义。这天，姐夫在丈人家吃醉了酒，躺在炕上睡着了。睡梦中，把枕头挤到床边半截悬了空。小姨见了去给他扶。姐夫一把将小姨子的衣服拽住了，小姨子猛力挣脱跑开了。小姨子心想：我好心给你扶枕头，你倒这么无理，非整治你一番不可。于是，小姨子在墙上题诗道：好意去扶枕，为何拽我衣？不看姐姐面，撕破你脸皮。没脸！没脸！姐夫见了，在这诗旁边也写了一首：酒醉朦胧睡，醒来眼发迟。以为贤妻到，原来是他姨。误会！误会！岳母过来看后，心说：海海，这算得了啥！也随手在墙上题诗道：姐夫戏小姨，世上常有的。一把没抓住，跑了是便宜。好险！好险！ 6.药店搞活动，给小区里50岁以上的老人一人发了一个运动手环。昨天晚上11点我起来上厕所，看到公公居然正在换运动鞋准备出门，我一脸的纳闷，问公公干嘛去。公公说：刚刚看了一下微信运动，你张伯伯竟然比我500步，趁着还没到十二点我再出去走走！ 7.小时候有次期中考试得了双百，老爸带我去香港玩，回到家就跟村子里的小伙伴讲路上的趣闻和香港的高楼大厦。一晃十几年过去，老爸送我去郑州上大学，我站在火车站的广场上愣住了，这地方我好像来过…… 8.这天，我跟朋友到网吧开黑打游戏，他是个菜鸟，才刚玩没几天。这局他玩的是中单寒冰，都打了20多分钟了，一直没回家买装备在线上疯狂a小兵。我好奇地问：你为什么不回家出装备呢？这货居然说：再等会，等我攒到6300的我去买个英雄！对，你们没有听错就是买英雄！ 9.前不久的一天下午，就请来了一个拍照的人，然后就听到他说：“能拍多少主要取决于这个墙面平不平啊？”有人就问：“墙面平不平？什么意思啊？”那人就说：“诶……我们拍的是平面广告啊，所以就看墙面了啊。”
