小姨子开着宾利在路上出了点意外。我知道后急急忙忙打了一辆出租车，准备过去帮忙处理

小姨子开着宾利在路上出了点意外。我知道后急急忙忙打了一辆出租车，准备过去帮忙处理。到了目的地后，才发现没带钱，还好身上带了两包烟，于是拿出一包给出租车司机当车钱。司机接过后惊讶地说：这么好的烟啊。我尴尬地准备下车，司机突然叫住我，掏出一包其他的烟递给我说：找给你的零钱！ 1 岁那年我还年轻，正好是花样年华，很多人做媒，表姨介绍了一个帅哥见了一面，我也挺满意的。过了几天表姨带我去他家看看到了他家，我有点激动，见面就牵着他的手说：想我了没有？回来之后我小姨就和我说：你一个女孩子也不知道矜持一点，那是他的双胞胎弟弟，上次见的是哥哥。然后，我到现在还单身呢 2 当鲸在海中死去以后，它的身躯会极其缓慢的沉入海底，这个缓慢的过程有一个包含诗意的名字——鲸落。这样一座鲸的尸体可以供养一套以分解者为主的循环系统长达百年，被人称为给大海最后的温柔。真是简直文艺得不要不要的………" 3 展昭：“包大人，你额头的月牙是怎么弄的？”：“天生的。”展昭：“揭得下来吗？”：“天生的。揭不下来。”展昭：“如果揭下来呢？”：“揭下来…………就是见证奇迹的时刻……” 4 上个星期的时候，公公婆婆就因为一件小事吵架了，婆婆就生气的说：“明天我就带着孙子回娘家，再也不回来了。”然后就被媳妇听到了，媳妇就说：“想得倒是美，把我儿子留下，带上你自己儿子”！一家人顿时都乐了，真是好幽默的媳妇！！！你们觉得呢？ 5 星期天休息，不用上班，我们就去买衣服，男朋友觉得我穿着不好看，我就说：“你看旁边那个美女穿得多好看啊。”男朋友就微微一笑说：“好看的和不好看的还是有区别的，这还是要分什么人穿的。” 6 表弟去武校练了一段时间回来，二伯叫他在屋外给大家表演一段，堂弟拿起大刀，又是翻跟斗，又是劈叉，身手敏捷，刀刀生风。大家一片喝彩，表弟抱拳：“大家以后有啥事，直接找我！”邻居大爷：“小伙子，你此话可当真？”表弟傲然的仰头说：“那是当然，一言既出驷马难追！”第二天表弟帮大爷去竹林砍了半天竹子，手里血泡都磨出来了，嚷嚷着以后再也不干了。 7 今天去参加朋友的婚礼，看到隆重的结婚仪式，妻子对丈夫说：你看人家结婚多有意思，咱们的结婚仪式太老套了，要不重新结一次？丈夫问道：你想结什么样的？妻子说：跟以前不一样的呗。丈夫想了想，说：好吧，等再结婚时，我穿婚纱，你把我抱上四楼！ 8 小时候，哥哥总是让我替他去买烟，每次给我五毛钱跑腿费。我一直乐此不疲，直到有次买烟回家，被老爸抓个现行，我说是替哥哥买的，哥哥不承认，说：“爸爸，咱们一起去小卖部问问，我有没有去买过烟！”震惊的我被一顿暴揍之后，人生中第一次懂得了‘人心险恶’ 9 校长巡视楼层的时候突然听到有人说了一句：我要考牛津！ 校长听后特别感动，没想到我们学校也有如此有志青年啊，然后就决定看看是哪位，然后又听到一句：再来两串大鸡翅！ 10 今天晚上同学聚会，我背着男友给我买的高仿爱马仕包包就去了。结果服务生不小心把红酒打翻洒在我的包上，服务生抖抖嗖嗖整理半天无济于事，负责人准备处理服务生，还要给我赔偿。我心想包是高仿的，于是大方的说道：没事，他不是故意的！！当时感觉自己超级有面，回家后跟男友显摆了一下，男友生无可恋的告诉我包是真的，不是高仿的！！ 11 老公喝醉了，迷糊中敲家门，媳妇看他喝多了，气呼呼地说：走错门了！老公听了转身下楼，媳妇趴在窗户上看见老公蹲在楼下，怕他冻着，就下楼去叫他，老公看到媳妇，委屈得快哭了，说：刚才敲错门，一丑娘儿们把我给撵了出来 12 室友从食堂带东西回来吃，但是味道很香，寝室可以闻到，我：“你就忍心让我们闻着味道，看你一个人吃？” 室友：“对不起！” 然后端着碗跑到阳台把门关起来了。 13 小姨子被她男朋友的原配闹到了公司，失恋后没脸待下去，想办理移民。我问小姨子：“那……你打算去哪里呢？”小姨子想了想，回答说：“随便。”于是，我把地球仪给了小姨子说：“那好，你自己选吧。”只见小姨子把地球仪转来转去，最后说：“你这里还有别的地球仪吗？”