自从我至亲至爱的双亲离世，这个世界上我已经没有亲人了。我是如此孤独，有时非常迷茫。 我没有自己的孩子，现在非常后悔，为啥拖到今天没有个自己的孩子！ 我等到合适满意的夫君时已经39岁，他42岁。我是宁缺毋滥的主，一直找啊等啊，终于等来合适的缘分。 新婚两个月，因为我常年严重体寒怕冷，总是垫三床棉被，盖三床棉被，而他是极度怕热体质，寒冷冬天恨不得只铺一床薄棉花胎，上盖一床薄被就行。现在想来，太不容易，他忍耐了我两个月的厚厚被褥，还是很惭愧的提出分房安寝，于是我们各自又过上习惯的老光棍生活。 彼时感情很好，我很想为他怀个孩子，一家三口一起欢笑，多么美妙。但天不遂人愿，因为体质寒冷，宫寒严重，好不易吃药怀一次，胎停育了。 后来彼此又忙于工作，彼此工作压力都很大，加上我身体宫寒冷淡，我们早已是老夫老妻的生活。 胎停育后，我有机会收养了现在这个女婴。从五个月大抱回来扶养，如今，她已经14岁。 14岁，读初二，已经开始早恋。班主任前段时间打电话给我，告诉我这孩子的毛病不少，撒谎成性，路子特野，跟初一男生早恋。 其实，我哪里不知道呢？ 偷钱，撒谎，路子野，邋遢不讲卫生，嘴巴特馋爱吃垃圾零食，从小学已经是家常便饭。我怎么教都似乎改不了这坏品行，就凭我这个受到正统教育、很传统观念的人，都有深深的无力感。 就最近几次视频电话，屏幕上那一张充满撒谎与心机与欺骗的眼神与表情，让我的心情总是瞬间坠入深渊，心凉到脚后跟，凭我第六感觉，她趁我不在家，绝对又干出了不可告人的丑事坏事。“绝望”二字总是写满我的心间。 自从失去至爱双亲，我已经丢掉半条命，这两年一直活在深深的思念悲痛与内耗中。我也不想再为这孩子改变什么，不想再为她生气操心着急。 我还是要好好爱自己，关心自己的生活与健康，掌握自己余生的命运。对于这个孩子，我已经不抱任何希望，不可能指望她将来能照顾我的晚年。我把她供养到18岁，供养到成年就结束 。 亲生的孩子，都有来报仇的，何况这不是自己的基因。 我只觉得现在的小孩太难教育了。我一把岁数，全是正统教育观念，跟她谈心灌输我的思想，但收效甚微，表面答应，背后还是老样子 。我经常哀叹，不该把她供养在城市，应该养在农村就好了。 唉， 不说了。一切顺其自然，全当做好事，扶养她到成年即可。
