亲密关系中的过度依恋：爱对方，还是爱自己？ 在亲密关系里，你是否曾有过这样的体验：感觉自己完全离不开对方，每分每秒都渴望黏在一起。这种过度的依恋和爱，看似深情，实则暗藏玄机。实际上，这并非源于你对他的爱有多深刻，而是你将自身需求毫无保留地投射到了他身上，根源在于你对自己的忽视。并且，常常我们倾心喜欢的人，对我们并不十分在意，也很难同等地喜欢上我们。这样的付出，实在不值得，甚至显得有些愚蠢。 从前爱的匮乏，会在我们心底种下一颗不安的种子。带着这颗种子长大的人，在恋爱中往往容易紧紧抓住一个人不放手，即便清楚对方并不愿意，甚至会给自己带来不断的美好，却依旧难以割舍。 那么，为何会如此呢？ 因为我们没能从童年的分离创伤中走出来，心智仿佛永远停留在了与父母高度融合的阶段，小时候内心的那个小孩，抗拒着长大。 小时候缺乏被照顾、被看见的经历，使得我们难以形成稳定的自我认知和完整的人格。于是，我们停留在对亲密关系有着高融合需求的早期依恋模式中，极度渴望与他人深度绑定。成年后，这种依恋模式被带入到恋爱关系里，我们会不自觉地将自己与伴侣紧密相连，仿佛没有对方，生活就会陷入无尽的恐惧与混乱。 我们以为自己在寻找甜蜜的亲密关系，实则是在追寻童年时与父母那种高度融合的依恋感。正因如此，我们在感情里患得患失，控制欲爆棚。归根结底，是童年未被满足的需求，让我们内心极度渴望那种深度绑定的依恋关系，一旦缺失，便会陷入不安、迷茫与焦虑之中。 我们把离不开他人的需求投射到伴侣身上，过度追求一种融合共生的虚幻感觉。表面上看，我们似乎爱对方爱得深沉，可实际上，这不过是在满足早年那些被忽视的需求，并非真正的爱。我常说，亲密关系的本质，其实是我们与自己的关系。当自身不够完整，内心需求存在创伤时，切勿幻想从他人身上获取填补。 如果连自己都未曾正视过去受伤的自己，没有察觉到内心真实的需求，又怎能真正看见爱呢？ 只有先看见自己，也看到彼此的需求，我们才具备真正爱自己、爱他人的能力。 很多时候，我们以为那是浓烈炽热的爱情，实则不过是未被看见的自我需求投射出的幻影，是一种可怕的控制欲，而非纯粹的爱。 一直以来，我总在迷茫中徘徊，总觉得内心空荡荡的，仿佛缺失了什么重要的东西。曾经我四处寻觅，以为能在别人身上找到填补内心空缺的答案，后来才明白，根本没有人能成为我的救命稻草，真正能拯救自己的，只有我自己。 在内心缺失的那段日子里，我仿佛迷失在了大雾之中，找不到方向。我忘记了好好经营自己的生活，忽略了那些能让自己变得更好的事。但现在我懂了，读书、努力工作，不断提升认知，才能在平凡的日子里，寻找到生活的美好。 我也明白了，爱不是一味地索取，而是无条件的接纳和给予。当两个人携手同行，相互扶持，一起去面对这个并不完美的世界时，所有的困难好像都变得没那么可怕了。就像那句“海上月是天上月，眼前人是心上人”，能在茫茫人海中遇到你，是我莫大的幸运，但若遇不到，也要得之我幸，失之我命。 不再盲目地取悦他人，不再过度依赖别人，也不再一味地顺从。做自己，见天地，让自己本自具足，才能是真的爱自己，才能真的去爱别人。
