朋友去机场应聘工作，就差最后一个面试就通过了。考官：一架飞机准备降落，你从望远镜里发现他的起落架没有放，你会怎么办？考生：我会立刻用无线电警告他。考官：可是他还是继续下降。考生：我会立刻打电话给我弟。考官：你弟？他能做什么？考生：什么也做不了，叫他过来和我一块看摔飞机。 1 准备做午饭了，媳妇就带着我逛菜市，我想买卤猪耳时，女友突然问人家这猪耳朵掏干净耳屎没有？结果人家不卖给我们了。正当我要质问女友发什么神经时，女友吐吐舌头跟我解释钱包没钱了。我当即夸她机智。然后在回家的路上，她买了一个榴莲犒劳自己的机智! 2 情人节的时候，我男友说给我一个惊喜，让我选一根手指。我选了中指，心里还在窃喜，是不是要送我礼物啊？结果翻过来一看，指肚上写着大傻瓜！我气不过直接把其他手指都给掰开，只见上面分别写着王八蛋，黑熊精，丑八怪，二毛驴…… 3 她说：“我们分手吧。”男朋友说：“为什么，我做错了什么？”她说，“我觉得我们不合适。现在我们毕业了。你不需要为我占座。”。男朋友说：“啊，春运期间的火车票还有两张。”。她说：“我最讨厌你。别人跟你开玩笑我也听不见……”吗？ 4 那些把豪车借给员工去前任婚礼的老板很优秀，我们老板更优秀！近日，一美女同事去参加前男友的婚礼。老板知道后，二话不说把自己五个月大的儿子借给她了！女同事抱着老板的儿子，在前男友婚礼上当着他老婆的面说：孩子我自己养大，但他永远跟你姓！ 5 刚刚和弟弟坐电梯回家的时候一个七八十岁的老奶奶说眼睛不好，让老弟帮她按一下八楼。到了八楼老奶奶下电梯之前转身对我弟说:谢谢哥哥！ 我和我弟当时就被雷懵了…… 6 今天去吃牛肉面，当店小二把面放在我面前时，我惊呆了！满满一碗的牛肉，感觉不太对劲，一口没吃就大喊：老板！过来一下。老，板小跑过来问道：顾客怎么，到了！我指着面说道：你看看这碗，面？老板看了一眼，马上把新来的小工叫了出来骂道：都说你多少回了！不要总是把肉上得这么多，又搞错了吧！ 7 我问爸爸，你和妈妈是怎样恋爱的！妈妈抢过话说，当初很多人追我呢，为了娶我甚至他们都打架决斗，其中就有你爸爸。爸爸冷冷的说道！对！有这事。谁输了谁娶她，都玩命的打啊。我当年很瘦！！！没打赢！ 8 听说老丈人病了，我立马买点东西去医院看他。趁丈母娘做饭去的时候我连忙问他：身体好点没？老丈人神秘兮兮地说：我告诉你啊，其实我是故意装病的，最近你丈母娘天天去跳广场舞，很晚才回家，我有些不放心，所以用这办法让她留在家里照顾我... 9 昨晚跟小姨子打赌输了，赔光了一个月的工资，很是苦恼。回到家，只能骗老婆借给小姨子了，没想到小姨子这时候串门来了，手里端着一个大盒子，高兴地把盒子塞给我说：姐夫，今天超市七度空间半价，我就给你也买了一箱。我疑惑地问：给你姐的吧，她就在那，你去给她。小姨子摇头：不是啊，昨晚你把钱都输给我了，我得为你做点事啊，这个等下跪键盘的时候垫着点软和！完了，昨晚我说的加班，千万别被发现了！ 10 一次，银行遭到抢劫，劫匪把银行经理绑住，并往他嘴里塞布。出门前，劫匪注意到银行经理挣扎着想说话，于是好奇地走上前去，拿出塞在嘴里的布。经理喘了口气，乞求道：“请把帐本也带走吧，里面有500万元的坏帐！” 11 大学刚毕业的时候，我踌躇满志地进了一家公司。不算老板六个人，老板封我当副总，他老婆是总监。四个销售分别，是华东，华南，华中，西部四个销售经理。我们几个老总一起吃了半年的馒头和方便面。过得可充实可开心了，可惜最后倒闭了！ 12 今天在公司微信群发了一个200块钱的大红包，公司的前台妹子一个人抢了98块钱，然后她特别高兴，在群里说：“哥，我爱死了，我爱死了。”我有点紧张，回了一句我爱你。然后我打算发个520的红包，希望用720的成本找个女朋友。结果，等我在微信凑够520的时候，发现我被女老板踢出了群。有经验的说说，这种情况，是不是女老板吃醋了？ 13 童年的时候我胆子小，就害怕打针吃药。那次我生病了，死活不愿意吃药。老妈没办法，就骗我说：这不是药，是巧克力豆，可好吃了。我当时信了，立刻把药片嚼着吃了。那个味道让我牢牢地记住了，从此对巧克力豆有了阴影！
