1 刚交的女朋友，我拿她照片给老妈看，老妈摇了摇头:“不好。”我有点不乐意：“哪

1 刚交的女朋友，我拿她照片给老妈看，老妈摇了摇头:“不好。”我有点不乐意：“哪里不好了，她和你年轻时还有点像。”老妈：“这种面相的女孩会欺负你的，以后什么家务都让你做。”我反驳：“不可能。”这时老爸拿着拖把说：“别吵了，把脚抬一下。” 2 小区门口有个吃早餐的摊子挺火的。只要是工作日楼主就去吃早餐。今天睡过头了，过去一看没座了。我正在纠结要不要走的时候，老板看着我对旁边的人亲切的喊了句：“你们都挤挤，我的大客户来了。”wocao，我的老脸啊…… 3 本人现在大四了，考了好几次英语四级都没有考过。再过一个月就又要考试了，觉得这次一定得考过，不然没什么机会了。于是上周跟宿舍一学渣说好，为了提高英语听力，四级考试之前只能用英语交流。然后从那之后我们俩就再也没有说过话了。 4 老王是养鸡的，某天有只鸡跑走了，被老王发现，他追呀追，看到鸡跳到湖里，结果鸡不会游泳就沉下去了。此时湖中女神浮了起来，看着老王说道：“请问你掉到湖里的是这只金鸡还是这只银鸡呢？”老王说：“我掉的只是普通的公鸡。”湖中女神觉得老王很诚实，就将老王的公鸡连同金鸡银鸡送给了他。这些事情被传开之后，隔壁养鸭的老李想要如法炮制，将他鸭圈里的鸭子都赶到湖边，结果鸭子全部游走了。 5 “小姐，买个扩音器吧，秒杀价，才9块9。”“用不着，不买！喂！你拉着我干嘛？再不放手我喊警察了！”“警察那么远，听不见的，买个扩音器喊吧！” 6 小侄子去地里偷瓜，被看瓜的大爷逮到了， 大爷气哼哼的找到家里，大哥知道后气得揍了侄子一顿， 等大爷走后，大哥对侄子说：“知道哪里错了不？” 侄子：“我不该偷瓜。” 大哥：“我揍你不是因为你偷瓜，小孩子都会犯错，揍你是因为你笨。” 侄子：“我笨，我该怎么做啊。” 大哥：“你就不会说在瓜地里捉迷藏啊。” 侄子：……  7 “喂，你好，请问是李先生吗？”“噢，是的，请问你是哪位？”“这里是122，请问你是不是刮擦到别人的车了？”“是啊，但我不算逃逸啊，我有留下联系电话埃”但你把手机号码刻在人家车上是几个意思？ 8 早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙问：“悟空怎么死了？”八戒边哭边说到：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……” 9 一次偶然的机会，老丈人喝的五迷三道，道出了小姨子不是亲生的消息。原来小姨子是领养的，她的亲生父母居然是亿万富翁。上周小姨子的亲生父母来相认，给她开了一张300万的支票，小姨子甩在她亲爹脸上，愤然离去。感动的我直夸她：“有骨气！”今早她给我电话：“姐夫，800完能买辆兰博基尼不？”我：“........” 10 坐大巴回家途中，车头突然站起一个彪形大汉，掏出一把砍刀吼道：“打劫！都给老子放聪明点！”全车人吓的大气不敢出，就在这时，大巴司机猛的跳起，只见司机师傅骂骂咧咧道：“抢什么劫，挡老子后视镜了造不！” 11 好友小明失恋，每天和我哭诉，开始我还安慰，听的多了就烦了，把他骂了一顿，两天没理他。今天正睡的香，小明忽然发个消息：姐，我难受，我快要死了。我一看，吓得一惊，这孩子不会想不开吧？赶紧问怎么了？小明回：“姐，我在拉粑粑，感觉颜色好像不对耶，要不我拍个照，你给我看一下？” 12 老婆最近才把驾照考到手。第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：怎么回事？出车祸了？?媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了！