闺蜜昨晚在我家睡得，早上起来干呕，我对她说：“小心点哦，别怀孕了。”她华丽丽的来

闺蜜昨晚在我家睡得，早上起来干呕，我对她说：“小心点哦，别怀孕了。”她华丽丽的来了句：“连个男人都没有，难道我怀的是你的孩子？” 1 老师：“小明，假如我现在给你90元，然后你再去小红借10元，这样的话你共有多少钱？”小明：“0元。”老师气愤：“你丫根本就不懂数学！”小明：“老师，你根本不懂小红！ 2 晚上应酬喝多了，叫了个滴滴打车。在路边我俩对视了一分钟，我问：你车呢？对方反问我：你车呢？我疑惑道：你不是滴滴司机吗？对方无奈道：我是滴滴代驾！ 3 暧昧被女方老公发现了。对方发简讯：“你是谁？别再纠缠我老婆！我正在找你，找到你我会杀了你！”他翻看以往与她的短信记录，全是：今天晚上你在家吗？什么时候到家、在楼下等你、我这就过去等敏感字眼。他灵机一动：“感谢您长期以来对顺丰的支持。”“对不起，误会您了！” 4 记得当初和老公在一起，第一次见父母，老公当时叮嘱，老人家勤俭节约，最见不得浪费，要我表现得很节俭的样子，给老人家留个好印象，我拍着胸脯保证，保证完成任务。吃饭的时候，不小心掉了块鸡肉到地上，我想起老公说的，不能浪费，脑一抽，蹲下捡起来就放到嘴里吃掉了，老公一脸无奈！ 5 周末，老爸的哥们开着迈巴赫来我家做客，酒足饭饱之余。他盯着我看了两分钟说：你知道我救过你一命吗？我疑惑：我不认识你啊！这货45度仰望天空，略带沉思说道：当年你妈妈怀孕了，你爸向我借钱说打胎，我没借！几个月后你就出世了！我……什么也不说了，谢谢叔叔救命之恩！ 6 开了个服装店，由于我比较爱吃零食，所以店里一般都放很多零食。我经常网购，和快递小哥很熟悉了，他每天给我送快递都会顺便拿我的零食吃。刚刚又过来吃我的零食，我看着他两手空空的，就问他：我的快递嘞？快递小哥：今天没你快递。我：那你过来干嘛？快递小哥：我现在一路过你门口就觉得饿。 7 我妈是个手机游戏天才，她已经打完了所有版本的愤怒的小鸟，并且都是三颗星。 在没有新版本出来的时候，就算已经是三颗星，她也会不断刷新她的成绩。 她还能玩连连看一次性打通20关。 目前她专心于泡泡龙。有可能准备转向植物大战僵尸2 ........你妈呢？ 8 有次一壮汉给我洗头。洗完帮我裹上毛巾，他说“你头真大。”我“呵呵”。他说：“真的，我不骗你。”我不悦。他又说：“别人的头裹毛巾可以裹两圈多，你只能裹一圈。”我就快爆发了。最后他来了个神补刀：“你是我洗过最大的头。” 9 老公下夜班进屋后，把床上的我拍醒说道：“门口的皮鞋谁的？”我迷糊的答道：“昨天逛街，给你买的…”老公起身，披上衣服，穿上我给他买的鞋…我问道：“干啥去？不是刚回来吗！”老公淡定的说道：“想起来公司还有点事没完成，回去一趟…”说完，老公开门就准备离开！ 我急忙喊道：“车钥匙！车钥匙没拿呢！”老公：“没法开车了，只能绿色出行…” 10 明天就是老爸的生日了，为了感恩多年的养育之恩打算带老爸出去玩一玩。第二天早上吃完饭，老爸坐在沙发上去看NBA。我走过去说道：“爸，今天你生日！我带你和老妈出去玩一天呀！”老爸抽了口烟，很淡定的说：“我就不去了，你带你妈出去玩一天，就算是给我过生日了！” 11 跟丈夫闹别扭，自己在房间里生闷气。一个小时了他还不来哄我。就开始动静非常大的收拾东西。打算离家出走，他竟然还不过来。出去一看他竟然在沙发上睡着了？睡着了！一个枕头扔过去，他一脸惊讶的问我：”干啥啊？怎么了？我刚睡着"！ 12 周末休息，上幼儿园的小外甥问我要1块钱去买雪糕吃。我平时很疼他，于是就给他一张100的纸。然后过一会就看着他拿着两根棒棒糖，我走过去让他把剩下的钱给我看看，我怕他收到假钱。这时小外甥摆摆手说：“不用了，我爸爸拿4张1块的跟我换了。”呵呵，果然是亲爸啊. 13 “ 今天去一小店铺买肉，走到门口看见一条大狗趴在垫子上，狗恶狠狠的盯着我看，我想进又不敢就大声招呼:“老板快把你的狗狗弄走，我想买肉，我怕狗啊。”听到里面一个略带哭腔的声音:“我也怕啊，那不是我的狗，都一天没做生意了。”