现在的女人都，这么精明了吗？上周老婆去外地出差一周，吩咐我晚上不要出去，在家好好

现在的女人都，这么精明了吗？上周老婆去外地出差一周，吩咐我晚上不要出去，在家好好地待着。我当场十分爽快地答应了。老婆走后我和兄弟们每晚打牌喝酒。出差回来的老婆问我，你这几天不在家吧？我说：我在家玩游戏看电影做饭吃饭，怎么不在家。老婆：放屁，水表气表电表都没动。我的天啊，男同胞们，引以为戒啊！ 1 本人性格有点偏于内向，一般在公共场所都是独居一偶，在朋友圈，在公司里都属于那种默默无闻的角色，昨晚公司聚餐，饭饱酒足之后要去KTV玩，本想找个借口开溜，奈何领导下令不许缺员，遂去，酒过三旬，领导要求每人来一次劲舞表演，大家带着酒劲玩得很嗨，但轮到我时，我就犯难了，想推脱，领导说不跳者，扣月终奖，于是我来了一套第八套广播体cao，从此后，我名响遍公司大小角落。 2 坐火车时晕车，迷迷糊糊中躺在了一个大爷的身上，大爷也没说什么。醒来发现蓝牙耳机没了，我以为掉了，找了半天都没找到。起来惊恐地发现在大爷的耳朵上，大爷看我看着他，淡定地取下耳机道：“姑娘，我看你睡着了，开着也是废电，我就拿过来听了。”我：“……” 3 两年以前，我有一个女邻居，她总是找我帮她装软件、装系统、修电脑、整理碎片、清理垃圾文件，我当时觉得这妹子也太笨了，如今我才明白是我自己当时不怎么聪明！ 4 正搂着女友睡觉，突然接到老总的电话：小张啊，小张你不用来上班了！我突然大吃一惊，痛哭流涕的说：老总，我虽然上班玩游戏，经常打瞌睡，偶尔迟到，一星期请两天假，时不时还和您顶嘴，可是我总得来说没什么大毛病，您不能把我开除了！电话里传来老总不耐烦的声音：别给老子装蒜，明天就是你和我女儿大喜的日子，你不会忘了吧？ 5 高中的体育老师是一个特狠的人，谁只要是被他抓到了那简直是生不如死。有次我们晚上没休息偷跑到操场打篮球，结果被体育老师抓到了。然后体育老师就让我们去森林捡了几个树枝。然后我们捡回来后又让我们去抓一只蚂蚁。抓到后体育老师说道：你们赶着蚂蚁给我绕着操场跑一圈！ 6 妻子非常的敏感，有天，问丈夫：“男人结婚后对爱人的感情会减弱吗？”丈夫：“肯定的！”妻子：“为什么？”“因为爱一个有夫之妇是不道德的。”丈夫回答。 7 小亮是个近视眼，今天出门配眼镜，路过一个院子，看见一块写着“情人”的牌子，觉得主人还挺有趣的，于是就准备进去，结果出现了两只大狼狗。配完眼镜才发现，牌子上写着“慎入”！ 8 我读大学，我和我爸几乎也不打电话，突然他有一天打了电话过来，当时接电话得我特激动得说：“爸，怎么突然想起给我打电话了？”爸回：“咦，怎么是你！哦！打错了。…”然后就挂了。 9 昨天我和同事看到了一辆1000多万的豪车，研究了一会，看累了就靠在豪车旁边休息。这是一美女朝着我们走了过来，同事把手搭在车上，说：“Hi！美女，留个联系方式呗。”美女白了他一眼，掏出车钥匙按了一下，然后豪车的车灯就亮了。永远也忘不了同事那尴尬的表情。 10 到车站接女友，约好等在小花坛旁，可走了几个来回不见人。就给她语音：“怎么乱走啊？我在中间的花坛这儿，旁边有个戴口罩的胖妞。”刚发完，一个口罩飞了过来，原来那胖妞正是女友。我尴尬地说：“怎么过个年，就胖成球了？”哼……要不是我胖得跑不动，休想用行李箱把我拍在地上…… 11 王太太：亲爱的，我想发个朋友圈晒下鞋。王先生：晒呗！这个还问我？王太太：可是我只有八双鞋，朋友圈能放九张图。王太太：你就直接说看上哪双了不就行了？！ 12 老师：这位同学，麻烦醒一醒，正方形4个角切去一个还有几个？我：三个！大家都笑了，同桌说五个，过了几秒，我：笑好了？然后走上讲台拿起粉笔画了一条对角线！ 13 前不久的一天，在毕业聚会上一兄弟就拍着胸脯对我说：“我将来要是混的不好的话，你就当没我这个兄弟。”我听了这还后马上就热泪盈眶，感激地说：“这么多年的感情，不管你混得好不好，欠我的钱还是要还的呀！你一定不要忘记了啊。”