公交车上，我被挤在一个男生的怀里…一开始，我还不太好意思，但时间长了，我也就习惯

公交车上，我被挤在一个男生的怀里…一开始，我还不太好意思，但时间长了，我也就习惯了，头也轻轻地靠在他的身上，说道：“这公交车我坐了一个星期，每次都被挤在你怀里，你相信缘份吗？”男生淡定地说道：“我不相信缘份...我只知道租一辆公交车五百，一百多名群众演员，每人八十...所以，我只相信钱...” 1.和一个女网友视频聊天，被老婆给发现了。老婆把我骂了一顿，然后把我赶出了家门。我在大街上瞎溜达，路过一熟食店，门口站着一个妹子。离老远就看见，那妹子在狠狠地给自己掌嘴。我心想，难道是说错话在惩罚自己？经过她身边，听见她在骂自己：我叫你馋！叫你馋！看，又胖了五斤，肿成啥样了心里没点数？ 2.老公气冲冲地跟我说：“我以后再也不设高强度的密码了！”我：“怎么了？”老公：“密码强度越高，说明我忘记密码的概率越大，就像上次我设了个强度80%的密码，它就是想告诉我忘记密码的概率是80%！” 3.刚才去学校门口买饮料不小心饮料洒了一个学生身上，他恶狠狠的盯着我，我也盯着他！学生指着我说：放学你等着，我知道你是哪班的！好吧，这一刻我决定原谅他了。 4.今天在家的时候因为工作的时候有些烦躁，妈妈看见了对我说：“闺女，不要着急，有些事情拖着拖着就解决了，比如说拖地！” 5.早上我在公交车上遇到了一个同事，我们两个人就坐到了一起。班车到了单位门口，同事甲在身上摸索了半天还没下车，等大家催的时候才跳了下去。同事：呵呵，不好意思，现在养成了一下车就找钱包的习惯。我：还好，你没养成早上一起床就找钱包的习惯 6.妈妈：你是不是又有了新的对象了？小美：啊？谁告诉你的啊？妈妈：半个月前在咱家窗户下还是布谷鸟的叫声，这几天突然变成青蛙叫了！ 7.一对情侣在外面逛街，当时两人经过了某家餐馆。女友：“真香啊！”没有什么钱的男生说：“如果你喜欢的话，我们再从饭馆门前走一次，这样好吗？” 8.一富二代和上海名媛相亲，上海名媛全程处于尬聊的状态。大部分的时间是各自玩各自的手机，随后上海名媛接了一个电话，是用日语接的，富二代便问：你什么专业毕业的啊？上海名媛说：学了2年日语，在日本留学2年！富二代脱口就说：日本是不是都是大男子主义，听男人使唤！上海名媛回复：你做梦吧！ 9.董事长送了我两瓶五粮液，下班后我就拿着去了老丈人家里。老丈人特别的高兴，让丈母娘给我做饭吃。丈母娘蒸了猪肉大葱馅的包子，热腾腾的刚出锅，我尝了一口，舌头差点给我烫掉。我跟丈母娘说等一会凉了再吃饭，丈母娘一脸鄙夷的表情，拿起包子三口就吃掉了。丈母娘向我证明：看到了吗？一点都不烫！我脑子一抽脱口而出：妈，你听说过SI猪不怕开水烫吗？然后，现在的我也不怕烫了…… 10.媒婆给一男的安排了一场相亲，相亲之前媒人告诉他：第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：你条件这么好，怎么会愿意和我相亲？小伙子立刻按照媒人的说法谦虚地说：没啊，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？