丑女跟和尚同船渡河。和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！ ”和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！ ”和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！” 1 昨天老妈买了只母鸡没来得及杀，就放在了厨房里，结果它刚刚竟然下了一个蛋，竟然下蛋了！于是我和老妈一致决定多留它几天性命，然后我妈对我进行了现场教育：你看，关键时刻送送礼是多么重要啊！ 2 嫂子感冒要扎针，很害怕，非让我陪她—起去！！我说：“没事，就—点点痛啦，来你把头躲在我怀里就不痛了！！”然后嫂子听话的把头钻进我怀里！！护士就开始扎针，针刚扎进去，我就开始哇哇的惨叫。护士看了我—眼：“又不是扎的你，你叫个什么劲尔啊？？”我眼泪汪汪的指着嫂子说：“她咬着我的肚皮........” 3 我一直不明白，我家那两位，年轻的时候是怎么看对眼的。直到有一次，我好不容易放假回家。进屋就看到桌子上全都是我爱吃的菜：酸菜鱼，糖醋里脊，红烧排骨……想到平时老爸老made粗茶淡饭，鼻子忍不住一酸！正要开口说些什么，就看到老妈端着菜从厨房出来。一脸惊恐地看着我：啊！你怎么回来了？ 4 姑娘对小舅子说：晚上去看电影吧？小舅子激动地连忙说：好，好，好的。老丈人笑着说：是个男人吗？看到喜欢的人说话都结结巴巴了。来相亲的姑娘顿时羞红了脸，屋子里的人都哈哈大笑，丈母娘嫌弃老丈人话多，她吼道：老伴，别光说话，多吃点肉！老丈人看了看她：好，好，好的！ 5 老师：“人身权利包括哪些……你来回答。”被点名的男生艰难地答道：“生命健康权、姓名权、隐私权……”为了启发该生说出社会福利与养老权利，老师诱导说：“想想看，那个老年人的权……”男生：“太极拳！” 6 在我们的家庭里面，就有两个非常懒得孩子，有一天吃完饭后他们就坐在那里聊天，哥哥就说：钱是我的朋友，有了钱我就不愁吃，不愁喝了。弟弟马上就说：钱可是我的仇敌。我一有钱就赶紧把它花光，也就是把仇敌消灭得干干净净。我听到后就非常的无语啊。 7 我和老婆进了电梯，有个美女站在那里，我怕老婆误会，不敢看那美女，闭上眼睛。过了一会，传来我老婆那冷冷的声音：“眯着眼闻着美女的香味，几楼都忘按了是吗？” 8 闲着没事买了本瑜伽书。瑜伽第一式是：仰卧静息式。就是平躺到床上，在心里数自己的呼吸次数！然后吃完午饭我躺床上开始数，一，二，三……一睁眼，天都黑了！！ 9 中午时分，主人假装一副难为情的样子对客人说：非常抱歉！寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！然后，客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。于是，他向主人借菜刀，说：我要沙掉自己骑来的马做菜。主人问他：您如何回去呢？客人答道：你在鸡鸭中随便挑一只，给我骑着回去就行了！ 10 妻子的闺蜜瞒着全部人谈了个男友，男友的年龄挺大的，就没有告诉所有人。妻子的闺蜜和男友约会，被我撞见了，妻子闺蜜一脸惊慌。我说：别顾虑，我不会跟任何人说的，这权当是我们俩的一个秘密！第二天，闺蜜来我家玩，吃饭的时候媳妇问：臭丫头，脖子上的草莓哪来的？闺蜜看了我一眼说：这是我跟你老公的秘密！我噗一口饭喷出来，怎样了，我说错什么了吗？ 11 我去彩漂店买大乐透，遇到了华中科技大学的校友。看见她牵着一个女人的手，女人怀里还抱着一个孩子。我立刻上前打招呼：哟，你什么时候结的婚，小孩都这么大了，长的真相你啊！俩人的脸色有点尴尬，特别慌张，校友干笑了几声，留了电话号码。我说：那你们忙去吧，我也有点事。校友：行，咱们电话联系。刚转身走了几步，突然听见那女人说：姐夫，现在怎么办啊！ 12 冬天男女晚上约会，女友：“好冷！”男友：“来，把我羽绒服穿上！”十分钟后女友：“还是冷！”男友：“羽绒服我穿上，坐我怀里就不冷了！”再十分钟后男友：“唉哟！干嘛用这么大的劲捏我！大腿肯定紫了！”女友：“不会吧！走！找家宾馆我给你看看！！！” 13 闺蜜给我介绍了一个富豪，今天相亲，我特意打扮了下自己，没想到差点过了时间。我立马叫了一辆TAIX，上车之后我急忙甩给司机师傅50块钱，说道：避开所有的拥堵路线，走捷径，想尽一切办法！我要在二十分钟之内赶到中山广场。司机师傅一个完美地启车，像箭一样开了出去。一个漂亮的右转急停，然后打开车门，冲出了车。然后，我就见他用手机在路边给我扫了一辆共享单车，说道：去吧，姑娘，记得到达目的地后锁车……
