三好女人的下场就是非常直接的成为“模范”
什么是模范?挂墙上做宣传,放家里落灰,可以欣赏远观,但肯定没事不会靠近
你说你为了这个家付出了一切,殚精竭虑,怎么捞不着一点好
不好意思,这样的角色形象,在男人眼里,放在这个位置就是对你最好的交代
当然了,一切的前提不是让你去取悦对方
我想说的是,你想要在一件事中拥有掌控权,前提是你得知道这个事情的走向是什么
昨天我还有个学员在那边跟我吐槽:
“我老公总觉得他既要家里干净整洁、孩子懂事听话、我温柔体贴,还要他可以随时加班、朋友聚会、周末补觉,关键是,我还不能有怨言。”
听完她这番话,我问她:“那你呢?你又想要什么?”
她一愣:“我啊?我也想有个人能疼我、分担家务、陪伴孩子啊。可现实是,我忙完工作回家,还得伺候一家老小,甚至他的情绪都得我顾着。”
她的婚姻问题就是典型的“既要又要还要”
而且是对方全是索取,她全是满足
到头来,她的需求在哪里?她自己都找不见了,问就是“他做不到啊”
我发现很多“贤妻良母”的家庭模式都是这样的
对方既要你的经济支持:
夫妻一起奋斗,但他从不放弃他“玩游戏、看球赛、追剧”的权利
你加班赚钱,他玩得开心
又要你的情绪安抚:
每次争吵,他一句“你脾气怎么这么大”,仿佛错在你情绪失控,而不是问题本身
于是,你只能压下委屈,哄好他,继续低头生活
还要你维持家庭运转:
孩子功课落后,家里乱糟糟,锅碗瓢盆响个不停,这一切全是你的事,谁让你是“贤妻良母”呢?
归根结底,你的付出,他当成了理所当然,甚至还会觉得:
我不过是过日子,为什么你这么多抱怨?
婚姻的真相是,你在妥协的每一步都在透支自己
这不是天性问题,而是模式使然
从开始的“偶尔退让”,变成了“习惯性妥协”,最后干脆“全盘接受”
每次你告诉自己算了,这次就忍忍吧,其实都是在把婚姻的平衡推向失控的深渊
就像我那位来访者说的:“我也想反抗,可是我怕他不高兴,怕吵架影响孩子。”
这句话背后有多少隐忍的无奈?有多少对失衡关系的无力感?
可惜的是,怕来怕去,问题一个没解决,自己却累得快抑郁了
改变婚姻模式,先从停止当“贤妻良母”开始
婚姻本该是两个人的事,而不是一个人的负重和另一个人的享受
想打破这个“既要又要还要”的循环,你得先问问自己:
为什么你觉得必须满足所有人,而自己只能退居最后?
这里有几点思考给你:
1. 从“不好意思拒绝”到“我有权说不”
下次他让你加班后还买菜做饭时,你可以明确告诉他:“你也该分担一下家里的事。”
记住,提出需求不是无理取闹,而是修正关系失衡的第一步
2. 别把“维系家庭”当成你的义务
夫妻关系不是一个人的责任,而是双方共同经营
别再独自扛起所有,把压力甩还给他一点
3. 停止忍耐,把情绪表达出来
你一直忍让,只会让他更习惯你的付出,甚至忘记你也是有情绪、有需求的人
学会表达不满,直面冲突,才能让对方意识到问题所在
婚姻中,既要又要还要的人,往往最怕失去那个一直满足他的人
很多女人害怕一旦拒绝,婚姻就会破裂
但你想过没有?如果你一辈子都活在妥协里,这段婚姻还有什么意义?
你可以爱家、爱孩子,但别忘了,你首先要爱自己
你家那位是“既要又要还要”的类型吗?
你有没有想过,换一种方式生活?