三好女人的下场就是非常直接的成为“模范”
什么是模范？挂墙上做宣传，放家里落灰，可以欣赏远观，但肯定没事不会靠近
你说你为了这个家付出了一切，殚精竭虑，怎么捞不着一点好
不好意思，这样的角色形象，在男人眼里，放在这个位置就是对你最好的交代
当然了，一切的前提不是让你去取悦对方
我想说的是，你想要在一件事中拥有掌控权，前提是你得知道这个事情的走向是什么
昨天我还有个学员在那边跟我吐槽：
“我老公总觉得他既要家里干净整洁、孩子懂事听话、我温柔体贴，还要他可以随时加班、朋友聚会、周末补觉，关键是，我还不能有怨言。”
听完她这番话，我问她：“那你呢？你又想要什么？”
她一愣：“我啊？我也想有个人能疼我、分担家务、陪伴孩子啊。可现实是，我忙完工作回家，还得伺候一家老小，甚至他的情绪都得我顾着。”
她的婚姻问题就是典型的“既要又要还要”
而且是对方全是索取，她全是满足
到头来，她的需求在哪里？她自己都找不见了，问就是“他做不到啊”
我发现很多“贤妻良母”的家庭模式都是这样的
对方既要你的经济支持：
夫妻一起奋斗，但他从不放弃他“玩游戏、看球赛、追剧”的权利
你加班赚钱，他玩得开心
又要你的情绪安抚：
每次争吵，他一句“你脾气怎么这么大”，仿佛错在你情绪失控，而不是问题本身
于是，你只能压下委屈，哄好他，继续低头生活
还要你维持家庭运转：
孩子功课落后，家里乱糟糟，锅碗瓢盆响个不停，这一切全是你的事，谁让你是“贤妻良母”呢？
归根结底，你的付出，他当成了理所当然，甚至还会觉得：
我不过是过日子，为什么你这么多抱怨？
婚姻的真相是，你在妥协的每一步都在透支自己
这不是天性问题，而是模式使然
从开始的“偶尔退让”，变成了“习惯性妥协”，最后干脆“全盘接受”
每次你告诉自己算了，这次就忍忍吧，其实都是在把婚姻的平衡推向失控的深渊
就像我那位来访者说的：“我也想反抗，可是我怕他不高兴，怕吵架影响孩子。”
这句话背后有多少隐忍的无奈？有多少对失衡关系的无力感？
可惜的是，怕来怕去，问题一个没解决，自己却累得快抑郁了
改变婚姻模式，先从停止当“贤妻良母”开始
婚姻本该是两个人的事，而不是一个人的负重和另一个人的享受
想打破这个“既要又要还要”的循环，你得先问问自己：
为什么你觉得必须满足所有人，而自己只能退居最后？
这里有几点思考给你：
1. 从“不好意思拒绝”到“我有权说不”
下次他让你加班后还买菜做饭时，你可以明确告诉他：“你也该分担一下家里的事。”
记住，提出需求不是无理取闹，而是修正关系失衡的第一步
2. 别把“维系家庭”当成你的义务
夫妻关系不是一个人的责任，而是双方共同经营
别再独自扛起所有，把压力甩还给他一点
3. 停止忍耐，把情绪表达出来
你一直忍让，只会让他更习惯你的付出，甚至忘记你也是有情绪、有需求的人
学会表达不满，直面冲突，才能让对方意识到问题所在
婚姻中，既要又要还要的人，往往最怕失去那个一直满足他的人
很多女人害怕一旦拒绝，婚姻就会破裂
但你想过没有？如果你一辈子都活在妥协里，这段婚姻还有什么意义？
你可以爱家、爱孩子，但别忘了，你首先要爱自己
你家那位是“既要又要还要”的类型吗？
你有没有想过，换一种方式生活？
