大半夜收到一位病故女同事的消息：“哥，晚上好。还有3200，你看啥时候方便给还一

大半夜收到一位病故女同事的消息：“哥，晚上好。还有3200，你看啥时候方便给还一下。”我当时就吓完了，利索地转了4000，说多的都是利息。第二天醒来，我卡里确实少了四千，可是却没任何的转账记录。为此我去庙里求心安，后来才发现微信上写着，家属在使用。可是转账记录是怎么没的? 1.下班高峰的地铁上，一个小伙子刚挤上去就感觉好像踩到了别人的脚，赶紧扭头一看，身后是一个漂亮姑娘。他红着脸连忙道歉说：“对不起啊美女，我不小心踩到你脚了。”姑娘一脸懵，这时旁边一阿姨开口说：“小伙子，你踩到我的脚上了！”小伙子脸更红了，赶紧转向阿姨道歉：“对不起阿姨，我踩错脚了！” 2.在医院动手术，下不了床，不能去厕所，护士妹妹给下尿道管，把我尴尬的呀！想找个地缝钻进去，只能再给我输液的时候和她尬聊。我说以后一定给她发个南丁格尔奖，她好惊讶，说你还知道南丁格尔？我就给她讲了讲护士的祖师奶奶在二战救了多少人，从那以后她没事就找我聊天，把病友们羡慕的不要不要的……看来多学习还是有用的。 3.老婆：“老公，你最喜欢我身体的哪个部位？”老公想了想，说：“屁股。”老婆：“讨厌，为什么喜欢那里？”老公：“嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我，只有屁股不会欺负我啊！”老婆：“你信不信，我一屁股坐死你？” 4.妹夫闯红灯被一辆宝马Z4撞死了，车主赔了860万元。表妹独自一人照顾着孩子。为了孩子也不能找地方上班，只好当起了某平台的主播。有个土豪特别喜欢她，在她的直播间刷各种飞船、火箭，时间长了想要联系方式！土豪说：“美女，我想要加你好友，这么长时间了我还在你好友的大门外面晃荡呢！”表妹：“你为什么要加我啊？”土豪：“寡妇门前是非多。”就这样，那土豪无论刷多少礼物，表妹一直没同意加他好友…… 5.我哥硕士毕业，家人到饭店庆贺，边上有一对夫妻庆贺他们结婚6周年。那桌上的丈夫对我们这边喊：“硕士学位，了不起啊！”我哥回道：“结婚6年，也很了不起啊！”那人低头轻声说：“是啊，可是你至少已经读完，不用再继续下去了！” 6."开了五年的雪佛兰科鲁兹，我以10万块钱的价格卖给了小舅子。小舅子把钱打在了我的卡上，晚上我就去了银行ATM机排队取钱。一对夫妻在我前面，女的拿卡，把卡插进去之后对男的说：你不许看！我当时就认为男的是妻管严，这家女的管财。随后听到按键嘟了三下，女的转身对男的说：好了，该你了。真没想到啊，密码竟然一人掌握一半。回家后我向老婆提出了这个方法，然后差点被老婆打SI。 7.这件流苏裙够仙女吧？看到卖家秀，我已经想象到穿上身之后是怎样一种飘飘欲仙的感觉了。只是，卖家你确定你发给我不是半成品吗？难不成胸前这些布条子还要我自己一根根缝起来吗？看到这样的我，怪不得我妈问我为什么要把墩布穿在身上了。 8.去寺庙旅游，看到门口有大师为众生答疑解惑，我上前，问道：“大师，我是大龄单身青年，每天都生活在苦闷之中，您作为一个骨灰级单身者，能不能用您的经验开解一下我？”大师笑了笑不说话，指了指远处在玩耍的儿童，我顿悟：“大师，您是告诉我，只要保持一颗童心，就能每天快乐吗？”大师：“你是单身狗，我不是，那个孩子是我儿子！”我：“…” 9.今天坐动车，过安检的时候，说我有违禁物品，原来是包包里的一把水果刀，说叫我自己处理了或者就给没收了……我觉得扔掉有点可惜，就想随便找个人送给他。候车厅外，见一妹纸挺可爱的，我刚掏出来，还没来得及说话，就听见妹纸大喊：“抢劫了，杀人了！”事情就是这样的，警察叔叔…… 10.街上一对小情侣正在吵架闹分手，只听见那女生大吼：“哼，分手就分手，以后你过你的独木桥，我开我的私人飞机，你推你的五菱宏光，我开我的兰博基尼。”说完甩头就走了