大学时我班有个男生，他有个青梅竹马的女朋友在家里。昨天，他和同学一起吃饭，一堆

大学时我班有个男生，他有个青梅竹马的女朋友在家里 。昨天，他和同学一起吃饭，一堆女生逗他说：“要是你的女朋友结婚了，新郎不是你怎么办？” 那男生特淡定，头也不抬地说：“孩子他爹是我就行了！”大家集体喷饭…… 1.今天早晨我对老婆说：“老婆，明天同事结婚，单位同事都去，我也得去一下，这是请帖你看一下，”老婆看了一下后说：“500够吗？”我说：“够了，谢老婆大人。”接过钱我快乐的出了门！到了打印店，把昨天给我做请帖的3块钱给老板。尼玛！想想我的智商，我都怕… 2.兄弟最近想拜天桥的易大师为师，易大师一捋胡子，说道：干我们这一行，得命硬，否则，在给人算命的时候，容易被克死到时小命就搭进去了。兄弟：师父，我命就硬，您就收我为徒吧。易大师：我得先测验一下你的命到底是不是真硬。兄弟：怎么测？易大师：明天我给你说媒，你娶了我闺女吧。兄弟：娶了你闺女就算是命硬了？易大师：嗯，我闺女已经克死5个丈夫了，如果你不被她克死，就算你命硬！ 3.记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。记者：我不信！姚明：真的，连灯都不用开。记者：不可能！你说怎么换？姚明：一只脚把媳妇揣醒就得。 4.小李：我请教你一下，我要怎么做才可以挽回女人的心啊？前女友：怎么，后悔了？小李：不是，女友离家出走了，不知怎么把她哄回来，教教我！ 5.班主任：坐在最后面的那位同学，你上课总是在捣乱，我发现你就是我们班上的那一颗搅屎棍！同学：和着你们全都是屎。 6.老王：这水果贵吗？老李：榴莲吗？挺贵的！老王：哎，女儿年前买了两个，想着过年吃，可第二天就发现臭了，我拿去喂猪了！ 7.单位同事去吃大盘鸡，单点了一整只，端上来的时候发现不对劲，问餐馆老板是一整只不？老板面不改色说绝对一只，那好吧，要是不够就免单，老板同意。这兄弟甩开腮帮子就开始招呼，边吃边拼鸡骨头！轻松吃完，拼到最后发现少了一个鸡翅，一个鸡腿。看着没拼完的鸡，老板脸都绿了。 8.我和老婆在谈恋爱的时候，老婆温柔可爱，一副甜美的邻家乖乖女的样子。结婚后，老婆骑摩托车竟然狂飙到一百迈，时不时还玩个小漂移，我在后面坐着鼻涕都被甩出来了。这也算了，那天无意中竟然让我翻出老婆的跆拳道黑带证书，全是装的，大骗子！ 9.清明上河园是根据画家张择端《清明上河图》复原而建的，还原了大宋的繁华盛景。景区里面有很多演出，还有斗鸡表演，真是太有趣了，晚上的大宋东京梦华演出也不错，里面也有很多美食，从早可以逛到晚 10.儿子期末考试最后一名，开家长会，我对儿子老师生气了：“我儿子学习成绩下降，你应该早发现早就通知我！”老师：“我通知你什么？你儿子在作文《我的家庭》中写道，我爸爸因为（偷）东西被抓多年，至今没有出来，我妈妈离家出走，失联很多年了没有音讯！”我………