现在跪榴莲和跪键盘都不流行了，所以老婆又给我想了一招。有一天，我不小心把老婆化妆的东西当垃圾扔掉了，老婆非常生气，于是她想出了一个办法。她说：“你有两个选择，第一：和镜子石头剪刀布，你赢了才能睡觉；第二：你画一个二维码，必须能让我扫出来。”我瞬间懵了。 1 外甥放假被送到了我的家里，说是在这玩上几天。老婆挺喜欢我外甥，经常给他买玩具，买好吃的，两人关系特别铁。今天我们三个乘电梯，我和老婆顶嘴，她举起刚买的榴莲，假装要砸我脑壳。外甥一下抱住她的腿阻拦，我心想，终究是血浓于水。只听他说：别在这动手，有监控 2 上班的时候，公司一妹子出去办事，回来的时候带了几袋原味瓜子，到了办公室就分给大家一起吃。我说我喜欢奶香味的，不吃这种。然后妹子说：“这好办，放我前面捂一下就行了。” 3 想要点零花钱，对老婆说我对她有多么多么专一！一边玩玩具的儿子突然说：“爸爸！你不是说专一就是专找一些漂亮的小姐姐做女朋友吗？”我特么，这比崽子咋啥都说啊…… 4 昨天老哥刚下班，他以前小学的班长就给他打电话。他班长问他：明天有时间吗？老同学一起吃个饭。然后老哥就答应了。到了之后，老哥看到了当年暗恋他死去活来的女生，便过去跟她打了个招呼。结果她像疯了一样尖叫，还把老哥摁在地上打他。老哥费了好大劲儿把她稳住，问她：怎么了？为什么打我？她哭着说：呜呜呜，我听人家说你早就死了！早知道你没死我就不嫁人了！ 5 家里面我爸我妈都比较瘦，只有我比较胖，为这事老爸经常说道我！今天刚吃完饭在哪看电视呢，我爸就开始上下打量我说：“闺女啊，你要是个男孩子就好了，我可以送你去当兵！”我笑眯眯的问：“是不是看我英气十足，是个为国家争光的好苗子吗？”老爸赶紧摆手说：“不是，我是看你这一身肉，靠你自己怕是永远都别想减掉了，所以想送你去当兵！” 6 有天夜里起来上厕所，没开灯，路过客厅看到沙发上坐个人，她以为是她爸，就说了句："爸还没睡啊？"然后就去上厕所了。第二天，她才知道她爸没出来，坐在沙发上的是小偷！ 7 刚刚有人给我发微信，让帮忙投票。隔了五分钟后，我回：已投。没想到对方回：没有吧，我看还是24票。怎么说呢，觉得总有一天我会被这个社会活活逼死。 8 跟闺蜜去逛街，在路上她看到前面两个男生。大喊道：快看，快看，两个大男人竟然还穿情侣装，莫非是基佬！然后那两个男的回头说了句：妹子看清楚，这是厂服！ 9 小舅子这个月卖出了300台宾利，老板让小舅子当了总经理。这天公司就剩小舅子和一个同事在加班。小舅子就问同事：看你经常迟到，你这个月拿了多少工资？同事说：实习的时候是2500元现在还是2500元。小舅子说：你一个月迟到23次，怎么还能拿那么多工资？同事说：公司规定迟到一次罚60块，而我差不多天天都迟到。上个月，我给了财务1900元，让她不要在我工资里扣了。 10 刚才路过公园，看到两个老爷子在下象棋，于是我就上去凑了个热闹。虽然我不懂象棋，但看到俩老爷子的攻防转换，我就知道这棋没那么简单，俩人绝对都是高手，敬佩之情油然而生，嘴里不由自主的发出“wocao”俩字。只见一个大爷手里举着一个马，抬头看了看我：“小姑娘你会不会下棋？还wocao，我这马还没过河呢，卧的哪门子槽？”我。 11 和老婆去吃私房牛肉面，服务员说38元，老婆站起来拍桌子：给你50，不用找了。服务员傻了：50在哪了？老婆：告诉你不用找了，因为你找不到。说完她潇洒地走了。我站起来也想走，服务员非让我结账，我哪有钱呀！只好给朋友打电话，转了一百过来，结完账走出牛肉面馆，发现老婆在门口等我，她似笑非笑地说：结完账了？哼！老九，你果然藏私房钱了……我上哪说理去？ 12 A：“我觉得我们几个也该发散一下思维，创造个吉尼斯记录什么的。”B：“好提议”A：“我砍一棵树，两头削尖，申请世界上最大的牙签记录。”B：“你讲点实用的行不行。”A：“我在地上挖个坑，灌点水，申请世界上最小的湖。”B：“那我干脆在地上刨三个洞，三个手指伸出去，申请世界上最大的保龄球。” 13 开完会，很生气，全是责任往别的部门身上推的混蛋，一出会议室，我气的的直把笔往地板上摔，一反弹起来，刚好弹到了我非常讨厌的销售部经理脸上，留下一个红印子，我赶紧解释：销售经理，不好意思，我是不小心的。他说没事没事，为了证明我对他不是故意的，我又用力的往地板上摔另外一只铅笔，结果又弹回来砸他脸上了，我拿着手里的圆规，我正想解释，他们全都跑开了，我顿时就石化了。哎，从那次起我就有了一个外号：神笔马良！"
