隔壁的小唐娶了一个非常爱唠叨的老婆，小唐都快被她烦死了。一天晚上，小唐正准备睡觉

隔壁的小唐娶了一个非常爱唠叨的老婆，小唐都快被她烦死了。一天晚上，小唐正准备睡觉，小唐的老婆突然用力地推了推他说:“你怎么不看看煤气、门窗、热水器都关好了没有，就睡觉了?” 小唐生气地嚷嚷:“放心吧，老婆，除了你的话匣子，该关的都关了!” 1.我去参加完同学聚会一回到家里，老妈就急忙说道：这么晚了，怎么才回来？我惊慌地说：别提了，太吓人了，刚我回来的路上，一个戴口罩的男人一直跟着我，吓死我了，最后我趁他不注意冲进了一家宾馆，然后从后门溜回来的，下次同学聚会我可不去了！对了，我爸呢！老妈：不知道，你出去后，你老爸就说下楼溜达溜达，一直就没回来呢！ 2.高中时我的一个哥们很喜欢一个女生，但是他十分腼腆，有她的电话都不敢打给她，毕业时我们寝室的哥几个怂恿他，叫他表白，他打了一个电话给她，结结巴巴的说出来自己好喜欢她，要唱首歌送给她，他很有感情的唱了这首歌，唱完后就哭了，问他为什么，他说她早就挂断了电话，原来他是对空气唱完这首歌的。 3.家教上完课，要走的时候。妈妈对儿子说：“宝贝，老师为你费了不少心血，为表示感谢，你还不赶快去亲亲老师啊。”儿子一听吓得连连后退：“我不敢，我不敢，昨天爸爸就是因为想亲老师，被她狠狠打了一个耳光的！” 4.瞪着两眼坐了一夜的火车，怕遭贼，就是不敢睡觉！后来我去厕所经过吸烟区，刚打个哈欠伸个懒腰，伸出的手好烫啊。收手看到手背还沾着烟灰！我这小暴脾气，正欲发火，掉头一看，一彪悍大胡子一脸茫然，食指跟中指保持着夹烟的姿势，嘴半张着，鼻孔里戳着根烟 5.闺蜜给我打电话：“我在家发现了一只大老鼠！”我：“别急，用捕鼠器。”闺蜜：“没有捕鼠器。”我：“那我借给你吧，你在捕鼠器上放一点面包。”闺蜜：“没有面包。”我：“放一点火腿肠也行。”闺蜜：“没有火腿肠。”我：“馒头总有吧？”闺蜜：“没有。”我：“那就不用怕了，那老鼠是瞎子，你家啥吃的都没有，老鼠到你家去干什么？”我。 6.妈妈带着女儿去动物园玩，来到猴山时，女儿被呆萌的猴子们吸引住了，和妈妈说：妈妈，猴子好聪明哦，它们连吃香蕉的样子也跟人差不多。妈妈说：因为人是从猴子进化来的呀。女儿听得连连点头，过了好一会儿，女儿问：妈妈，我们原来住哪个动物园呀？ 7.今天晚上的时候，我对象和他的一帮兄弟就在我们家的客厅里喝酒，关键是大声嚷嚷着说：“来！哥们走一个，干杯！干杯！”我看着在厨房里吃饭的闺女和儿子，熊孩子听着客厅的动静，就拉着妹妹，端着自己手里的碗，特别豪爽的说：“来！妹妹啊！咱们干碗！干碗！” 8.海口一青年违章被交警抓住，交警：罚款50元。青年不情愿地一边掏钱一边小声嘟囔：神气什么，早晚有一天你会落我手里的。交警一听有点心慌，问：你是干什么的？青年：我在太平间上班。老板剃须刀怎么卖？120全国统一价。便宜点吧！100不能再低了。80好吗？我学生没多少钱！那行吧。顿时我菊花一紧，感觉又要被宰。糟了老板，今天忘记取钱身上只有65。怎么办？啊！算了，开门第一笔生意亏本卖你算了，我看你也没钱。于是我掏出一张一弛，老板嘴角瞬间开始抽搐！ 9.公司最近来了一个实习生，听说家里很有钱。所以她对公司的规章制度都不放在眼里，天天迟到。今天发工资，我问她工资多少。妹子：面试的时候说3000，现在还是3000呀。我说：你不是迟到很多次吗？怎么可能还是3000啊？妹子：就是因为迟到太多次了，老板说迟到一次扣100。于是月初的时候，我就塞了2000块给老板。到时候就不用麻烦老板在工资里扣啦！ 10.铁柱今天晚上要和老板一起出席一个聚会，跟客户谈生意。下午，他到一家理发店打算修剪一下西装头。结果那师傅折腾了半天以后跟铁柱说：你看，要不理个寸头吧？铁柱抬起头一照，算了，就认了。结果不一会儿，那师傅又跟铁柱说，光……光头成不？再次抬起头……铁柱：……