儿子回家蹭饭，一连啃了两个鸭腿，正要伸手夹第三个时，老妈手疾眼快，伸出筷子护住盘子。儿子一愣：“咋啦？”老妈：“啃得娘心疼呐！”儿子：“啥？我的亲妈妈，难道我不是您亲生的吗？啃您两个鸭腿就如此心疼？”老妈：“儿子，说来话长！看你啃鸭腿勾起了为娘的心病呀！”儿子：“心病？啥心病？”老妈：“你都啃了二十年的老了，还要啃多久才是头哇！” 1.高中校园里，老师不让带手机，因为影响学习。班长为人不错，知道我们有手机但是一直都没出卖同学们。有一班长上课时间玩手机，手机突然响了。他连忙把手机扔我桌子上，顿时老师和全班40多双眼睛盯着我。我立刻站了起来，拿起手机往地上用力一摔：老师，我再也不玩手机了！ 2.今天中午表姐让他六岁的儿子午睡，小孩贪玩不想睡，表姐说：“你可以假装睡一会，骗我一下嘛。”小孩想想在理，就说：“那我假装睡半个小时，再起来玩。”表姐说：“好的。”小孩躺床上开始假装睡觉，两分钟后再看，已经睡着了！&34; 3.隔壁新搬来了一对年轻的情侣。女孩很漂亮，不过男孩总是骂脏话，因为那个女孩不值得。那天晚上我躺在床上，听到他们又吵起来了。男孩又在骂脏话，女孩这次不耐烦地说：差不多得了啊，骂两句得了，别太过分了！这时只听男孩嘶声力竭并带点哭腔的大喊：我都被你打成啥样了？我骂你两句怎么了？怎么了？ 4.有一位女同事失恋了，她醉酒之后竟然群发了一条消息：也不论感情了，谁给五十万彩礼就嫁了。没想到半个小时之后收到了大大小小的红包，但是总共没有200元，而且还有好几个男同事发消息对她说：我一直把你当哥们，你竟然有这样的想法，简直是太过分了。小芳：好姐妹，你说我能嫁给帅的，聪明的，体贴人的和富有的男人吗？小美：行啊，可是你得嫁四次，你要想清楚了啊！ 5.中午房东来收租，刚进房间就说：“你这里真热啊，你怎么睡得着？”我心想房东是要帮我装空调了。说：“天热房间小，又不靠窗，热气散不掉。”房东嗯地一声：“年轻人，好好奋斗，有钱了买个好房子，就不用吃这份苦了。”然后就走了！我。 6.儿子：“我考了第5名，快给我煮个鸡蛋。”妈妈：“好孩子。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”儿子：“谢谢妈妈！”妈妈：“参加这次考试的一共有多少人？”儿子：“5个人！” 7.看到妹妹很是无聊，我过去找妹妹聊天，我：“等你长大了，找媳妇就要找哥哥这样的，知道吗？”妹妹点头，说：“可是哥哥，我还是比较喜欢长得好看一点的。” 8.一男子当了一年的方丈，挣了200多万元！之后买了一辆路虎开着衣锦还乡！他哥哥在村口迎接他，还是那身破衣裳。上了车，哥哥眨着眼上下打量，屁股扭来扭去，嘟囔着：挺好，你觉得屁股颠不？方丈说：哪能，这车快一百万，一点没觉得颠！他哥：哦，那就好！我带着乡亲们弄大棚种蔬菜，赚了200来万，就修了这条路了！ 9.一富豪看上了一个漂亮的空姐，决定向空姐求婚。他买了999朵玫瑰花，然后买了钻戒，开着跑车去了空姐所在的小区。空姐家住十八楼，刚好那天电梯坏了，富豪只好爬楼梯上去。最后累得我满头大汗，敲门后开门的是空姐的妈妈。这时，富豪累得腿一软，双腿不听使唤一下地跪在了她妈妈的面前！空姐的妈妈顿时大喜，立马接过了玫瑰花，然后露出一副娇羞的表情！
