被回避型伴侣折磨到疯的不止一个人
你有没有被回避型伴侣逼得怀疑人生？
你说一句，他回你一个“嗯”
你敞开心扉，他默不作声
你难受得不行，他却一脸“关我啥事”的冷淡……
对人类这种天生需要“被看见”的物种来说，无回应就是绝境
那些生活支点稳固、内心安全的人，或许还能抽身离开
但如果你是从小缺乏父母稳定回应的焦虑型人格，那就完了
你不仅走不掉，还会一次次自投罗网，期待对方回应你，结果每次都被冷漠推开
回避型的人，为什么这么“冷血”？
他们不是故意的，而是学来的
回避型的人小时候也曾渴望爱，但他们在与父母的关系里，经历了无数次“石沉大海”
哭了没人抱，开心没人回应，受伤没人安慰
慢慢地，他们不再期待回应，学会了“自我消化”，在心里筑起一堵坚不可摧的高墙
他们的逻辑是：
“我一个人熬到了现在，多么不容易。我缺爱，我也想被温暖对待，但我更需要一个能理解我、给我足够空间，而不是逼着我时时回应的人。”
这恰好和焦虑型人格的需求背道而驰——焦虑型渴望时时刻刻的关注，而回避型却害怕亲密太近
于是，焦虑型不停靠近，回避型拼命逃跑，一个追，一个躲，最后双方都精疲力尽
回避型真的那么强大吗？
很多焦虑型的人以为：“他那么冷静，一定比我成熟。”
错了，他甚至比你更脆弱
他不是你梦寐以求可以依靠的“大人”，而是一个连表达自己都做不到的孩子
你是哭喊着索取爱的那个孩子，他是早就放弃索取的那个孩子
如何和回避型相处？
1.别逼他说话，也别指望他情绪价值拉满
你越逼，他越逃。情绪勒索、苦苦哀求，都只会让他更加“钝感”
2.学会“来去自如”，而不是“步步紧逼”
回避型怕的是失控的情绪，如果你能稳定自己的需求，不再一味索取，他反而会放松
3.先成熟起来，填补自己的匮乏
你越能照顾好自己，越能爱满自溢，面对他的冷淡就不会那么痛苦
真正的爱，不是消耗，而是滋养
好的感情，一定是让你变得更好，而不是让你每天陷入撕扯、怀疑、患得患失
如果你正深陷一段让你疲惫的关系，不知道该如何调整自己，欢迎私信，我们一起找到出口
