相恋了三年，大概是我私下性子很黏腻的原因现在在一起还宛如热恋期的期待和甜蜜。
最近在谈婚论嫁了，他全款买了套房子，
只写了我一个人的名字，钱还是打到我的卡上划走的，他说这样子我们以后吵架了，我还有底气让他滚出去。
我们计划着婚前去新疆环游一周，然后拍婚纱照。
在北疆的雪山草坪下他给我梦寐以求的只有两个人的婚礼仪式，再回来请酒。
在一起那么久也算有个结果了，我以为这是热泪盈眶的双向奔赴，直到我看到他的美团记录，点了一束玫瑰花送到了一个酒店地址。
直觉告诉我，收件人名字肯定是一个女生。
几番纠结，我没有继续打开。
后面他过来，我若无其事的问他，你最近没什么事情吧，要不然我们一起回趟家吧。
他点点头笑着说可以呀，不过要等下个星期好不好，最近周末有事情哦。
他笑得很自然也很坦荡，我想如果他说周末，我不会去翻第二次手机。
果然，我看到了收件人，还有那个酒店订单。
那一瞬间天崩地塌。
知他莫如我，这不会是简单的帮忙订花订酒店可以搪塞过去的。
我想找他质问，找他大吵，但是我没有。
因为我还处于不可置信，尚存一丝理智的状态。
如果现在开始正面爆发，我会很狼狈，很痛苦，我会崩溃。
我默默观察着他这几天假装一切正常的行为，像观察也像等待，毕竟一切都还没有发生：
嘛？我给他一个机会，也许希望他能最后还是没走出这道门。
走咯，宝贝，晚上和他们聚餐结束给你带夜宵好不好。他很亲昵的抱住我，亲吻我，眼睛的笑意不知道是因为我，还是因为即将面对的那个人，熠熠生辉。
关上门那一刻，我泪流满面，为什么喜欢了那么久的人是那么不堪呢。
还记得他以前给我宣扬他的观念，他说男人出去 pc，yp都是很愚蠢的。因为你得到这肯定就会得付出某些，金钱或者疾病。花一千块爽一下，或者感染了什么病，太不值了况我一天也挣不了那么多。我还笑他穷酸，叫不起才找借口吧。
在他出发的半个小时后，他还发了一张夜景的照片，说：外面很凉爽，我尽量早点回来，等我回来一起去外面吃吧，再散散步怎么样？
我回他：你怎么做到在外面吃完，还能带我一起出去吃？是愧疚吗？
他回：当然不是啦，是想让你开心。
我几分钟没回复他，他好似察觉了我的情绪变化，问：你怎么了？是不是今天心情不好，这几天看你兴致不怎么高？是不是还是你家里的事，等这次回去我再陪你和爸妈好好谈谈。
决堤的泪水，滴在屏幕上。
世界上怎么会有对她这么好，又对她那么坏的人呢。
我记得大四最后一个学期，他追了我大半个月，最后在大雨中看到他捧着药冲过来，看到他湿漉漉的那一刻鬼使神差的说那我们在一起吧。他很开心，说早知道今天你会答应我，我就不会这么狼狈的出现了，毁了我们的第一次纪念日。
所以后面的每一个纪念日，生日，情人节，哪怕是凌晨的飞机，哪怕是居家五天的隔离，他也要赶过来我身边，给我仪式，给我惊喜。
我从来没有见过有这样一个男生，会喜欢到一个人甘愿俯首称臣，费劲全力。
为了在这个城市立足，我见过他努力的样子，见过他晚餐吃泡面，见过他熬三个夜加班，见过他胃痛强装没事，见过因为吵架，我恶毒的话语刺伤的神情，但是经常带我去吃日料，吃很贵的菜，再忙只要我说就会来接我，会因为我经痛跑了很多躺中医馆，不厌其烦的记那些中药是怎么熬的，哪怕吵多凶的架，只要我跑出去，就低头和好，大概就是无数次我哭着跑出去吧，所以他说要给我一个只属于我的家，这样子，兴许我就不会总是跑走吧
