亲眼看见了老公和那个22岁年轻女孩整整两年的聊天记录，像一部爱情小说，他们的相思之苦，看得我都落泪了。尽管他们异地，但他每个月都会去给他心爱的女孩洗脚、剪趾甲、搓背、吹头发、做饭，大扫除，细心的像对待孩子一般，舍不得让那女孩动一根手指头，他会心疼，那是他的女神。 因为他平时对那女孩缺少陪伴，所以他总觉得亏欠了人家，总想为那个女孩做更多的事情，每次去又是干活，又是补给，给人家女孩子冰箱塞满，房子打扫的干干净净，连窗户玻璃都擦了，他恨不得把心都掏出去献给她。 是啊！那个女孩那么年轻，那么漂亮，那么单纯，跟着他这个三十多岁有家室的中年大叔，他天天觉得又幸福又害怕，害怕被我知道，也害怕那女孩会离开他，这种感觉对他来说应该很刺激吧！ 因为我从不翻看他的手机，所以他胆子很大，他们两年交往期间的聊天记录都在，他舍不得删除，那是他们的珍贵回忆，是他们的爱情痕迹，在他们不方便联系的时候，他就拿出来看看，回忆他们之间的甜蜜瞬间，他就觉得很幸福很满足。 他们俩之间的爱称很多，老公、老婆、亲爱的、宝贝儿、宝贝老公、宝贝老婆、小心肝、小可爱… 那个女孩经常想我老公想到哭，我老公也因为太思念那个女孩，经常掉眼泪，他们在各自手机的两端一起哭，心疼彼此，好伟大的爱情啊！ 我躲在卫生间，把门反锁，死死压抑着内心剧烈的情绪起伏，胸闷到窒息，我大口大口的喘着气，太阳穴胀痛，脑血管气得随时像要爆炸，感觉五脏六腑都拧巴在了一起，整个胸腔揪成一团，心如刀割，疼痛到无法呼吸。 我拿着大毛巾，捂着嘴，哭哭停停，泪眼模糊，花了两个小时，一字一句的看完了他们那部字字相思的爱情剧。他们爱得那么苦，我都差点被他们感动了。 我嫉妒、我仇恨，这个当初爱我爱得死去活来、说一生只爱一个人、要爱我到海枯石烂的男人，这么快就变了，好讽刺啊，这么快就被代替了，一辈子是假的，海誓山盟是假的，不离不弃也是假的，唯独不爱我了是真的。 那个天天逗我笑的人，最后却让我哭了，最可笑的是，他曾经说：我这一辈子只对你一个人好，我要让你做全世界最幸福的女人。我对此深信不疑，从来都没有怀疑过他对我的真心，可最后他却是伤我最深的人，刀刀刺中要害。 那些曾经给过我的细腻情感、关怀、疼爱，他都给了另外一个女人，他没有给我洗过脚，没有给我搓过背，也没有替我剪过趾甲，但他对另外一个女人做了，并且还心怀愧疚。他对那个女孩的宠溺，甚至超越了对自己的孩子。 每个节日都给足了仪式感，美团上给她订花订蛋糕，红包礼物，一样不落，222、520、666、888、1314，那些数字的红包，数不清楚有多少个，只要那个女孩不开心，他就发红包。而我，每天都在精打细算，为年终多存下一万元家庭基金窃窃自喜。 他觉得自己是个有家室的男人，不能跟对方光明正大的在一起，也不能给对方正常的陪伴，心里总觉得亏欠那女孩，所以总想弥补，总想给她更多。他把陪伴都给我们了，所以对我们没有愧疚，没有亏欠。 他让那个女孩把脚趾甲留着，等着他过去剪。他跟那个女孩说如果想离开他，只要那女孩一句话他就放手，因为他觉得自己配不上她，那女孩是他心里的神。 他害怕随时会失去那个女孩，所以他把每一次跟女孩的相聚都当成最后一次来珍惜，他爱那个女孩爱到骨子里了，他对那个女孩是真爱吧！ 我太信任他了，两年了，竟然一点没察觉到他变心了，只是以为有了孩子，日子越过越平淡。任何人看来他都是一位好老公、好爸爸、好儿子、好女婿，他善良敦厚，让人无法产生戒备之心，打死都没想到这样的人也会背叛家庭。 当我在他面前把真相撕开的时候，他似乎比我还崩溃、还痛苦，他垂首顿足，哭得撕心裂肺，一遍遍的说着“对不起”，我不知道他的“对不起”是对我还是对那个女孩，或许他在痛苦他必须得失去一方，家庭或者那个女孩。 我的心在滴血，绝望了，默默的关上房门，钻进被窝，在被窝里嚎啕大哭，我知道这个男人不能要了，尽管我还爱他，但他不是我的了，他已经没有心了，他背叛了我们的爱情，背叛了家庭，我不会原谅他，我恨他一辈子。 我一分钟都不想看见他，我见到他就会发疯，甚至想抽自己耳光，我一看见他就想起他爱那个女孩的样子，他付出的那么彻底，爱得那么卑微，却仍然飞蛾扑火，而我又算什么。 我恨他，我要和他离婚，我成全他们，让他去追寻他的真爱，去找他的女神，让他天天满心欢喜地给他的女神洗脚、剪指甲、吹头发、做饭，让他们永远幸福的生活在一起。 我提出离婚，并要求他净身出户，他哭着求我，说他不离婚，不想失去家庭，他会和那个女孩分手，求我原谅，呵呵…是的，他觉得他配不上那个女孩啊！只好紧紧的抓住我和孩子了，这副嘴脸让人好厌恶，什么都想要，又什么都不想放弃，我竟然会爱过这样的男人。 我没有规划好离婚之后该怎么生活，我只想和他划清界线成为陌路，以后无论他做什么，心里在想谁，都与我无关，我这样我心里的疼痛才能够少一点。
