今天早上去小姨子房间要他起床，叫了好久她都不动，我着急去掀被子，她蹭的坐了起来，

今天早上去小姨子房间要他起床，叫了好久她都不动，我着急去掀被子，她蹭的坐了起来，满脸通红的说:“你不知道要尊重别人的隐私吗？”我没好气的说道：“好吧，你起来换衣服上学，尿湿的床我来收拾！” 1.结婚那天，主持人让我和老婆表白，我深情地说：你是我的那杯茶，台下一哥们抬杠：哥，你不是从来不喝茶吗？我：滚！ 2.明明：最近我总有一种感觉，我就感觉老天在和我玩捉迷藏。大力：为什么这样说呢？ 明明：因为每当我找到成功的钥匙后，就有人把那把锁给换掉了！ 3.听说生孩子会导致身材走样，婚后我瞒着老公偷偷去做了皮下埋植手术。婆婆知道后骂了我一顿，我委屈地跑回娘家。昨晚我躺在沙发上吃炸鸡追电视剧。老妈突然从厨房跑出来，怒气冲冲地骂道：闺女，你看电视开这么大声干吗，害得我辛辛苦苦做的面条全部煮煳了，今天你不赔偿500块我就跟你没完了。老妈，你也太，奸诈了吧！想讹我就直接说嘛！ 4.我们在学校接受教育，出了社会也学到很多，问：“人性是怎样的？”有人说：“人性很可怕，一旦跟你熟络起来，就肆无忌惮地在你面前放屁。”你们觉得呢？ 5.小强：爸爸，结婚的时候为什么要放爆竹呢？爸爸：哎，可能是给自己壮胆儿吧！ 6.开着老爹的捷达出门，不小心把一个美女给撞了。在医院抢救一番之后，美女成了植物人。我觉得特别的愧疚，便决定把这个美女娶回家。今天拿着两条黄鹤楼去看望老丈人，中午和老丈人一起吃饭。在饭桌上，老丈人看着丰盛的饭菜，笑着说：煮什么东西都离不开葱姜蒜。我说：煮稀饭就不用！然后，老爷子吃饭的时候也不理我了…… 7.我们部门经理今年刚满40，异性缘很好，身后经常跟着两个长相甜美的小跟班。两个小跟班自认为自己有几分姿色，经常以各种理由忽悠经理请客：欧巴，请我们吃顿火锅呗，欧巴，我们想喝奶茶。今天，她们又开始：欧巴，下班请我们吃海底捞好不好？正巧老板路过，他一脸疑惑地问同事：不就为了蹭你顿饭吗，怎么‘爸’都叫上了？ 8.邻居家的两个双胞胎兄弟又犯错了，老大看见他妈妈来了，一声不吭赶紧溜了，老二却被他妈妈一把抓住了，后来老二被训得痛哭流涕。最后，老二一边硬咽一边说：你从小就偏向我哥！他妈妈说：我怎么偏向他了？老二甩了一把鼻涕说：为什么我出生时5斤，而我哥出生时7斤呢？ 9.两口子吵架了，老公说：“分手吧！”女人说：“好。”老公说：“各走一百步，以后见面还是好朋友！”老公忍着心痛走了98步，最后一步他回头了、却撞到了她的脸上。他愣住了……女人平静地说：“只要你回头，我会一直在你身后！”男人泣不成声的把女人搂在怀里！女人悄悄地扔了藏在背后的板砖。心理默默地骂了一句：你再走两步试试，我他妈一砖头就拍死你！ 10.在我们准备吃饭之前，妻子去称了一下她的体重，我问：“你为什么要收腹啊？难道这样比较轻？”妻子：“不收腹我看不到屏幕啊！”我也是醉了。