犯人被抓到包公面前，包公:“先斩了!”犯人:“等等你还没审啊!”包公:“有何不妥

犯人被抓到包公面前，包公:“先斩了!”犯人:“等等你还没审啊!”包公:“有何不妥?”犯人:“你这样是先斩后奏啊，反了吧?”包公:“也可以。”然后犯人先被揍了一顿，之后就斩了。 1 由于工作的原因，领导安排我和一个女同事出差。我们忙碌了一天，晚上吃了个宵夜。回到酒店临分别时，女同事微笑着问我：你知道电视剧《我和春天有个约会》的主题歌是啥吗？我不耐烦地说：管它是啥呢，累了一天，早点歇息吧！女同事哼了一声，扭头就走了！ 2 我旁边坐着个女同事，一次她的笔不小心掉在我脚边，她弯腰几次都没捡起来，我就帮忙捡起来问她是不是腰疼，她不好意思地说：是你的脚太臭了…太臭了…… 3 "一天，我坐在客厅里看电视，一旁的老妈在吃芒果。吃完芒果后老妈问我：“你这衣服洗吗？”我看了一眼说：“洗！”于是乎老妈把手往我身上一擦，转身走了。 4 我昨晚上淘宝买袜套，刚好老公就在身边，我就滚动网页让老公看看，也好给我一点意见。我看着那一双双美腿问他：你说我买灰色的丝袜怎么样，要不买棕色的？老公憋了半天，最后来了一句：要不你买双腿吧！ 5 小姨子36岁了，是个跆拳道教练，前几天终于嫁出去了，结婚当天，洞房花烛夜，声俱泪下责问新郎为何这么消失这么多年，到现在才出现，顿时左右开弓捶小胸胸，不曾料到，小姨子30多年来练就的跆拳道功夫太猛，一顿操作后，新郎直接晕倒。送去医院后，终于醒来了，从口中缓缓吐了两个字：离婚！现在我终于知道了，小姨子这么多年嫁不出去的原因了。 6 一个小男孩十分顽皮，尤其是吃饭的时候。老师终于没辙了，威胁道：“你要是再不乖乖吃饭，我就去你爸爸那里，跟他说你在这有多不听话！”小男孩一点都没在怕的：“我爸爸是医生，你去看他一次至少得两百元。看你有多少个两百元！” 7 老公发现老婆最近有口臭，抽空陪老婆去了附近的医院。医生在诊所外拦住了他，脸色苍白，低声道：“检查显示，你的妻子两天前就去世了。”我惊呆了。当我看到妻子走出诊所时，我故作镇定地走上前，握住了她的手。像往常一样，我和蔼地对她说：“医生说你最近有点生气，我会煮你最喜欢的汤。你觉得煮冬瓜排骨icon或胡萝卜玉米汤icon怎么样？”？ 8 儿子上幼儿园时，一天接他回家，在公交上儿子给我说，麻麻，我们老师说了，我们人类是猿猴变的，对吗？我说嗯！停了两秒，儿子抬头问我，麻麻，那我生下来的时候是人还是猴？一车人顿时大笑，别提多尴尬了 9 李总事业有成，却将终身大事耽误了。他决定在报纸上登个征婚启事，征婚启事写得很有文采，但是李总还是不放心，便叫来人事部王经理。“不好意思，请你帮我改一下。你经常写招聘启事，有经验。”王经理不敢怠慢，他反复看了几遍，挑不出什么毛病，斟酌又斟酌，最后在征婚启事上加了一句：“有经验者优先。”" 10 我的家里养了几头猪，平时爸妈特别忙，喂养的任务就落在了我的头上。一次，正提着和我差不多高的猪食桶去喂它们，猪栏有点高，不够力提上去，就搬了个凳子使劲一提。结果我用力过猛，和猪食桶一起翻进了猪槽里。饿疯了的两头猪看到吃的不管不顾地朝我冲过来。我都要被吓疯了，最后带着一身猪食，连滚带爬地翻出了猪栏 11 今天坐电梯没忍住悄悄放了个pi，怕人发现于是立马捂鼻子一脸鄙视地左右看了看，几秒钟后电梯里就炸窝了，在下一楼层停下电梯大家冲出来大口呼吸新鲜空气。一男士边喘气边指着我说：你丫太不文明了！我一脸蒙逼，问：你咋知道是我放的？他说：特么，味儿还没散开的时候，你就把鼻子捂住了，不是你是谁？ 12 一对夫妻出去旅游，快下车的时候，妻子突然问：你饿吗？丈夫说：饿了。随即妻子剥了个香蕉，还没吃完又给丈夫洗了个苹果，现在又去泡方便面了。丈夫迷糊地问：你不吃吗？妻子边泡边说：还有半小时就到站了，这些东西不吃了下车拎着累，我等下了车去饭店吃！ 13 老爸是公司的老总，我把前台妹子给打了，老爸让我给她赔礼道歉！我不愿意，老爸就很生气，责问我：“你为什么要欺负一个女孩子？”我说：“她老是欺负男同事，让他们跑腿买吃的、喝的，我看不过去了。”老爸说：“前台小姐长得漂亮，其他男同事分明是让着她，我担心你小子以后找不到媳妇啊！”