上次路过洗浴中心，一个衣着清凉的女人冲我喊：哥，进来按个摩呗！我不理她，她脸黑了

上次路过洗浴中心，一个衣着清凉的女人冲我喊：哥，进来按个摩呗！我不理她，她脸黑了。这次，那个女人又冲我喊：哥，再进来按个摩呗！就是这个无中生有的“再”字，让她成功借我身边的老婆这把刀报了仇。 1 朋友家的狗狗很乖，小华没见过几次，但是当小华摸它的时候它也特别温顺，小华感慨道：你家狗狗真乖。朋友说：是啊，它老了。小华说：对哦，老了就不太爱动。朋友否认道：不是，是活得年头久了，像你这样的人见得多了！ 2 有次，小明和兄弟去遛狗，村里有个操场很大，兄弟带了个小球，让小明丢到远处，小白狗就会自己咬回来，小明觉得应该增加难度，就丢到了旁边的一个菜地里，结果这东西，给我们叼回来一个地瓜！ 3 农民夫妇下火车不久就被绑架了，绑匪索要100万！老农说：“我只拿得出100元。”绑匪喝道：“少装穷，我明明听到你们在火车上说20万拿来盖新房，50万给儿子娶媳妇，还要旅游、买车、吃海鲜！”农民顿足道：“咳，你没听到前面的话，俺和媳妇是瞎唠中了大奖后的白日梦哩！可我们没有多余钱买彩票呀！ 4 从牛津大学毕业以后，入职了一家科技公司，今天第一次发工资。下班以后，我拿着银行卡去A机上取钱。当我取200的时候，取款机居然提示余额不足。我当时想的是：真奇怪，怎么到我就没钱了，果断取了100！拿好卡后看到后面好长的队伍，提醒他们没钱了，于是后面的人就全部散了。回到家以后，我突然想到一件事，难道我就发了100块钱工资？ 5 丈母娘抑郁症去世后，老丈人花了120万娶了一位年轻貌美的女子。这天女子躺在老丈人的怀里，眼尖的女子在老丈人的衣服上发现了一根长发。二话不说，揪起老丈人一阵狂扇：说，是哪个狐狸精的？老丈人擦去嘴角的血水，含泪说道：这不是你的吗？女子对比了一下，若有所思地想了一会，揪着老丈人又开始狂扇：你看我这头发都分叉成这样了，为什么还不带我去做护理！ 6 富二代开厌了宾利去品牌店里准备买了辆外形酷炫的小摩托，吸引了富二代的目光。富二代问店老板：这车多少钱？店老板说：15000。富二代心中惊叹不已，电动车都那么贵了，脱口而出一句：6666！回头店老板一脸肉疼的样子：7000！这价格我真不赚钱了！ 7 老婆忧心忡忡地对我说：我觉得自己又胖了！我看着她那90多斤的小身板，警惕地说：哪有，一点都不胖！她摇摇头：你不要安慰我了！真的胖了！要不你给我买个新包包吧，这样别人就只会注意我的包，不会注意我的胖了！ 8 在一家餐馆吃饭，对面坐的是个漂亮的女孩。她的红烧肉一筷子都没动过就急匆匆地离开了。本着不浪费粮食的精神，我拿了过来。刚夹起一块要吃，就发现女孩端着刚盛好的饭在不远处望着我。我立刻把手机举了起来大声说道：感谢老铁们的支持，本次大冒险成功！记得给我双击666喔！ 9 家里的东西都被老婆搬到她娘家去了，现在整个家里都快空了。于是我开着刚买的迈巴赫到超市买饮料，到家后才发现老板多找了我56块钱。我又开车返回，想去把钱还给老板。找到老板说：我刚才买东西，你找借钱了。老板瞪了我一眼：你刚才为什么不说？现在说没用。于是我只好又回家了，这可不能怪我吧 10 闲着没事逛朋友圈，发现嫂子竟然有了动静。嫂子说我侄子在大雨天，依然不顾她的阻拦去找他的学霸好友小刘同学学习。评论区底下都是一致夸我侄子好学。而我弱弱地问了一句：小刘不是跟你们同一栋楼吗？我上次一起接送过他！现在我看不到嫂子的朋友圈了…… 11 相亲时，小伙子对姑娘说：美女，我有房有车，每月工资过万！姑娘没看上小伙子，一脸的不屑表情！过了一会儿，小伙子叹了口气说道：不好意思，刚才我说的有一部分是假话，不过我有房有车，每月工资过万是真的！姑娘一听，就问：那你说的哪一部分是假的？小伙子：我喊你美女，是说的假话！ 12 初中的时候有一个感情很好的同桌，周末他来我家吃饭。吃完我碗里的饭后，我向爸爸撒娇。爸爸，我还没吃饱！没想到同学自然而然地拿走了我的空碗，盛了饭递给了我。而且一辈子也忘不了的是：我爸爸伸出的手和我妈妈看着我沉重的表情！- 13 去朋友家吃饭，岳父悄悄跟我说：贤婿啊，我要把藏私房钱的绝技教给你。我一愣：那这样不是跟你女儿作对吗？岳父道：人不为己天诛地灭啊。我：跟这有什么关系呀？岳父：嘿嘿，教会你后，我以后才好找你借钱啊！我：......