网吧查身份证，我机智地躲进卫生间里。这时我听见外面有敲门声，一个妹子喘着气喊道：

网吧查身份证，我机智地躲进卫生间里。这时我听见外面有敲门声，一个妹子喘着气喊道：“有人吗，我想进来躲一下。”我一听乐了，赶忙把门打开，把她拉进来。妹子吓得不轻，拍拍胸口说：“被抓住就完了，谢谢你！”我挠挠头不好意思的说：“请出示你的身份证，不然请跟我们走一趟。 1 今天在路上看到一妹子，小短裙，卷发，165左右，妥妥的美女一枚。遗憾的是她走路时一条腿十分轻盈，另一条腿却在地上拖着，就那么一步一挪，一步一挪……走得艰难缓慢……她越走越近，泪水渐渐的模糊了我的视线，我不知道在她生命中发生了什么，要让青春的身体承受着如此不堪的姿势，直到她走到我跟前……我发现是她的人字拖断了…… 2 我妈是个手机游戏天才，她已经打完了所有版本的愤怒的小鸟，并且都是三颗星。 在没有新版本出来的时候，就算已经是三颗星，她也会不断刷新她的成绩。 她还能玩连连看一次性打通20关。 目前她专心于泡泡龙。有可能准备转向植物大战僵尸2 ........你妈呢？ 3 一土豪在上班的路上和开宾利雅致的司机聊天。司机：“我太太让我买2万块的包包，我花4000给她买了个高仿的，赚了16000私房钱。”土豪：“我太太也让我给2万块一个的包包，我也花4000给她买了个高仿的，但我赚了不止16000。”司机：“你是怎么做到的？”土豪：“我拿这16000给自己买了份意外险，然后把包包真相告诉了她。” 4 一位带狗的男人气势汹汹地冲进宠物站，指着老板说：“你把这条狗卖给我看门，可是昨天小偷进我家偷了我300元钱，它却吭都没吭一声。” “先生，”老板慢条斯理地回答道，“很遗憾，这条狗以前的主人是个百万富翁，所以这么点钱它根本不放在眼里。”  5 早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊:“叔叔，你娶了我吧! ! !”我正凌乱中，忽然听背后一个声音说:“你就是结婚了，今天也得给我上学去!!!! ” 6 厂里一技术员辞职了，大家想毕竟处那么久了吃个散伙饭吧。没想过几天又见那货了，跳槽到隔壁厂了，和我们车间就隔一米宽过道。天天趴着窗户和我们打招呼！ 7 在食堂排队打饭，前后各有美女一枚。前方美女不小心踩到了我的脚，我下意识地撤脚，结果踩到了后方美女的脚。前方美女头也没回就说了句：“对不起。”后方美女头也没抬(玩手机)就接了句：“没关系。”最后，我就这样被忽略了！ 8 小儿子昨晚一直缠着我说要去水上乐园玩，我怕太阳会把皮肤晒黑了，就没答应带他去！他气呼呼的跑到丈夫面前说：爸爸，你带我去吧！水上乐园有很多好看的阿姨，你去给我找个后妈吧！哎哟，这是嫌弃我了？更心塞的是丈夫居然还真的答应带他去了！ 9 今天看见女票和她前男友的聊天记录，那男的对我女票说：“我喜欢你的吞吞吐吐”我女票说：“我喜欢你的一脸懵逼。” 那男的真是犯贱，我女票都骂他懵逼了，他还发了个傻笑的表情。.......呼伦贝尔草原发来贺电～ 10 女神给我发了一条消息“当了20年齐天大圣，没遇到过一个师父，我拜你为师吧”，女神的意思是把我当同事看，我们俩永远没可能了吗？ 11 一天同学聚会，都说自己工资有多高多高，问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块。大家都笑话我说确实少的可怜 最后我补了句：“老婆发的。”全场瞬间沉默...... ........“你工资多少？”“不到10万。”“具体点，。”“2400。 12 记得上小学那会儿，去同学家借复习资料，她家正好在吃晚饭，还有我爱吃的红烧肉，于是不争气的吞了口口水，等同学把资料递给我的时候，慌乱之下忙说到：“我不吃，我不吃。。。。” 13 公交车上看见个美女，我盯了她一会儿，想不到她居然瞪我一眼。“看什么看!臭流氓!”我厉声喝斥道。............（男孩子嘛，出门在外一定要反手为主保护好自己嘛~）