在长辈的安排下和一女孩相亲。女孩很漂亮，我们相处的也很愉快。相亲结束后，她给我发

在长辈的安排下和一女孩相亲。女孩很漂亮，我们相处的也很愉快。相亲结束后，她给我发微信：你在家要努力，半月步不移，男人水洗衣。我不明白她什么意思，也联系不上她。今天我仔细研究她给我发的信息，终于恍然大悟。在家努力，家人穴，穴下有力，就是穷字。半月就是个胖字，不移是走不动，男是公，公水衣就是滚字。连起来就是：又穷又胖还行动不便，滚！ 1 无意中翻到了老爸老妈当年的结婚照。我惊讶的说：没想到爸妈年轻时这么漂亮！老妈说：我也没想到啊，这么漂亮的两个人怎么生出这么丑的你！扎心了！ 2 闺蜜被分手了，一有时间就到前男友家附近候着，说要看他新女友长啥样。我劝她别这么傻，但她不听。解铃还须系铃人，于是我把她前男友叫到咖啡厅里，让他把这事处理好，还吓唬他：“她要是出了什么事，大家都不好过。”就在这时，闺蜜不知从哪儿冒了出来：“果然是你，你俩对得起我啊！” 3 今天中午师太陪方丈去拔了智齿，拔完之后方丈和师太去领克4s店看车。 方丈看中了领克03+，便问销售经理多少钱？ 销售经理说25万，方丈因为咬着药棉说话不方便，就把药棉吐了出来，吐出一口血水后，对销售经理说：“便宜一点。”结果4S店的工作人员都吓坏了，立马给优惠了5万块钱！ 4 一日在手机营业厅充值，排在前面的女孩背影很迷人，趁她转身时一看，果真是个美女。当她报号码充值时，我悄悄把她号码记了下来。晚上突然想起这个美女，于是鼓起勇气，发个短信：“交个朋友怎么样？”“你是谁啊？”“我是今天站在你后面充话费的。”“哦，今天我女朋友帮我充的。” 5 有人问我：“你老爸为什么这么有钱？” 我淡定的说道：“那年老爸还在国企上班，我还小，很淘气，把柜子上盒里装的红瓶换成了醋瓶子。然后过年的时候，老爸把那个包装好的醋瓶子送给了领导。就这样，老爸下海经商了。” 6 今天打农药，一个小学生开局就骂另一个小学生，打字不过瘾，就开语音，骂了有十多分钟，另一个小学生最后只说了一句：“嘿嘿，反弹！”骂人的小学生竟然哭了，哭了…… 7 妻子要和我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶买一送一～～ 8 我陪一个女孩子逛街，她看上了一条裙子，可她没带钱，我马上借钱她，买了裙子穿上以后她问我有没有女朋友，我说：没有。于是她踮着脚尖在我面前转了一圈，还红着脸低头问我：好看吗？我：好看！女孩当时就对我说：嘻嘻，这裙子是我男朋友给我买的。我当时就一巴掌过去，说：这明明是我借钱给你买的，你说是你男朋友买的，是不是不想还钱了！？ 9 跟男友去鬼屋玩儿，男友问我怕不怕，要是害怕你就紧拉着我的手...我说怕，然后拉紧男友跟在他身后，刚进去不久，出来一只无头鬼，男友“嗷~”一声就吓的直往我怀里钻，无头鬼楞了一下，忍不住“嗤嗤”笑起来，拍着男友肩说：“哥们儿，你这么怂，居然还有女盆友？”男友拿开鬼手说：“你懂个屁！！” 10 今天去看牙，发现给我看牙的女医生挺好看的，心想：现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现出来我的实力。医生问："牙坏了，拔么？"我故作紧张地问道："拔牙的话影响我开宾利么？"女医生："不影响，就是吹牛逼的时候漏风。" 11 爸爸：“姐姐为何哭得如此伤心？”小妹：“她获得恐怖大会的装扮比赛第一名！”爸爸：“那应该值得高兴才对呀！”小妹：“但是姐姐她什么都没有装扮啊！” 12 老婆和老公在床上看电视,老婆在床上吃零食。老公:“能不能别在床上吃东西?”老婆:“好吧,我以后绝对不在床上吃东西了。”老公:“老婆,我错了。” 13 周末休息，上幼儿园的小外甥问我要1块钱去买雪糕吃。我平时很疼他，于是就给他一张100的纸。然后过一会就看着他拿着两根棒棒糖，我走过去让他把剩下的钱给我看看，我怕他收到假钱。这时小外甥摆摆手说：“不用了，我爸爸拿4张1块的跟我换了。”呵呵，果然是亲爸啊.