前几天，媳妇去娘家了，留我一人在家。晚上我躺在床上玩着手机，突然媳妇给我打来电话

前几天，媳妇去娘家了，留我一人在家。晚上我躺在床上玩着手机，突然媳妇给我打来电话：“喂，你睡了吗？”我回道：“没有，咋啦！”接着她说：“你看看枕头下有没有钱，有多少。”我掀开枕头一看，有张1块的。说完媳妇就挂断了电话，原来她这是查我的岗呀！ 1 过年之前，丈母娘打电话问小舅子能不能带个女友回家。小舅子怕被催婚，于是硬着头皮说：能！过几天放假就一块儿回去结果，一到家，丈母娘就问小舅子怎么没来？小舅子说：娘，你也知道春运，她没买到票！ 2 一男同事想勾搭一个年轻的女同事：我看到你男友带着一个女的进了酒店！女同事：你认识那女的？男同事：不认识！女同事：你不认识就算了，要是我男友带的是你媳妇，你再跟我说，我到时候给你主持公道！ 3 一次在学校门口吃雪糕。一个低年级的小孩看着我的雪糕直咽口水。我看见他可怜就叫过来，我问他：想吃吗？他点了点头。然后我给了他个凳子说：来，坐着看。现在已经十五年过去了，今天去了女方家，她有个弟弟。他弟弟问我说：想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思，他指了指后面的一个凳子说：来，坐着想。 4 在复旦大学上学第一天，老师让同学们填写自我简介。我看了一下，里面包含了各种的体育强项。同桌告诉我：哥们，你千万别写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。于是我们写的是高尔夫，网球，滑雪之类的。打算好心提醒后面的同学，转身一看，他写的体育强项是：徒手劈砖，胸口碎大石…… 5 团购了一百个土鸡蛋，送货来的是一戴口罩的大眼睛帅哥，穿一身火红运动装，十分养眼。我看着鸡蛋个儿挺大，问是不是土鸡蛋啊？从他的眼睛感觉的到他笑的很嗨皮：我给你看蛋黄颜色就晓得了。你把手摊开。我疑惑地摊开了手心。你是哪里来的神仙哥哥，把生鸡蛋磕进我手心里是什么cao作啊！ 6 把他老婆给打了一顿，其实我知道他是假装醉酒打的，因为他老婆平时太作！昨晚舅子在我家喝酒，两杯下肚后和我叫嚣：姐夫，你这个人我就瞧不起，我敢打老婆你敢吗？男人不能怕老婆，怕老婆的男人没出息……我看了看舅子老婆，慢慢地喝了口酒：你姐是我第二个老婆，你呢？你敢找第二个老婆吗？ 7 今天一早就被姨妹子叫去给她看店，一直到现在她也没回来，我肚子又饿，又想去尿尿，可小姨子这人流多，店里又没厕所，我只有憋着尿叫了份外卖。饭送到了可我却不敢吃，我怕吃了饭胃变大了把尿挤出来了，但是又肚子饿。思来想去我想到个办法，迅速吃完饭，然后把尿尿在饭盒里。尿了满满两饭盒，憋死我了。 8 羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。当华佗拿出刀子，关羽害怕了，不让华佗动手。于是，华佗叫人倒了一杯酒给关羽。喝后，问关羽：“有勇气了吗？现在还怕吗？”关羽道：“还有一点怕。”于是，又给关羽喝了一杯。关羽还是害怕。就这样不停的喝了几十杯。华佗又问：“现在是不是勇气十足？”只见关羽昂首挺胸，跳到了桌子上，大声叫道“我倒要看看，谁d敢动我的手臂！ 9 男人嘛就该对自己狠一点，昨天晚上跟老婆对账，因为我有五块钱的消费去路不明，竟然对我又打又骂，这媳妇，我实在受够了，再也不想继续过这样的生活了，我抡起巴掌，狠狠地给了自己一耳光，然后头也不回地就跪到了客厅，吓得她目瞪口呆，一句话也没敢说，要不是她苦苦哀求，我非得给她跪到天亮……男人嘛，就得对自己狠一点，是时候震震夫纲了！ 10 单身狗一只，独自在麦当劳吃汉堡。旁边的桌上坐了四个女的，一直讲一些老掉牙的恐怖故事，却怕得要死。听得我实在是烦躁，吃完后，我对着座位边上的空气说：奶奶，吃完了吗？吃完我们回去了。然后一只手假装挽着一个人，在四人惊恐的眼神中走了出去 11 去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我：“你不是用给来福（狗）洗澡的肥皂了吧？”"tttn 12 红毯：杨幂、姚晨一对超飒姐妹携手走来；朱一龙、赵薇走上红毯，西装龙哥好有型，双手插兜薇姐很随性自信；杨紫、马天宇一同走来，今晚小猴紫这一身造型好飒，黑西装+黑纱裙；周冬雨一身银色礼服，显贵灵动，动起来的冬雨超级有气场，突然意识到冬雨才毕业五年啊，优秀！ 13 小舅子和女友在一起三年多了，这次小舅子跟着女友回家。小舅子回家以后就闷闷不乐。我看见了说：她的父母对你不好吗？小舅子：没有，她爹要和我下围棋。我越下越慌了。我不解道：你下得也不错呀，慌什么？小舅子：下着下着，她爹的棋面就呈现出房子的形状了