此前刷到一条微博，其中这条#中年夫妻为什么不接吻了#的话题引起了热议。
有位网友的调侃特有意思：“不敢亲，怕他嘴里飘出三菜一汤味。”
评论区有人笑出声，有人跟着起哄，还有人问是不是没感情了。
她回：“还爱着呢，偶尔还能整点小浪漫，牙刷干净了也能亲两口。
日子虽平，总得留点心动，不然真成合租的了。”
确实。
多数中年人觉得婚姻要务实——爱不爱不重要，柴米油盐才实在，日子久了都是亲情。
但说真的，夫妻间无论何时，都该给彼此留份爱意。
复旦教授梁永安说过：
“爱情像流动的河，鲜活涌动；亲情像静谧的湖，温暖安宁。
这是两种截然不同的情感需求。”
爱情的体验独一无二，无法被替代。
爱人关系也非天生注定，需要用心经营。
人到中年，请记：别把另一半当亲人。
网友@玲子分享过真实经历。
她的婚姻曾被羡慕——老公能干顾家、没坏毛病，是“完美先生”。
可日子久了，玲子渐觉不对：
周末做饭全按她和孩子口味，从不问她想吃什么；
日常对话多是任务式，鲜少情感交流；
连纪念日礼物都被“孩子花钱多”搪塞。
她安慰自己：性格如此，至少靠谱。老公也说“亲人好好过就行”。
直到某天，她发现老公和女同事越聊越密——从工作到生活，再到单独约会、互送礼物，像找到了知己。
玲子崩溃发问：“不是说爱人最高境界是变亲人吗？我们早成了，为啥还一地鸡毛？”
玲子的委屈让人心疼，却也暴露了对婚姻的误解。
婚姻本质是因爱结合。
亲情不是爱情的终点，那些礼貌疏离、例行问候，不是感情稳定，是你不再特别——对方不爱你了，才不愿再给你“爱人”的专属爱。
就像黄磊在综艺里说的：
“我反对夫妻变亲人。亲人是我爸妈、我闺女；我老婆是情人、是爱人，不一样。”
好的伴侣本就该独一无二。
若只剩无血缘的亲情，维系的只剩责任，而非心动的情愫。
你们仍会还房贷、养孩子、照顾老人，但那个曾与你分享心跳的人，早已不在了。
日子久了，家会浸满“尽职的冷漠”“回避的寂静”“虚假的安全”。
运气好，搭伙过一辈子；运气差，不等卸下责任就散了。
所以别用“老夫老妻”当停止相爱的借口，别用“亲情”掩盖感情消逝。
婚姻是场持续共修，不是终点。
爱的意义，是两人携手对抗岁月，在日常里一次次为彼此心动。
知乎曾问：“多巴胺只维持几个月，为何有人相爱几十年？”
高赞答：“人爱新鲜，人生无常，但好的伴侣能在倦怠时，重新找到相爱之法。”
深以为然。
爱非停滞，是流动的。
成长不同步、生活阶段更迭、压力影响、亲密感波动，都会让感情起涟漪。
经营婚姻，不过是在岁月里留住爱。
小红书有条“结婚多年仍甜蜜”的帖子，评论区满是温暖：
有人结婚22年，还牵手闲聊；
有人奔五了，仍爱看老婆睡颜、收她的撒娇；
有人和老公是最好的朋友，夸对方的仪式感，分享生活细节。
看这些，心里就暖。
有爱在，一生一世便不是凑合，而是期盼。
许多中年人对爱却步，是觉得爱太“贵”
以为要花大钱花精力，其实爱不难滋养。
评论里那些分享，不过是“睡前聊聊天”“牵手买个菜”“顺路带束花”。
普通人的爱，不用轰轰烈烈，是把小事和同一个人做几十年，靠的只有爱。
很喜欢这段话：
“爱不神秘，是愿为对方做‘非必要’的事。
睡觉必要，但睡前谈心是非必要；
做饭必要，但牵手买菜是非必要；
接娃必要，但买水果带花是非必要。
这些‘没用’的温柔，才是爱的保鲜剂。”
是啊，那些看似无用的关怀，就是爱的模样。
有了它们，婚姻才柔软，才不是利益捆绑的共同体。
感情长久的夫妻，都离不开爱
爱生于平凡，却让平凡有了温度。
看过刘畊宏父母的金婚采访，父亲刘志成说：
“婚姻不易，但守住初心，难题都能跨过去。”
中年夫妻最怕丢初心
怕相恋时的承诺被抛却，怕初遇时的心动被磨平。
好的婚姻，要有爱，要留最初的悸动。
想经营好婚姻，不妨试试这三点：
1、保持吸引力
婚后别觉得“稳了”。
婚姻不是保险箱，没吸引力的夫妻，不散也貌合。
养外形：干净得体，让对方看得顺眼；
不停步：内外兼修，保持新鲜；
留空间：有社交有见闻，让对方想探索。
2、制造仪式感
别嫌“老夫老妻不需要”。仪式感是抽离现实角色，做回爱人。
可以简单：每周约会夜、出门回家的拥抱、一句夸奖。
不为浪漫，是为在忙碌里看见彼此，不丢了连接。
3、深度沟通
中年夫妻常聊“事务”：吃什么、孩子怎样、老人如何。
但爱人不止是队友，更要谈情。
不用聊多深，分享脆弱、聊聊心事，或问句“你最近开心吗”。
能开始聊、坚持聊，就是还在意对方。
我始终相信，携手一生的人，能在不同阶段爱上对方的不同美好
年轻时爱悸动热烈，中年爱默契温暖，年老爱沉淀相依。
爱不会消失，只是换了模样：
从炽烈火焰，成温暖炉火；
从汹涌激流，成深沉海洋。
但无论如何，爱始终是婚姻的底色，是爱人才给的真情。
唯有爱，能让夫妻之情比血更浓。
