今天上午陪老爸去银行取钱遭到嫌弃。老爸：取六个亿。女友惊讶的看向父亲，女友不屑一

今天上午陪老爸去银行取钱遭到嫌弃。老爸：取六个亿。女友惊讶的看向父亲，女友不屑一顾的看了一眼余额，立即向父亲道歉，事后我拍着她的肩膀说：这下你相信了吧，父亲的钱迟早是我们的！！！！！ 1 老妈骂我，我怀恨在心怂恿家里的金毛，在她瑜伽垫上拉稀！老妈怒了：狗东西！她要动手，老爸赶紧劝：打狗还看主人呢！老妈看了我一眼，转头对金毛说：你敢有意见吗？金毛吓得直摇头，于是老妈就揍了我一顿！ 2 狗和猪是好朋友。有一天狗掉进枯井里，猪在上面急得团团转，狗说“你去找一个绳子让我抓住绳子的一头，就可以出去了。”猪找来绳子后跳进了枯井，拿着绳子的一头说“快抓住，你先上去，不用管我。”狗哭了，有些朋友不一定很聪明，却值得一生拥有。 3 最近单位新来了一个美女同事，于是乎男人们开始每天洗澡，上班时淘汰了拖鞋，办公桌擦的锃亮，干净的没个人样，谈吐那个绅士那个风趣那个幽默。没过几天听闻美女同事已经婚配，不到几天，大家又恢复了往常的邋遢样。 4 军训第一天，教官说：“爱干净的人站出来。”5人站出来。教官说：“你们5人打扫cao场，其余的去洗澡。”军训第二天，教官说：“爱干净的人站出来。”一人站出来。教官说：“你跟我去洗澡，其余的人打扫cao场。”军训第三天，教官说：“爱干净的人站出来。”学员都跨出一只脚既不站出来也不原地站着，教官说：“好，保持这种站姿2小时。” 5 我讨厌老公玩游戏，把他花50000块买的电脑砸了。老公狠狠地扇了我一巴掌，气得我找婆婆告状：妈，他打我！婆婆生气地拿起棍子对老公喊道：这把你能耐的，再打一下试试！老公又扇了我一巴掌，婆婆举起棍子怒吼：你再打一下试试！就这样，我被扇了10巴掌，感觉好像哪里不对劲！ 6 我从外地出差回来，在公交车站等车回公司。等了没有多长时间，有个美女朝我走了过来。美女：帅哥，你有零钱吗？方便加个V信，我转给你？我抹了一下口袋，最后只搜到了10块钱的零钱。我说：我就10块钱了。然后让妹子去旁边的小商店去换。现在想想，终于知道自己单身的原因了！ 7 福特又一次被妻子赶出了家门，只得来到朋友家中。　　福特说：“我妻子对我抽烟很不满意，我也多次决定戒烟，可总不见成效。”福特一边滴咕着，一边又掏出一支烟抽了起来，接着，他又诚垦地问：“朋友，怎样才能戒掉烟呢？”　　朋友听后，说道：“我妻子有个很简单的方法，当我拿出烟想抽的时候，她就把香烟的两头部点上火，结果我就戒成了”，你不妨试试看。” 8 看见一大爷去交电费，工作人员见大爷费用极低，好奇地问：你家电费咋那么少？大爷得意地说：因为我有窍门啊！工作人员不解：你不看电视？不开空调不烧水？大爷摇摇头小声说：晚上串门！既看了电视又喝了茶还省了空调，运气好还能喝上几盅呢！工作人员笑了：那你也不能天天到人家里去啊？大爷诡秘地说：亲戚朋友同事还有邻居，轮流排号周而复始 9 老爹在钢铁厂上班受了工伤，被判定为二级伤残，老板赔了300多万。我用这钱买了一辆保时捷911，今日开车出门，后面一辆宾利紧跟着我，那远光灯亮得我睁不开眼。我属实忍不住了，停车把他截停，问他：“你始终开远光干嘛？”他说：“么有啊，我开得近光。”而后我俩就感到不寻常的纳闷，在外面那研究了半天。那哥们突然兴奋地说：“兄弟，我晓得了，不是我的车灯太亮，因为你的保时捷911底盘太低了！” 10 王太太：老公，你一直住在我心里。王先生：嗯，我知道。王太太：那跟你商量件事呗！王先生：什么事？除了要钱买衣服。王太太：在我心里住了那么久，你该交房租了吧！ 11 和很多家长一样，小明的母亲这天也在家打扮了一翻，盛装来到学校的运动场观看运动会。当队伍整齐地通过检阅台时，小明的母亲一时难忍心中的兴奋，大声说道：哇！你们快看呀！这里面就数我家小明最聪明啦，除了他以外，其他小朋友都整错了步伐呢？ 12 老板安排我和女经理一起去外地出差，出了火车站烟瘾犯了，我就在旁边的小超市花了42买了一包软中华。接过烟之后，我随口问了一句：老板，是真货吧？老板一愣：咋了？兄弟是本地人？我：不是，正经八百的外地人，不过是有经验的外地人…… 13 老婆今天刚拿到驾照，兴奋的不得了，非要开车带我出去兜风。路上我对老婆抱怨道：“你这开车技术也太烂了吧！我真后悔今天带你出来练车！”老婆：“也没那么差吧，好歹是我今天领证后的第一次上车你给人家一点鼓励好不好？”我无奈地摇了摇头，用诺基亚敲碎车窗，游上了岸。