学妹让我帮她拧一下饮料盖，帮她拧了瓶盖，我满面春光地把饮料递给她：“嘿嘿嘿，给你”，学妹脸都红了，用细若蚊足的声音说：“帮我拧瓶盖还傻乐，真傻”，然后就立马羞答答地跑开了，看着她远去的身影，我缓缓掏出藏在裤兜里写着“再来一瓶”的瓶盖，哈哈哈哈哈哈，现在是谁傻啊？ 1 二丫的妈妈今年五十岁，她已经开始担心自己会得阿尔茨海默病。每次去菜市场买菜，她都会心算合计，最后小贩用计算器算出来的总价差不多。二丫的妈妈就很是高兴，想着自己智力还是优秀的，没问题！一边走，一边美，就听见小贩在身后喊：大姐，你的菜还没有拿呢！ 2 男人打麻将，手气很背，老婆打其手机后，手气好了起来。他很晚回家老婆又吵又闹又摔东西，男人烦得很，骂女人是祸水，女人说：“你们男人总骂女人是祸水，为什么还娶女人？”男人说：“你没听说因祸得福吗？” 3 小姨子离婚后暂住我家，半年后怀孕了，岳母悄悄和我说：女婿呀，你认识的人多，你看看能不能给你小姨子找个对象，找个像你一样的老实人就行，现在她肚子一天比一天大 4 老婆终于坐完月子要回家了。看大家高兴到：岳父在结账、岳母扶着我老婆、小舅子拿着物品、我就开好车在门口等。那个高兴、那个开心，人人脸上挂着笑容。回到家后大家都感觉好像、好像少了点啥，可又想不起来。突然我老婆大叫：“哎呀妈呀，咱孩子还在医院呢！”…… 5 网上给二宝买了个玩具，他着急心切。经常催着大宝给他上网查物流，看看到哪了。大宝不厌其烦。二宝：“哥哥，你再帮我看看玩具到哪了？我做梦都想它早点到。”大宝：“那你就去睡觉吧，做梦它就到了。” 6 今天趁着合租的女生在洗澡，我偷偷地溜进了她的房间，拿起了她的衣服开始仔细地嗅了起来。当我正嗅得认真的时候，她突然进来了，大声地问：你在干什么？我丢掉了她的东西，把她逼到墙角，一个帅气的壁咚。她害羞地说：你，你要怎么样？然后我两只眼睛深情地望着她的双眼，并且大声说道：你，你是不是偷我洗衣粉了！ 7 小舅子整天刷DNF，丈母娘给小舅子介绍了一个对象。约好了下午5点见面接着丈母娘打来电话，电话接通后，姑娘说：“喂，你咋还没到呢？”小舅子说：“我擦车呢！”姑娘说：“原来你有车呀，快点呀冻死我了！”小舅子说：“马上擦好，再给链子上点油打打气就好了！”那头就把电话给挂了，但现在小舅子都没明白是怎么回事！ 8 王先生回家看到妻子今天在吃比萨，就问她：你昨天不是说把那个免费券用完就不吃比萨，开始减肥吗？妻子无奈道：可是店家又赠了我一张，这不是还没用完吗！ 9 邻居家的妹子和小舅子的关系挺好，一天妹子家的阳台门坏了，小舅子去给她修。修好以后，她问小舅子：多少钱啊？小舅子摆摆手说：咱俩这关系，不用给了。妹子说：不行，公是公私是私，不能欠我人情。看妹子这么坚决，于是小舅子说：你随便给吧。然后妹子用微信给小舅子发了红包，他没眼花，是0.01元！ 10 地理考试时，老师要学生简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。其中小明这样写：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，有一天他出去爬山，当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长着好望角的罗马直冲过来，吓的他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门。 11 妻子对闺蜜说：“看见别人的纹身都好酷好酷，我突然也想要纹一条！”闺蜜说：“那你说你想要什么？”妻子说：“我想在小肚子上纹一朵三叶草！”你们看怎么样？闺蜜吃惊地回答：“不行！吃完之后，很快你肚子里就不是三叶草了，而是电扇了……” 12 我去彩票店买大乐透，遇到了华中科技大学的校友。看见她牵着一个女人的手，女人怀里还抱着一个孩子。我立刻上前打招呼：哟，你什么时候结的婚，小孩都这么大了，长的真相你啊！俩人的脸色有点尴尬，特别慌张，校友干笑了几声，留了电话号码。我说：那你们忙去吧，我也有点事。校友：行，咱们电话联系。刚转身走了几步，突然听见那女人说：姐夫，现在怎么办啊！ 13 腿伤恢复差不多了，我很享受不能走路的这段日子：爸妈变花样做可口的饭菜，每天都是姐姐把饭菜送到我嘴边，我每天玩着手机，这简直是神仙过的日子！本来已经能走路，但我决定继续装，脚一沾地就喊疼。要不是昨天我家那大金毛把我手机叼走，我急的追了出去，我还能再享受一段时间！
