儿子回家蹭饭，一连啃了两个鸭腿，正要伸手夹第三个时，老妈手疾眼快，伸出筷子护住盘子。儿子一愣：“咋啦？”老妈：“啃得娘心疼呐！”儿子：“啥？我的亲妈妈，难道我不是您亲生的吗？啃您两个鸭腿就如此心疼？”老妈：“儿子，说来话长！看你啃鸭腿勾起了为娘的心病呀！”儿子：“心病？啥心病？”老妈：“你都啃了二十年的老了，还要啃多久才是头哇！” 1.我们公司的同事，最近新交了一个女朋友，我们一看照片发现他女友比较胖。于是我们几个朋友开玩笑说：你怎么找了个和你身材这么不相符的。结果他说：你们懂什么！天热了我可以在她背影里乘凉，天冷了我可以在她怀抱里取暖，吹风了她可以帮我挡风，下雨了还可以帮我挡雨。他咳嗽了一声，继续说：关键是过年不差肉…… 2.单位茶水间，听到徒弟跟别人争吵着‘师傅’什么的。心里一喜，徒弟没白疼，懂得为师傅争辩，猫着腰接着偷听，她们居然争吵谁的师傅丑，貌似我徒弟快争赢了… 3.下完班，和一女同事在路边摊吃夜宵，她跟一个路过的壮汉打招呼，壮汉“嗯”了一下走了。我弱弱的问她：“你怎么会认识这号人物，脸上好大一道疤。”她说：“他这道疤是因为我，我永远会喊他哥。”我肃然起敬，满脑子刀光剑影、血雨腥风。她接着说：“他是我教练，我学车时撞树了……” 4.毕业后在酒店当服务员，跟一开布加迪威龙的富婆好上了，没多久我俩就闪婚了。还记得新婚弟一夜，老婆早早的洗完澡然后躺在我怀里，娇滴滴的说道：老公，如果有一天，我人老珠黄了，满脸都是皱纹了，你还会像现在这样爱我吗？我狠狠的抽了几口手里的中华烟，淡定的说道：亲爱的，你放心！！！！我感觉自己不一定能活到那天…… 5.酒店大堂很客气地来问候：各位贵宾，今天的菜合口味吗？欢迎提出宝贵意见！我沉吟片刻，说：你们的这些菜，基本上只成功了一半…经理一惊，说道：这位先生，还请赐教！我继续道：比如这份大盘鸡，大盘是有了，可是鸡呢？ 6.早上和爸爸去买肉，爸爸：“老板给我称一下这块多少钱？”老板：“20块。”爸爸：“太多了，切一半。”接着老板称了较小那块说：“13块。”“给我另一半吧，给你7块钱。”爸爸说，老板那家伙半天没回过神！ 7.马上就要去三亚出差了，这次两个娃都会带着去（哥哥等放假了来）这是我们第一次带着俩娃出远门，收拾起东西来真的要命啊！两个娃年龄相差这么大，几乎没有可以“共享”的收拾了好几天了，两个大箱子都塞不下，且不说发发的食物、纸尿裤啥的已经快递过去了。这种时候真的忍不住发脾气啊啊啊，为什么每次收拾东西的，都！是！我！ 8.父亲和我长得很像，这固然很好，但也有很多困扰。比如我妈跟我爸吵架以后，老妈一看到我和爸那相似的脸就来气，把我也骂一顿！ 9.一大早起来我就有点发烧，就在家里休息。晚上做护士的老婆拿着退烧针回来了。我看着闪闪发亮的的针头，忍不住问：“你打得痛不痛啊？我怕痛！”老婆温柔地说：“放心好了，我都是做了10年的老护士了……”我说：“那我放心了！”然后老婆猛地一针扎下，接着慢慢说道：“没有一次不痛的！”
