1.老公手受伤后,我俩分屋睡3个月了。看他好得差不多了,晚上,我就搬了回去……见
添宝爷爷
2025-01-03 08:54:07
1.老公手受伤后,我俩分屋睡3个月了。看他好得差不多了,晚上,我就搬了回去……见他正听相声,我把他手机一关,躺好,娇羞地说:老公,有啥要求你就提。。。。老公一脸兴奋:媳妇,真的吗?来来来,给我说段相声……
2.陪闺蜜洗澡,她非让我先脱,我脱完上衣,她还让我脱裤子,我说你有病啊?她不说话,等我脱完裤子以后,她才脱衣服进去洗澡,洗着洗着她来了一句:你不脱裤子我还以为你是男的。。。。
3. 一倾城艺妓爱上了个穷书生,他们彼此柔情刻骨,海誓山盟。看着书生寒窗苦读却屡屡不中,卖艺不卖身的她无奈接待了主考官,条件就是让心爱的人金榜题名。第二天,主考官私下里在问书生:“你才高八斗,只是我听说你和一青楼女子情深意笃。”结果穷书生当即说道:“小生心存鸿鹄之志,区区青楼女子不过逢场作戏而已。”屏风后的她泪眼婆娑…
4.天气转暖,朋友带这刚认识的小姑娘去野营。第二天回来,我看着朋友笑呵呵的问他感受如何。一脸坏笑的看着朋友,没想到他忽然火了:我在那里点盘蚊香却被蚊子踩灭了,你认为我该怎么感受?说完,躺在窗上,一脸苦涩的说:能活着回来就不错了!
5. 在京东当快递员,干了一年后在黄浦江边上买了房子。晚上吃完饭到江边散步,结果发现有个老外在水里游泳。那家伙特别不讲卫生,一直在喝河水,那河水多脏啊!他却喝得很開心,手舞足蹈大呼小叫的,还问别人:“喝不?喝不?”后来可能他发现我看他的眼神不友好,他就沉到水下去喝了,半天都没上来。再后来我才明白,是help!
6.我以前开闺蜜的飞度,不小心撞路灯上了。保单显示车损77000,平安保险说车辆报废给77000。修车厂出价80000,各种满满的套路,我又不知道怎么操作。加上又不是我自己的车,怕麻烦就直接交给保险公司处理了。后来问了闺蜜才知道,他的车跑了9000公里,挺保值的。
7.堂弟去酒吧蹦迪看上一长相身材极品的美女,堂弟被迷得神魂颠倒便跟女友分手跟美女在一起了。最近前女友结婚了,堂弟有点后悔又无奈。在前女友新婚之夜,堂弟就发过去一个1314元的红包。本来堂弟是好意,结果第二天发现前女友和她老公俩双熊猫眼来公司找他。堂弟当时被吓坏了,立马请了一星期的假!
8.土豪开着宾利来到农村,打算看望一个远房亲戚。到了银行门口,土豪想取500块钱买点东西。结果经理对他爱答不理的,说500块钱自己去ATM上取。土豪心里很不是滋味,从口袋掏出另外一张卡,很大声地说:给我取5000万现金!经理接过卡一查,发现里面真的有5000万,问:您确定都要取出来吗?土豪:当然!等所有员工数了3个小时把钱全部拿出来后,土豪说:再把这5000万全给我存进去!
9. . 我们公司的前台都奔三了,长得也漂亮,就是没对象。这天聚餐结束,我開着宾利添越送她回家。路上,我好奇的问:你这么漂亮咋还没结婚??她说:我小时候削苹果,不小心削到手,到现在还有一道疤呢。我不解:手上的疤痕跟结婚有啥关系啊??她尴尬的笑笑,这是啥意思??
10. 早上迷迷糊糊的,老婆突然翻身压在我身上,像蚕蛹一样扭来扭去的撒娇:老公,我亲戚刚走,我想买个LV 的包包。我正睡得香呢,只能敷衍她说:买买买!老婆得寸进尺:我还要香水和口红。我当然照单全收,闭着眼睛应付着:买买买!老婆这才心满意足地做早饭去了。女儿在小床上早醒了,看着妈妈的行为若有所思,一会儿,也爬过来,趴在我身上奶声奶气地说:老公,我想要个芭比娃娃。。。。
11. 我在驾校已经练习科目二一个星期了。教练脾气有点大,动不动就吼,越吼我越紧张,刚才倒车入库又压线了。
教练:学了这么多天,怎么这么笨呢?我一紧张,档杆被我板断了,提着档杆的尴尬的下车了。
教练看我那家伙以为要揍他吓得脸都变色了,撒腿就跑。
他一边跑一边说:别乱来啊,我不就是骂你两句吗?千万别动手!
12. 飞机场上,飞机已经落地还在滑行中,旅客就都站起来拿行李。为了安全空姐在广播里说:“女士们,先生们,我们的飞机还在滑行,请您坐好,并关上头顶上方的行李架。”结果一着急广播成了:“女士们,先生们,我们的飞机滑得还行……”这时候,“叮——咚”机长说:“谁在夸我呢?”惹得飞机上的人哄堂大笑。
13. 晚上下班,外面下着大暴雨,于是我在单位等男友来接。我等了三个小时,看见手机来电的时候欣喜若狂。心想终于可以秀下恩爱,就按了免提等待那一声销魂的“老婆”。结果,他粗着嗓子喊:“胖子赶快给我下来,路堵死了!!!!”办公室一下子就安静了。
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