小姨子洗完澡以后，裹着浴巾就出来了。我仔细地打量了她一下，她当时就有些害羞了。我笑眯眯地问：“有没有感觉自己洗完头后就变漂亮了？”小姨子愣了一下，迷惑地看了看镜子，说：“好像有点！”我点点头认同地说：“是啊，脑袋一进水了，想法当然就不一样了啊！” 1.小松问小明：“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”？“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打！ 2.给我们上高数课的是一个教授，有次他在讲台讲的正起劲。突然发现有学生在睡觉。教授停下来说到“旁边那位同学，你把他叫醒。”那同学来了句：“你把他弄睡着的，要叫你叫！”全班憋到内伤…… 3.婆婆是十里八乡都知道的厉害，没人敢惹，公公的80大寿上，喝了两瓶茅台喝醉了。估计公公心里憋屈，猛地一拍桌子指着婆婆说：我宣布从今天起，老子当家做主。婆婆当着大伙的面不好意思发飙，强忍怒火问：你想做什么主呀？公公憋了好长时间后，说：早晨吃几个鸡蛋我说了算！ 4.前段时间带着女友去游乐园，玩了摩天轮和过山车。之后本想去看看海盗船，经过一个瑰屋的时候，女友非想去看看。其实我俩胆都挺小的，那次她偷偷把我带宿舍去看空布片看的我俩鬼哭狼嚎。进去之后因为害怕，我俩就想着走快点，结果里面实在是太黑了。一不小心就被台阶绊倒，摔了一跤。结果瞬间五个丧尸跑过来问我们要不要紧…… 5.前几天去酒吧喝酒，认识了一个美女富二代，我们给对方的感觉不错，就加了V信。在V信聊了十多天后，她就答应做我女友，还搬到了我的别墅里住。这天，女友气冲冲地走到阳台问道：最后问你一次，我刚才在天猫上看的那件衣服，贵不贵？我可怜兮兮地说：不贵。她对我微微一笑：不贵是吧？那你也可以不跪了。话音刚落，我就扶着墙颤颤巍巍地从地上站了起来 6.被告人向他的辩护律师承诺说道：“假如你有本事，让我只蹲半年的监狱，那么你将会得到额外的一万块钱酬金。”然而辩护律师则是一边收钱一边说：“你要求的这个事情真的有些棘手呀，本来法官们都一致通过，判你无罪释放。”最后，被告人终于如愿以偿地进了监狱。 7.晨光洒在湖面上，微风轻拂着水草，一片宁静的画卷在眼前展开。 8.在民政局里面，有一对老夫妻正在闹离婚，老太太99岁，老头103岁。工作人员问：“你们的年纪这么大了还闹离婚，不怕人家笑话吗？”老太太：“其实我们70年前就准备离婚了。”工作人员：“那你们怎么不70年前来离婚呢？”老太太：“那时候孩子太小，我们害怕离婚会让孩子自卑，我俩就商量好了。”工作人员：“商量的什么？”老太太：“我们商量等孩子去世了再离婚。” 9.小胖：现在我们班没有人说我胖了！小华：为什么？小胖：我跟班里的所有同学说了，所有想说我胖的人，都需要先请我吃一顿饭来购买说我胖的资格！
