购物哲学 男：你们女生逛街3小时，试20件衣服，最后只买双袜子？ 女：这叫精准消

购物哲学 男：你们女生逛街3小时，试20件衣服，最后只买双袜子？ 女：这叫精准消费！ 男：那我们男生进店5分钟买条裤子，叫啥？ 女：叫幸存者。 家务分工 妻：说明书上说这吸尘器能听懂人话，我说"开始工作"它真动了！ 夫：这么厉害？让我试试——（对吸尘器）"去洗碗。" （吸尘器缓缓退回充电座） 直男礼物 情人节他送她锦旗，上书："年度最佳女友"。 朋友：这礼物太直男了吧？ 她：知足吧，去年他送我"季度先进个人"奖杯，还是部门团建剩下的。 导航依赖 她：前面路口左转。 他：导航说右转。 她：可我记得是左边... （10分钟后） 他：我们为什么在河边？ 她（打开手机）：哦我开的是步行导航。 拍照仪式 他：牛排拍20张照片能吃了吗？ 她：光线不对，等我用你手机补个光。 （5分钟后） 他：现在能吃了吗？ 她：等等，我发朋友圈说"某人煎的牛排"。 维修玄学 她：电脑黑屏了！ 他（拍两下键盘）：看，好了吧？ 她：不愧是理工男！ （第二天） 她：空调不制冷了！ 他（拍两下墙）：这...可能需要师傅来拍。 游戏时间 她：你兄弟重要我重要？ 他：当然是你！ 她：那把账号给我玩。 他（递手机）：先说好，别和队友结婚。 她：？你上次在游戏里给我买的婚纱是二手的？ 反向浪漫 她：电影里男主为女主熬夜排队买早餐。 他：这违反劳动法。 她：...重点是这个吗？ 他：哦对，隔夜早餐有卫生隐患。 美颜争议 他：这张合照怎么你像AI，我像ET？ 她：这叫艺术加工。 他：能给我P个正常下巴吗？ 她：不行，要保留生活气息。 终极问题 她：如果我和你妈掉水里... 他（秒答）：救你。 她（感动）：为什么？ 他：我爸当年也是这么选我妈的。 （空气突然安静）