‍‍‍‍男人最讨厌女人穿什么？求大神神回复？男友特别不爱理发，一年也就理个两三次

‍‍‍‍男人最讨厌女人穿什么？求大神神回复？男友特别不爱理发，一年也就理个两三次，前两天他去剪头发就跟老板说：老板你把我头发剪短一点。老板说：我不干，剪短了你一年就来一次了怎么办？我还想多赚你一点钱呢！ 1 我跟护士说：冒充女友一次三万，她同意了，结果不到三个月她气冲冲地跑过来问我，你这三万一次到底是多久，总不会是一辈子吧。我问她那你觉得多久合适，她笑着说：只要不把你爸妈给我的首饰要回去，多久都成。感觉这是要做长久打算！…? 2 妈妈：“不是给你说过吗？你弟弟要什么，你就给他什么。”哥哥：“刚才，他要我给他在院子中间挖一个洞，我就给他挖了。”妈妈：“那他为什么还哭呢？”哥哥：“他非要我把那个洞搬进屋里来。” 3 小舅子离婚后单身五年了，这天回家很兴奋。他对我说：“今天我看见一位美女，大大的眼睛，圆圆的脸蛋，雪白的皮肤，几点淡淡的小雀斑使她显得更可爱动人，她太美了。”我儿子对陶醉得直流口水的小舅子说：“我知道，这是白面黑芝麻烙饼。” 4 本人在上海上班，天天早上挤公交车。半路上来一个老太婆，有人让座了了。然后老太婆就开始说你们这些外地人来上海了，让上海的公交车挤的不得了，没有你们的时候上海的公交车还是好得很的。然后果断被那个小伙子拎了起来，自己坐下了 5 我上铺的哥们是个练家子，身手不错。他每次下窗都不走梯子！而是把凳子摆好，直接从床上跳到凳子上。那天到隔壁宿舍打牌凳子不够，就把他凳子拿走了。我们也没当回事，就忘了让他们给送回来。凌晨宿舍里被一声巨响吵醒，爬起来一看地下躺了个人 6 坐公交，一哥们还没上车就问司机：“你们这路车几分钟一班？”司机说：“九分钟。”那哥们大声质问：“那我都等快一个小时了怎么就才来一辆？”司机缓缓地说道：“老弟，我这班是头班。” 7 小强：老师，我的成绩是不是特别差啊？老师：你别灰心，学习本来就是个积累的过程，从你现在的成绩看，要想上清华、北大还需要三个这样的分数，继续努力吧！ 8 在洗澡，突然收到一条微信：哥，我怀孕了！老婆看了微信，是个女同事发的，一下子就炸锅了，还没来的及解释，媳妇就一巴掌上来了，紧接着就开口便骂！过了一会，女同事又发来一条信息：明天和我男朋友去见父母，不方便直接请假，你代替我请假吧！老婆：…………… 9 上初中那会儿，情窦初开的我谈了一漂亮女友。一次我去找她，看见她在林中采野花。我蹑手蹑脚过去，一把包住她，嘴里说：嘿嘿，看你往哪逃！未曾想，背后伸出一双大手，拎小鸡样把我提了起来。原来是她爸，他勃然大怒：小子瑰瑰祟祟，就知道你要干坏事。螳螂捕蝉，黄雀在后啊…… 10 经过了一段时间后，我们就到达了目的地，于是我们就排队取行李，突然我就看到有个狗狗过来了，然后就搜到一件行李。 那人就非常严肃地问行李的主人：里面是什么东西？ 小姑娘就尴尬地说：狗粮…… 11 外甥三岁的时候到我家玩计算机，他回去后我发现键盘湿了。闻了下貌似是尿，就向表姐告状。不管表姐怎么威逼利诱他就是不承认尿在我键盘上。被一顿胖揍后小子终于承认了，是尿在桶里然后倒在键盘上的。确实不是直接尿的，小盆友不会撒谎的。 12 找了个女朋友，挺丑的那一种，她也知道自己丑，平常都不好意思和我一块出门，昨晚，我带她逛超市，听到有两个人在我们背后小声嘀咕：看咱前面，想不到这么丑都有人要女朋友听后，羞的满脸通红，我想女朋友虽然丑但是对我很好，我不会嫌弃她的。后面两个人继续嘀咕：是啊，那男人真丑！ 13 最近自己没有抽烟了，同事：“你是如何戒掉的？”我：“钱的力量！”同事：“难道你女朋友奖励给你钱了？”我：“错！是我每月仅有的100块零花钱都被取消了！”