老公喝醉了，迷糊中敲家门，媳妇看他喝多了，气呼呼地说：“走错门了!”老公听了转身

老公喝醉了，迷糊中敲家门，媳妇看他喝多了，气呼呼地说：“走错门了!”老公听了转身下楼，媳妇趴在窗户上看见老公蹲在楼下，怕他冻着，就下楼去叫他，老公看到媳妇，委屈得快哭了，说：“刚才敲错门，一丑娘们把我给撵了出来。” 1 坐在沙发上看电影，有点无聊，无意中看到十岁弟弟书桌上放了一大包开心果。我蹑手蹑脚的进去抓了一把吃了起来，正巧被弟弟抓个正着，他看了看我手里的开心果，愤怒的说：那是我数了半天准备凑够520颗送给同桌小美的，你怎么可以吃了？然后哭着又从头数了一遍。 2 中午小笼包+刀削面，满满的碳水让心胃愉悦。餐厅响起熟悉的旋律《十五的月亮》，小摩羯竟没听过，呃，原来这首歌年代已这么久远。2020只剩一个季度，祖国生日与中秋佳节重叠，如此开启的假期意义非凡，唯愿山河无恙岁月静好，明月千里共婵娟。 3 在公司午休呢，突然想抽烟了，由于办公室禁烟，我和一男同事只好去男更衣室抽。保洁大妈进来打扫卫生时，烟雾缭绕的，我赶紧说抱歉。保洁大妈却说：男更衣室好多了，女更衣室脚臭味加香水味，再混合着狐臭加烟味，那味道才真的够了！我去，在我们面前表现出来的，各种淑女，小清新，萝莉呢！ 4 一天，女孩削铅笔不下心刮到自己的手，刮到了一道口子，暗恋她的男同桌也用小刀在手上刮了一道口子，女孩说：“你干什么？”男孩笑着回道：“这样，我们就是两口子了哦。”女孩的脸微微红了，不久后，..........这两人破伤风死了... 5 哥们失恋了，找堂哥喝酒，醉了后包着堂哥痛哭。堂哥直接就是一拳打，想让他清醒一点，结果劲儿使大了，把他下巴打TUO臼了！哥们躺在病窗上面幽怨的看着堂哥，前女友却来说：和好吧！哥们很高兴，下巴TUO臼的他，嘴里只能发出：嗯！堂哥也厚着脸皮说：咱俩也和好吧，我打你的事要不就算了吧？他朝堂哥丢了一个枕头：滚！ 6 小时候期末考试后，老爸看到了我的考试成绩，十分生气，上来就是一个耳光。我自知理亏，不敢说什么，就套近乎说：爸爸，你没吃饭吧。老爸一听更生气了，啪啪又是两巴掌：臭小子，刚才我打得轻了是吧！ 7 早上去喝羊杂汤。到了店后老板很热情地问：“要10元的还是8元的？”我说要10元的，上餐的时候我随口问了一句：“10元的跟8元的什么区别？”那大姐说到：“没啥区别，就是有的人愿意给10元，有的人愿意给8元。” 8 回家的时候，在楼道里看见隔壁家的孩子蹲在门口吃饭，我无聊地说了一句，“你碗漏了！”结果那熊孩子把碗一翻，然后跟我说，“没漏啊！”我永远也忘不了她妈妈的表情。 9 路过一水果摊，一个小伙在买橘子，说：“给我称五块钱的。”摊主称了说：“五块零五毛。”小伙说：“就五块吧，经常在你这儿买！”摊主说：“一听你就骗人的，我都半年没在这儿摆摊了！” 10 我一大学舍友半夜睡不着，就玩漂流瓶，捞到一语音，对方是个女生。女生说：“好无聊，谁能给我讲个笑话？”我那舍友也好心，犹豫了许久。感觉不能让女生寒心啊，就发了句：“你长得好漂亮啊。”结果两人对骂了一晚上。 11 上中学时，我们开始谈恋爱，他成绩很好，下课后给我讲题，上大学后，课程论文都是他帮我写和降重，他开始工作，我考上了研究生，他：一个不会写论文的人研究生怎么毕业？ 12 去旅行，住在宾馆里，夜里突然大姨妈造访，忍着腹痛下楼去买卫生巾，一手捂住腹部一手扶着宾馆走廊的墙，脸色很不好！这时候从电梯出来一对情侣，擦肩而过，听见那男人小声对女的说:“我会让你也像她这样扶着墙出来！……”此刻心中有千万只羊驼奔腾而过！！！  13 小明：我买了一百平米的房子，你们不是说好送我二十平么？售楼小姐：你看那阳台。小明：那阳台怎么看也就五平吧。售楼小姐：你过去仔细看看。小明走过去，睁大了眼睛，果然看见了二十瓶矿泉水。