有的人会过度承接属于父母的课题。我举个例子。——比如，母亲对你特别...

有的人会过度承接属于父母的课题。 我举个例子。 ——比如，母亲对你特别好，她很辛苦地把你养大，可她把自己的生活过得很糟糕。这时，你就很容易和母亲形成“共生状态”。 也就是说，当你有机会在自己的人生里获得幸福的时候，例如你找到了一个对你很好的伴侣，他愿意照顾你，对你很体贴，你会刻意把这段关系搞砸。 原因是，你内心有内疚感，你不允许自己幸福，因为在你的认知中一旦自己幸福、快乐，这意味着对母亲的背叛，意味着自己不够懂事、不感恩。 所以，你会让自己的生活趋于母亲的生活状态，只有这样，你才会认同你自己。 这是一种「痛苦状态」的联结。 你会觉得，自己应该为母亲的痛苦去负责。 而这种负责的方式，要么是你能够把母亲往不痛苦的处境里去拽，但一个人改变的前提是ta内在有改变的动力，所以你很难做到； 要么是你让自己也处于痛苦的处境里，这时就不会觉得亏欠，反而会有一种彼此在一个阵营里的感觉，会感同身受。 于是，你自己也会形成对痛苦的“内在需要”。 当你身处一段亲密关系中，你会刻意和伴侣吵架，会制造冲突，即使另一半对你很好，你也会认为对方做得不够。 尤其是自己有机会得到幸福时，你的内心是抗拒的，你会觉得不安，会愧疚，会觉得这份幸福不应该属于自己，就会开始退缩。 最终，伴侣也会选择离开。因为他感知到的是你总在把他往外推，怎么做都无法让你满意，很难真正走进你的内心，他会感受到你的“防御”和“疏离”。 所以，这类人想要得到幸福，需要做到课题分离——不过度承担父母的课题，不让自己用自己的人生为父母的痛苦负责。 意识到这一点，逐渐做出改变，你才会允许自己获得幸福和快乐。 否则，即使这份幸福递到了你的手里，你也会主动丢掉，因为你内在认为自己不应该幸福。 在咨询里，我会看到很多人当下亲密关系的不幸福，会和原生家庭有关。 只有我们自己内在逐渐趋于完整，才能支撑得起自己的幸福，而如果我们自己的内在是匮乏的、破碎的，一味地从亲密关系里找解决方案，就很难实现，它会成为对伴侣的理性化期待，会形成自己的不合理信念。 因此，先让自己成为“能获得幸福的人”，让自己变得完整，同时去解决关系中存在的困境，才有机会走出自己既定的情感剧本，在具体的生活里拥有幸福和被爱。