我问男友，是不是长得漂亮、可爱的人，唱歌声音都不怎么样。声音好听的人又长得不漂亮，不可爱呢？我是哪一种？男友看了我一眼，说：“宝贝儿，咱能不闹不！你就说说这几个方面哪个不是巧妙的避开了你呢！” 1 昨天吃坏了肚子，上班的时候一天跑了18趟厕所！最后老板递给我20块钱，我感动得不得了。于是对老板说：谢谢老板，我以后一定会努力工作的！老板直接来了句：滚蛋吧，这是你今天的工资！赶紧看病去，别在这让我看着上火！ 2 在有钱人的世界里，只要分手了以后，都会出国去散心，在我的世界里，我分手了的话，我只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋，这种人也是很少人。 3 有一段时间我迷上了武侠电视剧，学习成绩下降严重，总感觉自己也能横剑天涯，行侠仗义。可是我还没行动，我姐就开始了她的行侠仗义。她用二十多个练习本写了她人生中第一部武侠小说。每天偷看的我就按部就班地抄，那次这件事被父母发现了，我妈看着我爸打我姐。我当时更惨，我妈边打边说：你还有样抄样啊！有本事自己写啊…… 4 老师：“同学们还有什么疑问？”我说：“老师，第X题没明白！”老师：“一看你就没认真听讲，我讲过多少遍了，这种题还用讲吗？你平时到底听讲没有？还有什么题吗？”同学：“没了……” 5 老婆晚上洗完头，披散着湿漉漉的头发对我说：“亲爱的，帮我吹吹头发吧。”我说：“好的，你这个头发太漂亮了，乌黑亮泽，细腻柔顺，全世界第一。”老婆：“你个二货、直男。” 6 视力下降。晚上骑车带孩子出门，懒得戴眼镜。到大街上不敢骑快了，感觉很模糊。我怕出事便带孩子走田埂小路。突然见到小路旁蹲了几条狗。孩子最怕狗了，我便不停地发声驱赶狗，可那些狗一动不动。此刻我一种母鸡护小鸡的感觉油然而生。我对孩子说你等着妈妈，我去打跑它们。我从路旁捡起根树枝，便朝那些狗身上打去。结果发现哪里是狗，是几对草木灰等东西。 7 说一个我老爸小时候的……话说他小时候普遍的文化水平不高，邻村有一个出去当兵的，快过年了然后给家里寄的鱼，大体意思是“快过年了，给家里寄咸鱼2000克”。当时不知道2000克是多少，看见2000好多啊，于是他老爸找了七辆小推车就浩浩荡荡的去30公里外车站去推鱼，回来的时候一只手就给拎回来了，然后这个娃有了个外号……两千克！！！ 8 有个客户经常介绍工程给我，今天她家的阳台门坏了，我去给她修。修好了，她问我多少钱？我说不用给了。她说不行，公是公私是私，不能欠我人情。看她这么坚决，于是我说：“你随便给吧。”然后她用微信给了，我没眼花，是两块钱。 9 在上初中的时候，有一次语文课上，在暖暖的阳光照耀下，我开始打盹。为了让自己跟上老师思路，我特意把脸面向老师，单手托着头，结果仍然睡过去了。语文老师痛心疾首，骂道：你上课睡觉也就罢了，居然还特别挑衅地觍着脸，鼻孔对着我睡觉！我 10 富二代被老爸安排，和一身高177，月薪10000+的山航空姐相亲去，富二代开着老爸的宾利，去星巴克见面。富二代发现空姐长得特别漂亮，立马对女方说：美女，我感觉咱俩有某种缘分。然后又说自己的爸爸特别有钱，宾利就是老爸的。空姐询问了他的家庭情况后，就再也没有联系。大概一个月以后，这个漂亮的空姐和富二代的老爸结婚了！ 11 智齿折磨得我吃不下饭，不知所措，就让老婆带我去医院拔。从医院拔完智齿回家，经过一个拖鞋摊，老婆选了一双，问：“多少钱？”“25元”妻子连忙塞到我口袋里。因为咬着药棉说不出话，我立刻按住她的手，吐出一口血，挤出三个字：“少……”摊主和路人都惊呆了。' 12 [捂脸][捂脸][捂脸]一月疫情二月封，三月没事在家中四月出门去打工，五月六月又要封七月八月待定中，九月十月又入冬十一二月全剧终，明年咋活研究中啥也别说了，今年不死算成功[流泪][流泪] 13 话说唐僧师徒四人路过一户人家，唐僧打算进去化缘，进门看见里面夫妻正在嘿咻，唐僧大怒道：光天化日…………。话还没说完，只见一只鞋飞在唐僧脸上，这时里面传来女人声：的，长这么大，还第一次听说有化这个的！
