老公出差半月回来，想给老婆一个惊喜。开门后发现老婆慌张地跑去卫生间了，丈夫感觉蹊跷。他立马跑到卧室一看，惊见窗户是开的，窗外躲了一个男的，丈夫气疯了，一把将这个人从楼上推了下去。老婆从厕所出来后脑袋伸到窗外，问老公：装空调的师傅呢？ 1 在酒吧干了两年服务员，后来被一个白富美看上了，于是我就辞职到她的公司当总经理。我们公司有个主管，非常有才华，每次都是业绩冠军。这天我把他叫到办公室，对他说：我真的很难想象，要是公司里没有你，会变成什么样子。他谦虚地说：别这样说，您太看得起我了。我淡淡地说：但是，从，下星期一开始，我想试试，再见！ 2 曾经有次，小明指着街对面问：姥姥，那里的石狮子，怎么一个是张开嘴的，一个是闭着的？他的姥姥就很认真地说：那就是告诉其他人，去了那里，你该说的就说，不该说的不说！ 3 某日，A，B二人与校园相遇。A：“干啥去？”B：“吃饭啊～（≧?≦）”A：“长这么胖还吃！越吃越胖！”（嘲讽脸）B：“呵呵。”待A走远后，B小声嘟囔道：“哼～那你长这么矮还走！越磨越矮！” 4 鱼看着外面的世界怅然若失地发呆，对水说：我时刻睁开眼睛，一刻都不舍看不到你。水说：我终日流动不知疲倦在你身边，是为了好好抱紧你。锅说：一会就要熟了怎么还这么矫情！ 5 我邻居小明娶了一个特别爱唠叨的老婆，小明都快被她烦死了。晚上，小明正打算睡觉，小明的老婆突然用力地推了推他说：“你怎么不看看煤气、门窗、热水器都关好了没有，就睡觉了？”小明生气地嚷嚷：“放心吧，老婆，除了你的话匣子，该关的都关了”！ 6 到了晚上，很多人都从图书馆里离开了。只剩下了男孩和学妹在图书馆里复习。男孩终于鼓起勇气向学妹告白：“学妹你知道吗？我喜欢一个人。”学妹：“喔，学长你喜欢一个人啊，那我先走了！” 7 上初中的时候，每家都流行电动车，于是我妈也给我买了一辆。可是老妈不敢骑，一次下乡我骑车带着老妈，遇到一个大坑，我一加速就直接冲了过去，冲过去了一溜烟跑得好快！过了会听不到我妈讲话回头一看，我妈远远地坐在地上。要不是我妈打我手机，我都不知道我妈早在大坑那就被我颠下去了…… 8 俗话说一孕傻三年，就连智商180的我老婆也不例外。她生完孩子记性特别差，刚说过的话转头就忘了。昨天因为私房钱被发现跟我吵了一架，老婆把娘家人叫来帮忙收拾我。很快就来了一大堆大舅子小姨子，所有人都跃跃欲试。老丈人首先发难，问老婆：先说说是因为什么事吵起来的？老婆抓着自己头发想了半天，忘了！我本来塌下来的腰又直起来了！ 9 男朋友是个富二代。如果我能嫁给他，将来我会飞上枝头，变成凤凰。在我的撒娇下，男朋友终于答应带我回家见父母。吃完饭，要表现自己，就争着洗碗。当我把碗放在碗橱里时，我不小心碰掉了一个盘子，把它打碎了。我一慌，就把手里的碗吓到了。这时，男朋友进来了。他笑着问：“老实说，你是不是怕以后做家务，所以故意把碗摔了？”' 10 一个富翁被绑架了。绑匪打电话给他妻子，要求100万赎金。妻子在电话里对绑匪说道：“你们没有伤害我老公吗？”绑匪：“你要是能按时给赎金的话，我们保证不会伤害你老公！”妻子：“先让我老公把我们家的银行卡密码给我！”绑匪同意了。当妻子得到银行卡密码后，只字不提给赎金的事。绑匪大怒：“你给老子听好了，你老公可在我手上呢！”妻子一听：“银行卡密码我知道了，你觉得我还会让我老公回来再分我的家产吗？”" 11 下班路过小超市，买了瓶可口可乐和百事可乐。回到家，我喝着味道差不多，而且价格却不一样，完全看不出来有什么区别。喝完以后，我拿了两个瓶子问我妈：有啥区别？我妈抬头看了一眼说：这个多简单啊，红瓶的喝了补血，蓝瓶的喝了补钙！ 12 乞丐：“先生，您能不能给我几分钱，买杯咖啡喝？”走运的人：“你干嘛不靠劳动养活自己呢？我觉得，你需要的是更多的头脑，而不是金钱。”乞丐：“先生，我觉得，我向您要的正是您更多的东西。” 13 刚发的工资，我就带着老婆和几个很久没见的同事去海底捞吃饭。我们吃饭聊完以后，我就对老婆做了一个“OK”的手势，老婆见到立马就去买单。几个朋友见状一脸羡慕的说：哥，现在嫂子对你是越来越好了啊，什么事都不用你cao心。我是不会告诉你们我的工资卡被老婆没收了。
