妻子最近沉迷于打麻将。晚上八点了，她还没回来。这时，女儿饿了，就问爸爸：爸爸，我饿了，想吃东西。爸爸说，我也饿了。你妈妈没有回来。我能怎么做呢？去照照镜子！女儿又问：照镜子不饿吗？爸爸说，这个我不知道，但是你妈昨天照镜子后就没吃过东西… 1 妻子：你知道世界上什么东西最硬吗？丈夫：不知道。妻子：是你们男人的胡子，你说你们男人的脸皮那么厚，胡子都能长出来。丈夫：。。。。。。是女人的脸皮太硬，胡子长了多少年也长不出来 2 很久很久以前，唉，森林里有两只小猫儿，有一天白猫不小心掉到水里去了，黑猫出于好心，于是就把它救了上来，白猫对黑猫说了一句话，这句话是什么？答案是喵！ 3 小刘：老板，你过来看，这盘子洗干净了吗？老板：哎呀，真是不好意思！小刘：这就完了？老板：您说怎么办都成！小刘：我忘记带钱了，能让我媳妇刷碗抵钱吗？她天天在家刷，绝对干净！ 4 刚刚帮公司谈成了1000万的合作，晚上聚餐又喝多了。同事帮忙打的车，到家我也清醒了一些，一看车费35元。我递给司机大哥一张50元的，司机直接找给20。我问司机：为什么不按表显收费？司机大哥直接把20的拿走了，重新找了15元。下车听到司机大哥嘟囔：啤酒喝的不多呀，可能是最后半瓶茅台的事。 5 公公是山东师范大学的教授，退休之后，一个月能领到56000元的退休金。因为在家闲着无聊，公公就找了一个新开张的鱼塘钓鱼，一把杆100！今天周末，我刚好休息，就陪着老丈人去了。鱼塘的鱼特别多，咬钩还狠，不一会儿我就钓了七八条大鱼。公公气坏了，把鱼狠狠地扔进鱼塘，收杆要回去。我懵了，急忙问原因。公公气呼呼地说道：这个鱼塘咬钩太快，已经失去钓鱼的乐趣了。 6 小情侣到了谈婚论嫁的地步，女：“想娶我，得先给我家十万。“男：“好吧，我卡里还有十万，本来是打算婚后给你买零食的，算了，先给你爸爸吧。”女：“等等，零食！咱俩私奔吧！” 7 过节时，富豪跟女相好发了2000元的红包。结果女相好给富豪微信回了一句话：过节你就给我2000块的红包。富豪一看气炸了。后来越想越气，中午饭都没吃，打算把她拉黑！再看一遍信息，原来是两个字看颠倒了，人家的原话是：过节就你给我2000块的红包 8 二丫的妈妈今年五十岁，她已经开始担心自己会得阿尔茨海默病。每次去菜市场买菜，她都会心算合计，最后小贩用计算器算出来的总价差不多。二丫的妈妈就很是高兴，想着自己智力还是优秀的，没问题！一边走，一边美，就听见小贩在身后喊：大姐，你的菜还没有拿呢！ 9 晚上滴滴打车回家，结果打到了一辆兰德酷路泽。上车后，看着豪华的内饰，一紧张放了个闷屁。我心想应该不会被发现吧，没想到这个闷屁竟浓烈而悠长，久久不散。过了一会，司机说，咦，外面是不是下雨了？说完司机立刻开窗大口喘气，下车后，司机大哥喊了声：美女，麻烦给五星好评啊。我一脸尴尬地掩面而泣…… 10 刚才看到邻居家婚沙摄影的嫂子将一位准新娘画妆画的很漂亮，于是我就问大哥：“嫂子的画妆水平那么高，为什么不把自己画漂亮一点呢？”大哥抽了一口烟说：“那也得底子好呀！”底子好！这时我看到一旁的嫂子斜了一眼大哥。这时大哥忙说：“其实那不是关键，关键是你嫂子太忙了，每天早上画妆的时间连两小时都不到！”大哥你还是别解释了，嫂子她去给你拿绿帽子了！ 11 小姑孑生日那天，她男朋友送小姑孑一件奥黛丽赫本的衣服，小姑孑很喜欢。后来，小姑孑突然发现衣服上少了2个纽扣，就在网上买了2个。早上顺丰快递小哥给小姑孑打电话：你买的衣服是吗？？小姑孑顺口答了一句：应该是吧！！快递小哥颤抖着说：不好意思啊，你的衣服我摸着只剩两个扣孑了。 12 第二天，我就跟她说分手，她一听，我要跟她分手，当时泪眼就哗哗的滴下来了。哈哈，我真为自己的智商感到骄傲啊。还没骄傲一分钟？女同事突然站起来，对着我一个过肩摔并对我说：这次的话就当你是开玩笑，下次要是再说分手，你自己看着办！我……怎么没人告诉我她学过跆拳道啊？ 13 上个星期的时候我就在网上买了很多东西，最近我就收到了，但是我要去投诉给我送快递的那个小哥，因为他每次都不把给我的快递送上楼，还让我自己下楼取。我问他为什么，他却回答说：每次给你送快递，你都让我帮你倒垃圾！
