一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您

一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？”女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！”有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！ 1 一朋友花呗欠款2.3万，我的花呗欠款3.3万。我多了她整整一万，本来我们都不着急还的，但眼下我们的款就要逾期了。朋友就急急忙忙把支付宝删了，她笑着说："你看我多聪明！"我："你怎么这么蠢，支付宝是实名认证的，你这样没用！"说着我就当着她的面把自己的身份证折断了。  2 小时候考试倒数第一，我拿着成绩单回到家里，觉得可能活不过那晚了。瘫在沙发上，随手拿起我妈的口红，给自己抹了个红嘴唇，想着电视里的那句话：“死也要死得美美的！”然后撅起嘴瞎几吧亲，最后亲在了爸爸的白衬衫上....晚上妈妈下班回家了，他俩打得不可开交，都没人管我考了几分。 3 老总叫我去办公室，桌上摆着一塑料罐毛豆。我认出这罐毛豆是我的。我：“老总，这不是我的毛豆吗？”老总：“昨晚你喝高了，我把你送回宿舍，你叫我在车上等会，然后塞我一罐毛豆，非说是珍藏多年的冬虫夏草！那个，心意我领了啊，毛豆还给你...” 4 董事长来公司检查，我莫名被经理当着董事长的面批了一顿！当时我心里就各种愤怒纠结。等骂完后，我淡定的向董事长深深弯腰：“对不起，二叔，给你丢脸了。”董事长立即怒道：“我没你这个侄子！”经理脸色瞬间丰富起来，接着各种台阶话各种眼神不断示意我赶紧闪人。就连周围同事看我的眼神都变了。这几天经理约了几次饭我都没敢去，不就是气过头说错话嘛，至于吗？ 5 同事看不惯我买了一个二手的爱疯❌，天天在办公室瞎bb，这不，又叨叨上了:“哎呀，我是真的搞不懂那些穷b，买个二手的爱疯有什么好秀的，一天也好意思拿出来哈……”二货死党忍无可忍了，故意矫情的说:“你这话我就不认同了，瞧不起二手货，那你干嘛还天天在朋友圈晒你女朋友的照片秀恩爱啊？！” 6 周末带着小侄子去大润发逛超市，却两手空空地回家了。在路上，小侄子突然想吃章鱼小丸子，吵着要去买。我实在是累得不行，就委婉地说：“叔叔都带你玩一天了，叔叔走不动了，你懂我的意思吧？”他点了点头：“我知道，来叔叔，我扶你走。” 7 女：你会用钞票折玫瑰花吗？男：会。女：那你送我一束钞票折的玫瑰花可以吗？男：可以，你等会儿。男：好了，送给你！女：尼妹！！！谁允许你用剪刀了？ 8 我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，妹妹的，才25集！小时候怎么总觉得看不完呢！还有没有觉得西游记很长的孩纸！ 9 一天，8个人聚在一起吃饭，席间上了一道红烧熊掌，朋友们你推我让，谁也不好意思先吃。这时候不知道谁把灯关了，紧接着就听到一声惨叫，大家开灯一看，只见熊掌上有一只手，手上插了7把叉子。 10 在一次聚会上，朋友问我：你旁边的那个是谁，好丑，怎么没见过！我：他是我弟弟。这个朋友不好意思的笑了笑说：你们长得那么像，我怎么就没看出来呢，真笨！我.... 11 今天去相亲，对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。“周末有空吗？”我试探地问。果然女生说：“我要加班。”这时，我手机响了，我接起来：“哦，快递啊...那你送到第三栋别墅，交给保姆就行了。”我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。”我要不要告诉她，我妈在哪家做保姆呢？ 12 有个老头每天都想发大财，于是就每天上香，求菩萨保佑中500万，这样连续求了两年都没中奖。老头跑去问菩萨：我这么诚心的每天给你上香，为什么没有中500万！菩萨：我求求你，你先去买张彩票行不？ 13 朋友，请你相信，当你需要钱的时候，能拿出一百元的是朋友！能拿出一千元的是兄弟！能拿出一万元的是亲戚！能拿出十万的是父母！但是，能拿出一百万甚至一千万的只有我们 .........高利贷