这几个月几乎没去画过画，除了个人生活中发生了一些大事以外，还有一个原因是画室搬了，之前的画室对于我来说是一个像庇护所一样的地方，我认为我对于那个地方的喜爱超过我喜欢画画。 搬了之后有点天塌了，新地方也很好很温馨，但就不是之前那个地方了，画画地方的光线，和画画时播放的音乐都不一样了，这一切都让我不大兴奋了。唉，我总是会这么保守地形容我的感受，其实我很失落。
有时候我会笑别人是温室花朵，好像我自己经历过特别多事儿似的。好吧，我的确有，但是那些事可能就是让我更封闭了而已。我发现自己才是个非常挑环境的人，比如我很少把自己暴露在舒适社交圈以外，陌生人很容易惊吓到我，我创作和工作一定要特定的舒服环境，我这次生病很荒诞的原因之一是因为夜灯的色调，不符合我的习惯导致我睡不着没休息好就身体发炎了。
我喜欢的音乐流派，特定的灯光色调，家乡地区的食物口味，我的房子，我的猫，它们都像我的奶嘴一样，维持着我的情绪稳定。说得更夸张一点，也更精准一点，我觉得它们更像我的羊水，维持着我的生命体征，因为我总感觉自己还没有发育好，无法从没有它们的环境当中获得养分。 我妈是在家生我的，我的奶奶接生，去年奶奶也走了，接生我的人都不在了，我怎么感觉还像个胎儿似的呢，越说越觉得很离谱。 我们总喜欢嘲讽别人是巨婴，某种意义上来说我真觉得每个人都是宝宝，“大人”是一个伪造的概念，我某些时候体会过“澄净”，但总的来说我只是喜欢假装成熟，我就一二十多岁的没怎么接触过社会的破小孩。
有时候我会不自觉情感孤立自己，但其实人都是有共性的，我想也有很多人有和我类似的感受。我曾经想过要去很多很多地方，但是我发现我其实只是想要关于那个场所的一些碎片，想和一些人一辈子都在一起，但也只是贪恋他们能够给予的一些东西，我这么说我自己可能很不厚道，但是我觉得真的或多或少就是这样，认识到这一点我有点儿失望，变得有点消极，开始构建一个乌托邦一样的梦中世界，只有我自己，和我的“羊水”，我和外界的关系最终还是还是浓缩成了母婴关系。
我觉得这样很土，这给人一种原生家庭中心论之感，但总是会绕回这个地方。我在内心发问，有人真的在过不靠“熟悉”和“安全”为原动力的人生吗？ 也许人类的探索真的就是牵着脐带的旅行，现在低下头就可以看到自己和妈妈曾经连在一起的地方，我们以为生命是策马奔腾的开疆之旅，但生命总能以各种方式教会我们谦逊，一切也许就是会回到原点。