我打出：我们分手吧，你去哪里，做什么，我在你手机看到了。
然后就出门了。
然后就是疯狂的电话轰炸，信息，微信，都淹没在手机通知上。
我统统不理会，倒在酒店的被窝里，泪水浸湿了枕头。
他的电话一直响，我不接。我想这些电话是因为担心我的安慰呢，还是渴求我听他的挽留呢。
我想他一定慌急了，不敢失去我，害怕失去我。
第二天晚上我回到家，看到颓废的他坐在沙发里，哭过，也发泄过，一室暗沉。
他卑微的问我：我们…能不能不分手。
我看向他，没有心软，很冷漠，因为昨晚的崩溃我已经榨干了精力。我早上看完他的信息，在解释，在忏悔，在挽留，在疯狂拿我们之前的爱撕扯着我，是啊，我们曾经那么相爱。
他不敢留在家里，怕我厌烦，但是每天都过来一次，给我做晚餐，我们一起吃晚餐。
他小心翼翼的对话，我一言不发的吃饭睡觉。
他说，那个女生前不久才认识的，没有谈着也没有 pc，就想着送束花，调个情，甚至不打算留宿，不打算有任何的发展。
我开口问他，你以前不是说，免费来的东西会带来危害，你不怕吗。
他低头不语，我知道他没有话反驳。
看吧，男人就是这么贱。嘴里高喊着理智，现实中又侥幸着，沉沦着。
最好笑的是，他说他们只是聊天见面过，在最后看到我的信息，立马抛下房间的人，来找我，因为在他心里，我比天大，比地重，没有人可以代替我。
我听着可笑，为什么我要成为你抛下别人奔过来的人，为什么我是你最后的选择，为什么你一定要拉一个人来衡量，然后说我多么重要。
我看着这张熟悉的脸，这段荒诞的事迹已经让他不再拥有滤镜
那个从第一次告白小心翼翼，到拥着她意气风发，简直碎了一地。他不该这样毁掉的，我们回不去了。
后面出动了很多人，认识的朋友，家人，爸妈都关心我，询问我。
特别是长辈，张口就是，你们好可惜，经历了这么多，都要结婚了，要我一定要做好决定。
也有人来讨伐他的，后面都变成还好他及时止损了，没有造成更加严重的后果。
所有人都只会用我们那段轰轰烈烈的爱恋来和这个“小插曲“作比较，认为“小插曲”不配可以破坏这一切，明着支持我，声讨别人，实际让我妥协。
我收拾我的行李，带走了很多东西，他还是不肯分手，跑到我住的地方蹲我，我现在白天已经能很坦然的面对这些了，只是晚上会感伤。
还是和以前一样，嘘寒问暖，我冰冷面对。他给我送早餐，请我吃晚餐，甚至给我办公室几个要好的人经常点下午茶，以前他就这样干过，美曰其名希望帮点忙啦，照顾生病的我。
以前很感动，现在只觉得这些手段厌烦。
坚持了几个星期，他终于耐不住了，有些生气也有些无奈，问我到底要怎么样，原谅这一次这么难吗，我这么了解他，就因为一件事不肯和好吗？
是啊，我这么了解他，可是还是没有想到他会做出他以前嗤之以鼻的事情来。
我告诉他，我心理接受不了的原因。
因为我如果原谅了你这一次，往后的无数日子，心里想起来，就要原谅无数次。
分开了半年，把归还的归还了，也一点点删去我们的记忆。
有时候也会在想，是不是自己其实并没有那么好，高估了自己的地位，人最怕把自己放得太高，然后啪的摔下来。
但是有时候又恨，恨他了结了我那个时候最美好的事情，恨他傻，那么相爱的两个人为什么要掺杂杂质，恨我当初看错了人，直到最后我还是分不清谁对谁错。
