大学毕业之后，我就和大学谈的女朋友结了婚，第二年就有了孩子。这天等孩子放学的时候

大学毕业之后，我就和大学谈的女朋友结了婚，第二年就有了孩子。这天等孩子放学的时候，一美女拉车门就上，我问：你谁呀？她说：我也相中这款车，想了解一下怎么样？我说：这车挺不错，还省油。美女：在市区跑几个油？我：早晚高峰6、7个油。美女：我不信！你带我试试呗，现在就晚高峰，咱们走南京路。我便开车带她跑了3公里。美女说：停！我从这下，给你10块钱，晚高峰真不好打车，谢谢师傅！我无语了……结果接孩子迟到半小时。 1.老婆今天终于拿到了驾照，为了庆祝我们到大润发吃烤鱼。我们以前也没有吃过，挑鱼的时候，老婆一个劲地跟老板说拿一条大的。选了一条醉大的以后，老婆满意地问老板：老板，这鱼多少钱一条？结果老板说：不知道啊，我们这里都是按斤卖的！ 2.老爸最近被老妈强迫戒烟，给我打电话：闺女呀，老爸看中了一件衣服，想买…我满口答应：好，回头我带你去买…老爸忙说：不不不，我现在在店里，忘带钱了…我说：好，我给你微信转账…下午老爸又打电话来了：那个…闺女呀，我偷偷抽烟让你妈抓到了，我说是你给我微信转账买的，你妈让你回来一趟… 3.带到渣男的孩子，打算好好学习。最后医学院毕业，在人民医院当了一名护士。前两天，一个腿脚不便的老太太自己来医院做检查。我赶紧给推了个轮椅过来，准备用轮椅带老奶奶过去。老太太看见我推轮椅过来，说什么也不坐。纠缠了好一会，老太太不好意思地说：小护士，我晕车，这个我坐不了！ 4.亲戚介绍了一个姑娘给我，用V信开始先了解，起初还聊的不错。晚上姑娘发了和吃饭的照片，让我猜哪个是她。无奈，只好挑兵挑将的选，姑娘说：嘻嘻，最丑的就是我。犹豫了下，还是把挑的结果发过去，照片20几个人，我居然猜对了！！！！过了好半天，姑娘幽幽的发了句：丑的有这么明显么？于是，到今天，姑娘都没再理我…… 5.小刘：当我觉得孤独的时候，我就会把招财猫拿到我胸前。小王：为什么？小刘：它不停地捶打我的胸口，感觉就像是有女孩子在跟我撒娇一样！ 6.记得有一天，我的狗从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨致死。我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：天杀的，谁把我死了安葬好好的仓鼠挖出来了………… 7.小王：哥们，你表白过吗？小李：我觉得白的不耐脏，我的表是黑色的！ 8.女上司今天买了一盒巧克力放在公司吃。她上了一趟厕所，回来看到盒子已经空了。其实是几个嘴馋的女同事吃的，都假装不知道。没一会那女上司就发了一个动态：我不说是留面子，不代表我不知道！半个小时后，她男友出现在公司跪着求她原谅！ 9.爆笑恋人冷笑话，一对恋人拍婚纱照，取外景拍摄，走到一丛花面前，摄影师对新郎说：采一下花！新郎愣了一下，就抬起脚踩了下去！摄影师大叫：“我叫你用手慢慢把花采下来，不是用脚踩。”一圈人都笑趴了。 10.小红去吃火锅，问服务员：为什么你们的胸前都佩戴了照片啊？服务员冷冷地说：我们开展微笑服务啊。小红疑惑：这和佩戴照片有什么关系呢？服务员继续说：你没看那照片上的人都是微笑的吗？